本来抱着洒脱的心态，觉得考不考得上都无所谓，但当查到自己的成绩，看到惨不忍睹的分数后还是忍不住失落悲伤起来。回想起六个月来努力奋战的点点滴滴，除了一声叹息竟想不出要说些什么。
从决定考研开始，我就一直处在纠结焦虑与不安之中，根本原因还是因为考研这个选择并非我本意，而是来自家人的强势与压力。有的时候会觉得自己整个人都是一个矛盾体，强势又懦弱。在同龄人面前，我总是表现得很强势，很有自己的主见，经常会充当老师给他人建议。但在家人面前，我的小小坚持往往没过多久就溃不成军。对未来的恐惧，对自我判断的不自信，让我变得依赖他人的建议。因为太想走得一帆风顺了，太想功成名就了，以致于不敢接受任何失败，总是希望作出最完美的选择。当初告诉家人自己不想考研的想法就被批驳的一无是处，仿佛不考研就意味着没有光明的未来，就意味着一辈子的庸庸碌碌。在家人一次次的劝说下我还是听从家人的意见去参加了考研。
当复习进入到十月份的时候，不安与焦虑愈发严重。做题的效果总是不尽如人意。原本想着考本校有很大的优势，却忽略了这个优势也只能在复试时起到微不足道的作用。若是连初试都没有过分数线又何谈复试呢？而本校的初试分数线从去年去就水涨船高。考本校并没有大家所说的那样轻而易举。相反，现今的考研趋势越来越严峻，而今年又有不少院校缩招，本校更是成为众人眼中的香饽饽。在这时，我不止一次的萌生退意，而周围的同学总是劝说我既然选择了考研这条路，就要坚持到底。
现在想，也许他们口中的坚持与我理解的并不一样，坚持对一个一心考研的人来说是必选项，而我一个初衷就不在考研的人来说，坚持算是固执的代名词了吧。就这样，我错了秋招，没有投过任何一封简历，这是到现在为止我依然耿耿于怀的一件事。想起那段备考的日子，一周只有半天的休息时间，一天不学习就觉得心有愧疚。常常做着做着题目就会在抬头时发现夜幕降临，一个人独处的时候想着想着就会泪流满面。我甚至怀疑自己是不是已经得了轻度抑郁症，跟朋友们聊天说自己要去看心理医生了。
也许是冥冥之中自有安排，现在我不得不去寻找一份工作了。这件事本该在六个月之前我就应该着手去做，却一直延迟到了现在。四大已是无缘了，只能寻求一些规模大的内资所了，起点注定是要比别人低了，但至少还有2份积累的实习可以先充实一下简历，不至于连简历都写不出来。
了解了事务所和企业的工资之后，的确现实是残酷的。一个应届生相当于廉价劳动力，微薄的工作仅够我在这个城市能有个房子住，一日三餐不挨饿而已。即使现实骨感至此，还有一大群和我一样的年轻人都满怀希望在这座城市打拼，他们能活下去，为什么我就不能活下去？原来，没有考上研究生并不会就此堕入深渊。只是别人先行一步，已在半山腰，而我还在山脚。山顶的风景就在那里，抬头看，我们面对的是同样蓝蓝的天、洁白的云。
前途不可知，没有人能为自己的未来买单。现在我开始无比尊敬那些坚持自己的选择的人。他们勇敢无畏、心无旁骛。更重要的是他们相信自己，过多的依赖他人的意见或许会忘了自己的初衷。没有什么比了解自己更重要，知道自己想要的。忠于自己的选择，即使路途艰辛，也无愧于心。
