我觉得在我心里无数次把我想象成了你，我不自觉就这么做了，所以我变得无限伤感。
我已经差点要忘记你被病痛折磨的那些日子，但我忘不掉你意志消沉的样子，好多好多时刻，你的灵魂似乎已经离开了被病魔占据的没有生气的身体，我不忍心看的样子，人间的痛苦莫过于此，你和我都和想象中的一样脆弱，在这人间尽然再也得不到一丝希望，以至于连自己都厌弃了。
任何的病痛都是无法感同身受的，我无法代替您去受苦，这人间便如同地狱般的存在。
有一个熟悉的医生说出了最后符合人性的判断，这是命运，命运似乎是上帝手里的一个纸牌，它可以出发落到任何人的手里，你无权反驳无权更改，这是最后的决定，您注定要承受一切离开地球。
这是您离开地球的第三个清明时节，雨又开始淅淅沥沥的下着，这也是被新冠病魔折磨的世界迎来了第三个年头。
站在您的坟前，您的一辈子如同野草杂草一般的存在，而现在除了我们您也被您的爱人和孩子抛弃了，除了我们没人再来看过您一眼。
您走的那天是20年1月，您没能等到春天，在春天来临之前您就离开了，那些日子时间都只是个混沌的概念，您太可怜了，最后说把您埋葬在高一点的地方，那里清净自在一点，不被人打扰。你去的太高太远了，每回去看您，我都只听到风呼呼地吹，漫山的柏树青翠葱茏，这儿虽能遥望天空和远方的塔，但是太冷清了，您忌日那天留在坟前的橘子已经烂掉了，不知怎的在您坟前尽然长出一枝高高的蒲公英，母亲说很好看的花，可我分明觉得您的命运就是这枝蒲公英，注定一生无依，灵魂漂泊，是您的怨念吗？还是您想吐露什么？
可是我的怨念并不比您少啊，我把以前没磕的头都一遍一遍地磕了，我责怪自己以前怎么没能多关心多了解您呢？您比我还胆小，至少我不怕疼痛，命运以痛吻我，我绝不会报之以歌，我怕我太软弱所以才被无端无底线地欺负。
您还有许多未了的心愿，你不言不语已经很多日子了，但是您兄弟知道您不能放下对父母的牵挂，您是一个多么孝顺的女儿，倾你一世的温柔对待年迈的父母，经常陪伴在爷爷奶奶的身边，化解了他们几十年前的芥蒂。世界以痛吻你而你报之以歌，你的温柔总是能够劝服倔强的老父亲。我不能忘记知道您离去的时候，年迈的爷爷以头撞门，什么样的悲痛能抵白发人送黑发人，无数刻他们是情愿代替心爱的女儿去赴死，如果天若有情，天亦老。
三年后的如今爷爷的眼眶更深了，脸更瘦了，奶奶的背更驼了，走路更缓慢了，自你离开以后，他们如同失去了世间的至宝。来这人间走这一遭实属不易，活着活着都有一个终点，有一天我们都会离开这个地球。
这不是一个完美的世界，有疫情，有战争，有空难，有很多无可言说的痛，眼泪不是一切，有时候安慰很苍白，但有就好过于被忽视被忽略，我们的心头的爱也终会流失，茫然四顾，希望有一个地方能让我们重新相聚在一起，那里会是天堂还是地球之外的哪个地方，也许是另外一颗星星。
