你在凝望深渊的时候，深渊也在凝望着你。
在看电影《唐人街探案》的时候对这句话特别深刻，感觉身边坑坑洼洼特别多。
很多时候看着别人的故事，别人的幸与不幸，剖析利弊，做着各种假设，如果是我会怎样怎样，完全不会意识到那些也许哪天就降临了。或许下一刻自己就是别人口中的谈资，当真正面临的时候，根本就没有那么多的理智。身在围城，看的，在意的，也许只有自己。
产后，今天刚一个月。总想写点什么东西来纪念一下这些天以来的各种感悟，想来想去，也就觉得深渊这两字比较适合了。
疼痛
最深刻的产后24小时。经历过生产的痛之后，感觉打针，输水，导尿那都不是事儿，以前带着无限的恐惧总觉得疼的要死要活，现在才知道跟生产的痛比起来，那就是跟蚊子咬下差不多。也终于明白，新闻里，产妇因为家人不给打无痛跳楼一尸两命，这真的很真实。也许对于女人来说，生产除了自己和宝宝以外，没有任何人能够代替，也就这一刻感觉死神就在眼前不远处。因此，在产房孩子即将到来的那一刻，我迫切的希望宝宝是个男孩子，因为这样他就不会跟我一样走这一遭。
宝宝出生以后，原以为很快就会结束。然而想错了。因为接下来还要缝合伤口，那种里三层外三层的的缝合。产房里，宝宝出生后，老公，助产医生，护士逐渐退出，最后就剩下我跟缝合医生。时间一分一秒过得很慢，我盯着天花板静静地发呆。医生特别叮嘱，一定不要动，后面会有点疼，不然缝不好要拆线重来。我始终记得这句话，脑海里散过的是，同样在这个医院生产的朋友说，她顺产宝宝下来太快，撕裂严重，缝合快到到最后的时候，医生说两边不对称拆线重来……她疼了2次。于是这一刻我一点也不敢动。静静感受到医生的手伸入子宫拉扯，从最里面开始缝合，因为打了无痛，仅感到有点涨涨的疼痛感。当疼痛强烈到可以清楚的感觉针，线在肉里拉扯的痛时，无奈的问了一句，医生是不是快完了？医生答，这第二层才开始，总共3层，越到后面越疼，因为外面麻药已经无用了，你忍着些。我，无语中……当疼痛感冲刺全身，腿开始不自觉抽搐忍不住喊疼的时候，我问，医生是不是快完了？医生答，第二层快完了，还有最后一层，不能动哈。……我继续问是不是快完了，以此转移注意力，医生，还没有，完了会跟你说的……当我再也无法疼痛时，呻吟出声～此时不得不感叹一下，生产时为了储力一声不吭，缝合真的仍不住了。怎么形容呢？肉被划开后，能清晰的感觉到别人的手，针，线在肉里穿梭打结，血肉模糊～
任何人都替代不了的疼痛，只有生产的自己。
产后的第一天，新生命开始了，对于妈妈麻醉之后仅剩刺骨的疼痛与半身不遂的虚弱，随之而来是清醒尴尬。因为伤口的疼痛，整夜整夜的睡不着；因为虚弱，躺在病床上没有人搀扶，起身翻身都成问题；大汗淋漓，没人或照顾的人不换衣擦身，活生生的憋成高烧，不是医生或许都没人知道你高烧；每天不同的护士擦洗换药，上厕所后得要人擦洗伤口换产褥卫生巾；产后开奶哺乳……感激中总会有那么几分尴尬。
然而，疼痛和虚弱整整会伴随一个月到一个半月。
焦虑
宝宝出生之后，因为呼吸过快，产后18小时后确诊为肺炎。作为一位新生妈妈的我只见到他3次，每次不超过2分钟，甚至当时还记不清他的模样。在后面他转院到省妇幼的8天里，无时无刻不在想他。因为害怕家里人担心，就在每天半夜使用吸奶器之后，掏出手机，翻着他为数不多几张照片，默默的想念，祈祷。在他住院时间里，每天最害怕接到医院的电话，有时候都是越怕什么来什么。期间，第一次接到电话是医生说他便血，怀疑肠胃可能有问题，需要观察。那几天，我整夜都不敢睡觉，生怕在接到医院电话，直到第一次探视后，老公带回消息说他的情况在好转，方才放下心来。在过后的第三天，第二次接到电话，说是他发烧，在继续用药观察，心一下子被什么提着……直到他出院完完整整躺在我怀里。
事实证明，这仅仅才是开始。
当他睡觉时间太长了，担心他是不是有什么问题；
当他拉粑粑次数太多，颜色感觉不正常的时候(PS:医院喂的水奶，回家吃的母乳），担心他是不是拉肚子；
当他打喷嚏时，担心他是不是着凉；
诸如此类的事，太多太多……
儿行千里母担忧，其实吧，就算他在眼皮底下，作为母亲还是有很多的担忧，儿长99担忧99。
抑郁
在书上，新闻里，育儿APP经常看到这么几个字——产后抑郁，以为这样的事离自己很远很远。当意识到的时候，已经有了倾向。
综合的因素很多，当一件一件叠加到一起的时候，一般人都承受不住的。
一.喂奶
新生儿吃奶是没有规律的，饿了就要吃。白天喂奶次数几乎每个2-3小时或许更短的时间就要喂，晚上至少2-3次。这件事会伴随到他断奶为止。也就意味着，每天几乎是袒胸露乳，黑白不分的。乳腺不通时，他在吃，我在抱着眼泪。他胃口还太小，吃不完的得要用吸奶器吸出来，也就是说，在喂奶基础上，还得在他睡觉的时候把多余的吸出来存储好。这样下来往往就是，我吃饭的时候，他饿了在闹；他睡着了，乳房涨得跟石头一样的时候得要吸奶冷藏；刚吸完，他醒了饿了要吃。慢慢的，每次使用吸奶器都烦躁到想抓狂，尤其半夜1点多的时候。有次半夜我在另一个房间吸奶，他醒了，大哭不止，老公被吵醒了，大喊，你他妈的在干啥，娃闹成这样干嘛去了？那时心情复杂到无以复加。几乎每天都有这几句话，你生的男娃你带，我要姑凉；天天晚上哼哼唧唧，我要睡隔壁；虽然有玩笑的成分，但还是非常不爽。
二.观念
关于洗澡，医院，育儿书，APP上都是天天洗澡。但是老公婆婆都说怕着凉，隔个2-4天才一次，每次都用洗山的水洗。其实我有点害怕他皮肤着不住，还说往水里面加花露水什么的，还好我说是怕感染，他自己百度了。
关于换尿不湿，每次老公换的时候，都用纸直接擦屁股，用水擦洗之后不弄干就直接擦油，说是怕着凉屁股红了两次。每次说他让用棉湿巾轻轻洗，他都说，这是儿子要养粗糙点儿，哪来那么多瞎讲究……我其实害怕他屁股红了之后感染，后面难受，再不想让他换，就算晚上再困。
关于抱娃。每次娃娃吃完奶，婆婆就说，不要抱，放到让他自己躺，不然后面有你抱的。我想说的是这才没满月的娃娃正是敏感期，刚吃完奶放下去就打嗝溢奶，我看着心疼。于是没听她的，说了几次后，总会感觉她不高兴。月子里除了洗澡基本上都没怎么抱过。
关于娃哭，每次娃开始哼哼的时候，婆婆都说让他哭，哭哭更好。记得最清楚的是，去医院检查，娃在沙发上哭的撕心裂肺的，我想去抱，老公说让他哭，让他奶奶抱。他在沙发上哭，我坐在一边眼泪止不住，又不能留下来，硬憋着。慢慢的我发现，他哭狠了之后就越来越离不开人了。
诸如此类还很多很多……
三.自身
生完孩子，坐月正当夏天热的时候。每次吃饭跟打仗似的不说，吃完汗如雨下。娃哭了，赶紧跑过去哄娃。然而，老公，婆婆非常淡定的吃饭，感觉就当没听见。顶着大汗水，手里抱着娃喂奶，汗水湿透衣服，有丝丝风一吹，感觉就往骨子里灌，客厅里也没人关过阳台的门。每次背上发凉的时候，腰背一片湿凉。就这样反反复复，大腿两边硬生生的捂出湿疹疮。每天稍微一出汗，都痒得不行，喂娃的时候还不能抓。晚上让开空调，老公说我冷，开什么空调。每次在晚上1点过娃还没醒时候，抓紧时间洗澡，然后趴在书房一个人带着，才感觉那才是我自己，一个人的自己。
最不爽的是用吸奶器。每次用的时候，都有一种厌世的感觉，甚至极端的想划自己两刀。尤其是晚上凌晨1点多吸的时候，脑子里总会有各种厌倦的情绪。不想说话，不想哭，不想笑，好像什么表情都不想有，感觉自己浑身伤痕一无所有，绝望，孤独得想自戕。为了阻止这种不好的情绪，每次都不停的吃香蕉。他们都以为我月子里喜欢吃香蕉，其实我是讨厌那个极端的自我。
关于孕育后的身材。最讨厌的是老公每次拿这个说事。你这生完还有4个月的肚子，说完还捏捏肚子，那一瞬间就想两巴掌捎过去。再有，你为什么不做产后复健运动，看你一天懒成这样子；你得有130斤；束缚带你不是要穿吗？没看你穿过一天……白天黑夜带娃，产褥疮，看着满肚皮的褐色纹路，开裂的腹肌，松松的肚皮，这是孕育的痕迹，生孩子有时候觉得就是女人一个人的事，生完还被各种嫌弃。
接下来即将面临重归工作，上班背奶，各种不知所措，有种迷茫的感觉，也就走一步看一步了。
结语
熬到满月了，香蕉天天吃，最开心莫过于娃健康成长。心情仍然有非常不好的时候，但也还能接受。深渊离我很近，我凝望它，它也在凝望我。其实最大的深渊，对于已婚的人来说，是婚姻。幸福的人都是一个样子，不幸的人，充斥着不同的样子。
愿每个家庭的妈妈都被温柔以待，一个女人愿意为家庭孕育的时候，代表着她做好了与这个家庭一辈子的准备，请珍惜她，女人不易。
感悟
带娃之后，感觉生活就像是磨。磨过满月，盼着百天；磨过百天，盼着周岁；磨过周岁，盼着上幼儿园；磨过幼儿园，盼着18岁……
