来访者：女方
我和男朋友相处到今年5.14日，整整七年，结果5.20那天分手了，他说太累了，心累，不想再在一起了，大家都解脱了，把我的好友也删除了，我想要复合应该怎么做呢？
详细情况论述:
分手是因为我太强势，管他特别多，他觉得我不给他私人空间，太磨叽，总跟他发脾气，他受不了了，觉得这样下去我俩也不会有很好的未来了，不如就此放手，彼此解脱。
满爱老师已收到。
老师看到同学的提问。这是很典型的：焦虑型人格（你），把安全型人格逼成回避型人格（他）
你也可以这样去理解：回避型人格（他），把安全型人格的逼成焦虑型人格（你）。
不管是哪一种方式，都是属于在相处的过程当中，没有用正确的方式去相处
人的依恋风格类型不是一时时一刻刻就会改变的
而是不断在相处的过程当中相互转化，出现问题，从而没有去解决问题，会往关系不和谐的方向转化
我们来推断一下，七年的过程当中，大概率会发生什么事？
老师给一句话：大多数感情超过3年，没有结婚，那结婚可能性会逐步下降
你真的是以为感情是逐年提高的吗？感情是一成不变的吗？
这里要给感情长跑的你去敲响警钟
你可以这样子去理解，在一段感情中，犹如人成长一样，你真的认为人生，越是长大，越是会变得完善和美好吗？
答案真的是这样子吗？答：不是的
你看现在的自身，并不是变得美好。而是感觉到疮疤有很多，内心有受伤的地方
包括你在谈恋爱的过程中，如果没有成长自己，要么就会对方伤害，要么就会被对方伤害
在这个过程中你会发现，你没有办法去更新和迭代你和恋人相处的方法
因为你是需要去学习，你知道哪些方法才能够更好地去和你的恋人相处
总结为：成长，需要增加新的认知。并且落实到实际的相处当中，去调和关系。
关于实操五大项：话术、行为、态度、情绪、和谐的思维
每一项你都是需要去学习的。
接下来我们来分析一下自己：
先让你能够知道自己的焦虑型是怎么产生的
你说的很详细：太强势，管他特别多，他觉得我不给他私人空间，太磨叽，总跟他发脾气
我们现在知道你在恋爱中的表现
知其然也要，知其所以然
我们来倒推测一下：是怎么样成长环境才会造就成这样的恋爱表现状态呢？
第一个：太强势。
什么样的人才会在关系中显得强势，或者她故意显得那么强势，她想要在关系中获得什么呢？（这个就是心理咨询师的思考方式）
你可以模仿着这个方式去成长你自己。
推荐一本书：《循环式提问》
德弗里茨•B.西蒙
德克里斯特尔•莱西
一个人坚持用一种方式去相处，那这种方式肯定是会给TA带来好处
人是很聪明的，TA不会去做对自己不利的事情
TA只如果按照这个方式去做事情，会给到自己好处，和满足自己的需求。
你要记住的就是：你的强势是能够给你到来了好处，和让你在恋爱关系中，能够满足到你内心的需求的。
至于是哪一种需求呢？
1.能够满足你内心的自卑不自信，能够给予你一种自我保护的模式
2. 想要获得别人的尊重，通过利用女性优势的方式（知乎去自学）去压倒对方。这样你能够通过以前所认为的“毒鸡汤”去获得，男朋友给予你听从和顺服。
3. 能够弥补对自身的失控感，你可以通过这个方式去填补，你小时候在原生家庭中失去的自我掌控感
这个基本是你运用这个方式去和你恋人相处的过程中，你想要获得的“自我弥补”
那你自己爽了，你自己开心了，你自己弥补了。那请问你的恋人呢？
你有考虑过被你剥削人，被你情感索取，情感奴隶的对象感受吗？
当然没有，人在一种状态上头的时候，只会认为自己才是对的。是不会去顾及别人的感受的
你可以理解为：在“上头状态”中，自己的存在才是有意义的。
任何人给予你不是你想要的，你就会选择去无视对方，还是会继续的上头，会越演越烈。
这个内心的撕扯产生于哪里？产生你成长的开始：原生家庭
童年发生啥事情会导致自己强势呢？
你看看是否会和似曾相识：
1. 父母在你童年的时候，关系不好经常会有吵架，你可以理解为：要么是母亲强势，用样的“女性优势”去压迫你父亲。
一般是出现在女方的家庭环境比较好，男方的家庭环境不太好。
于是给了女方高自尊感，强势的机会。
在这个情况下，一般如果男生后续成长之后，男方都会有一个做法：采取报复的方法：去洗清从前受到女方的“耻辱”。这是男方想法。
老师想要赠送一句话：世间事物，万千因果。一切皆有原因。不存在无缘无故的事情
如果在你小时候不能理解的事情。不代表你长大之后不能够理解，你需要去做的就是：追随着时间线
找到事情发展的第一个起因。心理咨询技巧是：回溯
找到因的起头，然后去梳理清楚在什么样的时间点去看事情怎么发生的
然后你就要问自己，你是否能够理解这个事情
如果你是能够理解的话，你就告诉自己，可以去接纳这个事情
并且告诉自己，这些事情的确是对你自己产生了影响，于是你就是去问自己，是否要让这个事情继续影响着你
你有两者选择：第一个是继续影响着你，第二个是：没有影响着你
老师的建议是：你现在长大了，你拥有对自己的自主选择权了
你是可以自己掌控自我的人生发展方向。
我建议你选择第二种，让这些事情不要继续地影响到你。你要跟自我的从前，进行和解。
然后你就可以动手去解决出现在你身上的“强势”模式
懂我的意思吗？希望你看得进去
关于第二个原生家庭的情况：大家肯定听过一个词汇：物极必反。人被逼必反
你看，现在长大后你是强势的。有可能你是从小事被压迫被逼的
怎么样的家庭会造成的呢？
答案是：从小，你的学习成绩不好。或者你很调皮很活泼
你要知道如果你的父母想要去压迫你或者打压你，首先得找到一个理由去说服父母，让父母觉得，你身为孩子，是真的需要被打压的
你在长期经受被打压的过程中，你就会习得叛逆，和会产生出强烈的自我意识，你会想要去寻求，自我的认可，和对事情的合理化
你会主动地去控制一段关系的事情和会弥补从前缺失的控制欲，你都会在你认为亲密的人身上去发泄
孩子，有没有发现，在小时候，是没有对自我掌控的主动权的
所以你如果今后成为了父母，一定要用正确的方式去教育你的孩子哦
同时也给与大家一个做法：
在和你父母的相处过程中你要记住：寻找和解的方法很重要。
父母从前不懂用正确的方式去和你相处，是因为父母在那个年代，还没有正确引导如何教育孩子的书籍和资料。所以父母不懂这个方面是很正常的
所以你要记住：你需要首先接纳这个事实。关于如何正确教育孩子不是你和父母沟通的时候去探讨的。也不可能要求父母去认错
在亲子关系中：作为孩子，去要求父母认错是很难的。而且这个点也是不合理的
为啥呢？因为在亲子关系中，父母有他们的尊严心在里面。所以你想要改变他们有些难
想改变，做事情得按照步骤来：
第一步：先是处理自己的情绪模式。不要再用相同的模式去用在你的亲密爱人的身上。
有人会问，那老师我该如何去做呢？
方法是：从前做的事情，如果做事情的方式是错误的话，你停止下来。你不要再重复地去做，就是对的。
做错，改变方式是：不做。停止下来。不做就是对的。
就是：你口渴，你想要改变口渴的方式就是：喝水。
你肚子饿，你改变肚子饿的方式就是：吃饭。
即：不要继续用以前强势的方式去做事，就是对的了
然后你用温柔，投其所好的方式
这个就是对的。这个就是改变的方法
还记得老师前面说到的：实操五大项。你用实操五大项具体地去改变你和对方相处的点点滴滴。具体生活的每一个方面
我们看看焦虑型人格的：
第二个大方面：我不给他私人空间，太磨叽
我们来试试心理咨询师的思维，我们会觉得，这个姑娘很有意思，也是很不错的，能够主动能地去做事情
首先我们鼓励和表扬主动去做事情的人
因为人是活的，只有你主动地去做事情，去解决问题，你才会开心
但是呢？至于你是怎么样地去解决，这就是一个问题：
很明显，对方感受不好。那说明了什么呢？
就是：你主动去解决问题的方式不对呀
还记得我们前面说到的，你做错事情，如果做就是正确的呢？
答案就是：停止下来，不要继续做，就是正确的。在恋爱中，做事情具体含义是什么呢：实操五步法。了解一下。
用对方跟你表达过的，对方愿意去和你互动的方式去相处
记住，你去啰嗦和磨叽，是因为你得不到对方的回复或者确认
你换位思维，如果你的对象比你自己还要磨叽，就是你的对象，整体反过来啰嗦你，比你自己本身还要啰嗦磨叽，你就不会去磨叽你的对象了。你会觉得是对象太磨叽了
哈哈哈 这个就是“恶人自有恶人磨”，你可以理解为：一个焦虑型的人，遇到了比自身还要焦虑的人，就被焦虑的人压迫成回避型了
哈哈 这个就是依恋风格类型的相互转化
你的性格不是一成不变的。而是在和你的伴侣相处的过程中会改变的
你的男朋友明显是回避，被你逼迫成回避型的
你可以理解为：这一切都是你的“无知”造成的
想要去解决问题，得温柔着来，起码就是要让他意识到：你已经成长了，产生改变了，再也不会用以前他觉得你在烦着他的方式去跟他相处了
我们之前表达过，每一个人惯有的行为，都是会对自身，有好处，才会常常使用。
那你要去观察你自己使用这个模式你会有哪些好处：
1. 你会得到被确认感，给关注的感受
要知道是什么样的人才会需求这个被时刻关注呢？
答案是两种：
第一种：大家知道的，缺乏被父母关注的孩子会经常性地需求被关注。
第二种：父母是有关注孩子的，但是父母给予孩子关注的方式不是孩子想要的
这样子反而会比第一种更折磨
那么我们结合，这个来访者，也是很强势的人，有控制欲
背后本质是：害怕失去
得出结论：来访者在成长当中没有被父母以爱的方式去关注，可以理解为：缺爱。
2. 你会有对自身的掌控感，是自己能够主动地去做事情的
当你不断地去询问对方在哪里，对方正在做什么，或者你不断地和他说话的过程中
你会发现你自己的思维是空白的。你不知道自己正在做什么。会不知道怎么做事情，才是有效果的。
其实你陷入了，小时候，很无助，想要寻找父母的状态：习得性无助
或者你陷入了被父母批评，你的思维发呆的状态
在这个过程中，你要不断地去寻找，不断地去说话，或者不断地去做事情
就是为了弥补，当时你在小时候受过创伤的状态
当然这个状态也有可能是在谈恋爱的时候引起的，你在从前恋爱中的创伤
一般都是对方在回避你，你感受到即将要被抛弃的状态
于是你会开始展示出想要去捉住对方的状态
目的就是：你在对抗这个被抛弃
其实你用错方式了，用对抗的方式，是不会产生效果，虽然它能够短暂地让你有掌控感
但是却会让你永远失去掌控感
此话何解呢？
你在不断地去磨叽和啰嗦，想要去入侵他的私人空间的时候，你在这个过程中，你是有掌控感的。
记住：只是过程中。
我们来看看，你不断使用这个方式：会导致什么结果？
结果就是：你的对象，他会因此而远离你。
你看到没有，你现在和他的关系，就是他远离你的表现
结果是：非常没有掌控感的。因为你会把他给“作跑了”
记住：短暂掌控感是不可取的。就像喝可乐一样一时爽，你不断地一时爽。他就时时不爽
他自己就会跑，对你们这段关系是没有好处的
懂老师的意思吗？
我们做事情不紧要关注过程，更加是需要关注结果
所以你需要：往如何才能够达到这个结果去想，去获得你想要拥有的幸福。
我希望各位学生，看到这里之后，你们要知其然也要知其所以然。
不断地去做事情，往结果方向去迈进。并且运用“实操五步法”，用符合你们双方的方式去达到结果。
老师这次把原生家庭的作用机制，很直白地呈现给大家，你们看到后，要这样子去思考：
你能够关注到自己内心的需求和内心的缺失，你现在看到了，就意味着你能够去了解事情产生的原因，并且你需要去理解它这个为何会成长为现今状态，你要允许自己为人，不要对这个事情产生抗拒。
当你接纳自己为人的时候，意味着你今天是发现了问题的根源，当你发现问题，你就可以动手去解决它。把你总是去做事的心态，放在如何去解决自己内的创伤。
关于如何去解决，这不是一天就能达到罗马的。你可以在一边解决的过程中，一边去转移注意力，并且你需要注意的，这个事情的问题方法和责任在你自己的手上，你需要意识到：
你自己该为人生承担起责任。当你真正想改变自己，为自己承担起责任这一刻，疗愈才是开始。
关于如何挽回，其实很容易：
挽回的容易程度，比自己疗愈原生家庭以及在恋爱中的创伤还要容易。
首先要看双方分手的理由：大家会发现，这个女生没有一点自我反省之心。
得出结论：如果这段恋爱分手了，女生没有自我成长，那么下一段恋爱也是会因为同样的问题的而分手。有陷入恶心循环无穷无尽
什么时候才是尽头，答案是：你醒悟的时候
第一步：因为女方在沟通的时候并没有表现出自己能够改变，所以男方也认为女方不能够改变，所以，才会有大家相互发展下去也是没有未来的
这个时候就有人会说：老师你怎么只是说女方的问题呢？
老师告诉你：谁改变谁受益，既然是你主动来问题，向我请求帮助，我肯定第一时间是帮助你成长的
你先成长，就能够产生良性循环，引导男方成长
为何不直接去改变男方呢？
你需要意识到男方是回避型，他要是能够那么容易被你改变的话，还需要等到他30岁还是这样子的状态？
回避型不是你想直接去改变就能够改变的。
他们会向往美好的事物，所以你需要去展示你的美好。
关于你们的共同认知，你需要告诉他，你改变了，不再像以前一样，发展下去就变好。
你先改变自己磨叽和啰嗦，以及强势的控制。你可以获得他的认可
第二步：改变自身的外在
先把带有攻击属性的穿衣搭配改变（自行知乎），然后把穿衣风格往贤良淑德，大方得体的角度去改变，可以参考：高圆圆和贾静雯
一定要找结婚了的女明星作为范本。并是走贤淑路线的。多穿裙子，素色为准。发型改为长头发。化妆为淡雅系列
并且你要暗示自己，你看自己的穿衣改变了，是不是自己的说话和行为也要跟着去改变，才能够整体性地跟上自己外在的变化
赠君一席话：心随境动，境随心转
第三步：去成长自己的内心，你会发现前面你的原生家庭老师给你分析了。你重点的方向就是去学习如何去疗愈自己，并且通过咨询师告诉你，你们之间是怎么一步步发展到这个地步
你会内在获得安全感，在这个过程中，老师会告诉你，哪里是做错的了的，哪里你是做对了的
你要用一种大局在心中，只要用正确的做法在今后的相处中，就能够扭转关系不和谐的现象
并且你要意识到，你们的关系，是可以你自己主动去引导改变的，并不是一成不变的。在这个过程中，老师会教你实操，具体地和你说，你下一次遇到这个事情，你是怎么地去看待这个事情，并且你该怎么样地去和对方沟通，和做出正确的行为，去相处。然后当对方有负面情绪的时候，你自己该怎么样地去引导对方改变。这个就是重点
只要不断地训练自己，不断地走在正确学习的道理上，就能够挽回
第四步：基于你们之间有七年的感情基础，你们双方的朋友，应该也是很熟的，而且能够进入彼此的生活圈的。在这个时候，老师建议，面对面地去交流是最好的
你主动地向我们提问，其实你想要挽回的
你就是要传递出，你已经有不同的变化，有着不同的思想，你把你想要改变原本自身缺点的方式去告诉对方。但并不是让你去道歉，千万不能道歉，一旦你道歉了，他就会觉得他自己是全对的了，你在他心中会失去被尊重感
这样子的效果不是我们想要看到的
记住你在和他沟通的过程中，你也要去提出他的问题在哪里。并且你在沟通的时候要给出解决办法和方案：
敲重点：在沟通的时候一定要给出具体面对以前吵架的事情，如果再次发生的话，你会给出怎么样的解决方案
并且告诉对方，问对方，这个解决方案是不是他想要的。如果是他想要的，你就问他，能不能下次一起把这个方案做好
记住，在沟通的时候你自己的情绪是需要稳定，如果对方有情绪的话，你是可以先让对方去发泄的
至于你问，老师那你也有情绪怎么办呢？
老师告诉你，是因为你内在成长还不够，你还是需要继续跟老师咨询学习，关于如何和对方去说话，老师是会先手把手教你，把怎么去说话的话语教你，让你记在笔记里面，然后老师会和你演练，等你达到自己能够背出来或者讲出来的时候，随机应变，老师也会教你，按照方案去做
一步一步把你丢失的好感，在沟通中拿回来
通过双方之间的朋友也是可以传递信息，重点在于引导见面就可以了，每一次见面都是你的加分项，谈了这么多年的感情，是会有感情的，你还需要见面的时候创造新鲜感，就满分了
关于这个案例，为何会写的很仔细呢？
因为这是非常经典案例，一个焦虑型与回避型的事故
基本上每一配对，都会出问题的。而且出的问题都是一样的
所以，我们要深入地去剖析，并且去解决问题，记住，在爱情长跑中，之所以能够跑这么久，一定是有相互喜欢的地方，所以我们要捉住喜欢的部分
而且一定也是有摩擦的，我们就要采取想“回溯”的方式去追根溯源，去把从前的问题去解决去修复
譬如你们之间有100个问题，如果你能够学会解决问的能力和爱的能力，这100个问题都会被你去解决
你们之间摩擦减少了，喜欢就更多了，你们之间的情感银行储蓄的情感浓度就会越高
到时就恭喜你们迈入婚姻了。关于婚姻也是一个人生不同的阶段，如果你恋爱谈好了，婚姻也是没问题的
我特别心疼，明明能够把事情做好，但是弄巧成拙的人
记住，人生路很长，摔倒了，不怕，找到跌倒的原因，然后继续走，就能够更加顺遂心意。正确地表达爱很重要，投其所好，也让你的伴侣对你投其所好，永续经营。
