我以为年纪这么大了，经历了这么多失败，我应该会有很多长进，没想到还是这么让自己失望。

      小时候的我在北京呆了7年，那是段非常美好的童年回忆。北京全方面发展的教育模式，让我思想开阔，见识了很多世面。尤其北京对艺术方面的教育的重视，让我获益良多。二胡，口琴，小军鼓，彩陶，各种绘画手工活动，一切都让我怀念。爸爸工作性质的原因，我不停的转校，也就习惯了和朋友分别。这也是为什么特别羡慕别人有从小玩到大的发小的原因。我没有。回老家后北京的朋友也因为很多原因没了联系。回到河南后。高中的我，学霸，一直班级第一，学习特别认真努力，除了学习什么也不想。文科班男生少，根本看不上成绩比我差的男孩子，再加上当时只顾学习，不打扮，也没人告白，所以恋爱根本从来没考虑过。高考成绩也是班级第一。然而不懂什么专业的区别，在老师和亲戚的建议下选择了南审经济学。

        刚上大学的我，性格内向，因为河南的教育就是学习至上，人口大国，高中除了学习，视野面很窄。因为性格内向，也没进去过什么社团，交际面狭窄。大学认识了最好的两个闺蜜，都是学霸。我是那种对自己的专业没兴趣，学渣，但还是会因为成绩不够好，而对自己苛责，无法原谅自己。这个毛病直到现在还有，无法心安理得的学渣，会愧疚，这可能和我老爸高中一直对成绩很重视，和我高中一直是学霸有关系，对成绩看的特别重要。

      大学没做出什么有成就的事情，社团学生会工作都没有参与，成绩也不行，除了进入报社的实习，兼职了一次，以及参加学校的一次创业比赛拿奖，因为看书最多获得了最读者称号。大学简直失败透顶。性格虽然活泼开朗，但对男生就容易内向，还是不会打扮，所以不吸引男生。和班上几个男生玩成了哥们关系。因为人际交往狭窄，也没遇到过欣赏的男生。喜欢去图书馆看闲书，喜欢动漫，就死宅，看了很多很多动漫，还因此加入了学校的资深动漫群认识了很多学长学姐。本性还是无法原谅自己学渣，就选择了考研，考研选择央财一方面因为对北京的美好回忆，一方面为了考入名校咸鱼翻身。结果不死不活，在考研的时候，暗恋上了动漫群里的学长。

       学长各种牛逼，英国海龟，读书特别多，有内涵，幽默聪明，绅士有理。家境也好。第一眼见到他那种仿佛被电流击中的感觉，大概就是一见钟情。开始了长达2年的暗恋，开始想变得漂亮，第一次觉得自己低到尘埃里。学长在我认识的时候就在杭州工作了，我又怂又考虑现实，根本不可能告白。漫迷大家一起出去玩过2次。没想到就见过2次其他基本都是网上大家聊天，我能喜欢2年。傻逼一样。都是靠脑洞想象他的好，根本不了解他。考研结果可想而知，糟糕透顶。又对自己失望，逃避工作，决定二战。因为老爸什么都顺着我，支持我，所以让任性的我什么都不考虑二战了。

         二战的过程中，我学到了最重要的东西就是独立。真的这个世界可以依靠的只有自己。大学的我小女生，喜欢和两个闺蜜玩，也是对友谊很看中，有几个关系要好的女性朋友。但视野狭窄，考虑问题不全面，没远见，也不能理性的思考问题。没办法做出最优选择。二战看书都是规律的早起晚睡，很努力，一个人吃饭。后来勾搭了一帮子儿子，学妹。有了小伙伴，日子过得开心。虽然压力大，但那段日子真的特别快乐，什么都不用考虑，只用学习。差四分没考进去央财，当时简直对自己失望透顶。微信和电话删了所有好友，连闺蜜也都删了，鸵鸟心态，谁也不想见。那阵子特别颓废，后来调剂回南审，和俩学霸闺蜜相比，一个美国留学，一个社科院，自己二战还南审，觉得自己差别人一截。那时候焦虑无比，想着自己差别人好多，一定要努力。

       那年冬天一个人去北京住在姐姐家，2个月考了驾照。条件挺苦的，每天坐车很久去学车。调剂结束后的暑假，去了厦门玩，回家后对料理感兴趣，折腾了一暑假怎么吃。那时候也明白外表的重要性，就跑步锻炼。后来又去上海同学那里呆了一个月，上海那种大城市更让我知道现实的残酷，小资情调但压力太大。在上海健身房办了卡，每天坚持跑步＋少吃，瘦到了100斤。那个暑假的料理和减肥很有成就感。本来去上海说看书考cpa也没有看书。

     研究生开学，对一切充满了厌恶。因为对自己失望，所以并不想和任何人做朋友。高冷，觉得周围都是一群小屁孩，老大称呼就叫开了。机缘巧合创立跑团，好像又找到了让自己热衷的东西，一心扑在上面，寻找成就感。还加入学生会，做班级负责人。跑马拉松，装修房子，参加各种活动，认识了很多人。本科没做的东西，研究生一定要弥补回来，抱着这种心理做了很多事情。上学期关闭自己的心，不和任何人做朋友。干什么都一个人。雷厉风行不可靠近。莫名的吸引了一个学长，被追求，因为对他没兴趣，一直拒绝，他挺坚持，但我一直拒绝，不给一点机会，他也就放弃了。他人不错，踏实有责任心，主要我不喜欢他身上的官僚气，我觉得他对我也没那么执念，只是也许他想谈恋爱了而已。身上也没吸引我的特质。我这人不会给自己不喜欢的人机会。  

    上学期很自信，慢慢的打开了心，和蒙蒙，晓丹，燕子关系最好。这学期本来的计划是考雅思，看看能不能去日本。因为我腿残废了，干什么都没力气。跑步不行，我的减肥计划就没法完成，我很气恼，变瘦变美是我改变人生的最基本的一步。在我心情低落，而又想要关怀的时候撩起了仇成。他去年和我不熟就撩我的方式，我很反感，什么手机就存我一个人的照片，什么收了老婆本要负责。这种话说出来我就很讨厌，幼稚，一直以为他是撩妹高手，很轻浮。随便给了他一张帅哥照片，因为不想给他机会，他看到后也不找我了，我就更觉得这人撩我玩的，一点诚意没有。喜欢一个人不应该怎么样都喜欢么？

    今年都怪我，那阵子我心灵太脆弱了，腿不好残废，学习压力大，特想找个人。可怕，这么轻浮的错误，我没想到自己也会犯。谁知道约第一次电影，我就看上这货了。我真的不懂为什么啊，哭哭，怎么就看上了？当时缺爱？不明白，就是一眼就看上了。（我好像习惯一见钟情啊哭哭）然后开始了作死模式，在感情中极为被动的我，竟然主动了，还主动提出要试试，想一下他应该觉得送上门的妹子没理由不要吧哈哈。相处的过程我越看这货越喜欢，声音喜欢，长得喜欢，尤其那种霸占欲简直激发了深埋在我心中的少女魂。当老大太久习惯照顾别人，都快忘了自己是个小女孩子，在这货面前就是想特别温柔。他的那句什么想起来存了那个帅哥照片半年就生气，简直可爱的不行。后来我想起来我对他去年就有好感吧，今年想考虑他，也是因为他跑步打卡给我证明自己，以及他看到这么胖的我说看着还好，即使他是嘴巴甜，我也受用，因为今年太胖了自己烦死了，感觉这货对我应该有点意思的。相处过程中，简直喜欢他喜欢的不得了，想对他特别好特别好，甚至这货那种傻傻的感觉也特别喜欢，笨手笨脚的感觉很可爱。还问几个人追我，几个人中自己胜利了，这种幼稚的自信，我都觉得可爱也是没救了。实话实说自己喜欢美女这点我都喜欢，是个诚实的孩子。不过这货有5天不联系我，我没谈过，没经验，开始怀疑。正常人谈恋爱会5天不联系么？难道这货耍我玩？我这人要面子，自尊强。谈恋爱都怕输。所以和他杠上了，不联系我我也不联系他。后来那次我撒娇，他说你怎么又来了，还不回我微信，简直气爆了。感觉我在他心中一点地位没有，从来没人给我生气过，感觉自己被轻贱了。这么对我，一点不尊重我，一点不绅士，脾气怎么这么差。第二天我问他为什么不搭理我，还说不懂要说什么。给我气的说了一堆的伤人的话，其实心里不是那么想的，只是为了不证明自己输了的口头之快。

           后来还是忘不掉，觉得自己侮辱了别人好丢人啊，好没礼貌，好没素质。去道歉，这货当时的反应我感觉是对我没意思了的。我也放下了，想着以后做朋友吧。后来莫名其妙发现他用我送的明信片做了头像，我去问华大这什么意思？华大让我问清楚，我就问了，结果这货说好玩，我想着他么不会又想撩我又不想负责吧。我明明告诉了他我很认真，是考虑结婚的这种态度在相处。这货肯定看得出我喜欢他，估计在培养备胎。自己这么猜测着气的不行。就写了一堆话，我肯定他看到了不回我，我一想，这人连解释的勇气都没有，就气的不行给拉黑删除了。

仇成是我为着哭了最多的男生。拉黑后我他么失眠好几天，半夜在那哭。感觉自己一片真心喂狗吃。看错了人。后来想清楚了，没谈过，真的没经验。我俩不熟，我喜欢上了，他没喜欢上，很正常。而且我表现的太急躁了，还非要在感情中论输赢，还死傲娇。喜欢了也不承认。还故意说狠话气他。拉黑删除真够绝的。我这辈子只对一个人说过这种伤人的狠话，因为失望拉黑删除过就他一个人。因为太喜欢了当时，还考虑了未来和他的种种。脑子热，想的太美好。我以为我会很快忘记他，没想到自己被伤这么深，因为我太认真了，现在还会想起他。估计只要研究生毕业，永远离开学校才能忘记他。

     女孩子都没安全感，尤其我还没谈过，第一次作死，这货性子慢，臭脾气挺大，还不哄人。说到底还是不喜欢我，喜欢我不会那样对我的。我现在都搞不清他什么样子的人。自己深陷进去，可能因为他那种细致的体贴吧，不管是不是假装的，我很受用。而且那股子霸道总裁的范，感觉自己是被珍视的，很开心。让我有做小女生的感觉。我当然知道自己作死，自己犯了很多错，谈恋爱的姑娘谁不作，我无非想知道对方多在意我而已。我期待过即使我删了他，他那里有我电话，想联系也可以联系我，结果没有，我也就心凉了，日子久了也就凉透了。终归不合适吧，他也一定有自己的考虑，觉得和我不合适，没必要再继续了。我即使到了现在还是很失望很难过的，毕竟我对他抱有很大的期待。我这人性格我觉得只要确定了他喜欢我，我会很温柔的，也会对他特别好，会体贴他。而且我这人懂的多，谈恋爱谈起来，会让他觉得特别有意思。可惜，这货对我一点执念没有，倒是我，煞笔似的忘不掉，每次一想起来还会心痛。每次见到他我都不敢看他，所托非人，我曾经在他身上有这么多的期许。我也不怪他，因为从他的角度思考很正常，不喜欢的妹子没有必要挽回。

           我知道自己有很多很多缺点，但也一定有很多很多优点，自认为待人真诚没有心眼，而且特别正直，大方。我特别期望有一个对我有执念而且我也欣赏的人出现。这个世界诱惑太多，选择太多，很多人抱着广撒网或者降低自己要求找个人凑合过日子在开始恋爱，这样的我不要。只有那种看到我的与众不同，执着于我愿意长久陪伴我的我才敢托付。那种我怎么拒绝怎么作都抓着我不放的人才能进入我的心里。俩人都可以有很多缺点，但相互包容，共同进步，共同理解才能继续走下去。

反思了自己几个致命的缺点

1:急功近利，急于求成，浮躁。跑步也是，学习也是，我的执行力很强，说做就去做，也算可以坚持，但我总会控制不住度，无法持之以恒。这也是懒惰的表现。

2:学渣。这个世界很现实，任何时候别人只会因为你的能力和你的利用价值和你结交。靠自己优秀去吸引别人和我结交一直是我的交友法则。可现在还没有什么成就，大家都觉得我学渣，随性。我一定要成为一个有价值的人，现阶段自我增值最好的办法，无非考证，发论文，好的实习，好的工作，是衡量一个人能力的因素。

3:任性。我25了，思考很多问题时没有逻辑，不考虑前因后果，做判断也不会思考全面点。就像央财，应该换个学校考。就像出国，麻痹本科就应该准备出国。就像日语，他么这么久了证书都没有。一直很任性啊，对自己的人生很不负责啊。这样下去要没饭吃了。

     我习惯了一个人，习惯了活在自己的世界，习惯了孤独。一直期望有个人能走进我心里，一直没有。我很固执，即使我缺点很多，我依旧觉得我会越来越好，因为我有颗想进步的心。即使成为不了牛逼的人，我也一定会成为有趣的人。看到别人的牛逼也很佩服但一点不羡慕，别人批评我，我会感激，但依旧我行我素，并不会改变自己。可以看到每个人身上的优点，去欣赏，但从来不羡慕，只会反思自己的不足。焦虑并不是因为觉得羡慕别人比我厉害，而是我懒惰，距离想成为的自己还差太多。现实，一切都很现实，没有好的工作就没资格谈好的恋爱。20几岁是用来脱贫的，不是用来脱单的。我浪费了太长时间，要重新回到一个人的状态。内心丰富而单纯，行动勇敢而无畏。坚持，努力，争气点，对得起自己。我要回到自己一个人的世界去，和这些人说永别。回到我一个人的战斗里，应该回到考研状态，学个痛，重新振作起来，这个世界上，可以依靠的只有自己。