删掉她已经有一个多月了想找个地方记录一下，自己曾写下过，对于她的所有事，想到什么就写什么
这是删掉她后接着几天在某软件里，写下的自己的心理？！
删掉的当天晚上
永远不会再有那个人了
晚上我给她说了句晚安 她说我的晚安很温暖 （我当时真的好开心 明明打着灯在复习 却笑得像个傻子）
然后她问我 有人生气了不回复她了（当时我就已经猜到 应该是她喜欢上了一个人）
我还是问她 “生气那个是你喜欢的人吗？”她说 是的 挺在乎的
我也不知道 为什么的 我就告白了
说我很喜欢她 是想睡你的喜欢 从初中我们当同桌的时候就开始了
她很疑惑 怎么可能 我们高中毕业就没见过面了 （我真的好想说 是啊 毕业后都没再见过面的我 怎么还是一直想着你 想了将近五年啊）
然后我就冒出“我要删掉你的想法”
于是乎 我这么说了 也这么做了
最后还告诉她 你是一个永远值得被爱与分享的人 我真的是个大傻子啊
删掉得好决绝 好彻底 心好痛好痛
爬到床上不敢哭出声 因为室友都休息了 好痛好痛
但我也解脱了 不是吗？
好了 结束吧 真的真的结束了 不要再想了
近段时间可能会很难受 但可以的 会过去的
晚上睡觉大脑里一直回想着 删掉她的过程 后面她重新加我 说不能做朋友吗？我说“不可以了” 好痛心真的好痛 现在喉咙里会有干呕感 坐着莫名的会掉眼泪
我也不知道为什么会责怪自己 就做普通朋友 至少还可以看看她日常生活动态 在她想说话时 说说话 还可以回答这些年我怎么思念她 为什么喜欢她
没有了 全部都没有了 今天是阴天 我感觉我的鼻子又酸了 好难受。
删掉后的第一天
打开qq又习惯性的打开有她的那一栏
突然停下哦！我差点忘了，我已经删到她了
没有了，永远都不会再加回来了
删掉后的第二天
在宿舍趟了一整天 心里一直想要加回她 想要知道她的日常
以前用微博看到过她 但前一段时间自己将微博所有粉丝和关注都给清空 只能凭着记忆 一个名字一个名字的试 希望能有和她一样的头像出现 但还是没找到
我知道不应该这样做 但我忍不住 好难熬 我只想知道她在干什么 那个惹她生气的人 是否和她和好 她吃饭了吗？近期经常下雨 她去吃火锅了吗？
不 我不能加她 不能 我要让自己忙碌起来
删掉后的第三天
我可真是一个冷酷无情的人
删掉她的第三天 还是会时不时想起
看QQ还是会不自觉的调到有她的那一栏 然后惊醒 我已经删掉了 看不见了
但似乎不想哭了 只是会在停下来的时候 胸口有点闷
停下来的时候 会想知道她在干什么
痛苦不能过长 因为我还有期末考 过完今天 我还有考研的一堆书等着我去看
删掉后的第四天
其实每个人都会说 我有多么多么爱你 多么多么想和你在一起 真的会这么说 假的也更会这么说
我有点后悔了 自己为什么没将自己的思念实际表现出来 真真实实的出现 明明白白的摸到
删掉后的第五天
不会很伤心了 身边还有很多人想看到我的微笑
我的今天去看婆婆了 她牙龈肿了 问我多久放假
但还是莫名的打开QQ微信 会翻看曾有你的那一栏 怎么总记不住 我删掉你了！
删掉后的第六天
我可真是个绝情的人 没有伤心 发呆时也不会莫名想起 没有了想掉眼泪的欲望
今天从家里回学校了 这会是大学的最后一个暑假了 是的 我留校 准备考研了
也不知道为什么 心里总想去你想去的成都
你曾说你喜欢成都 我想去 我也不知道为什么想 可能如果我们待在同一座城市 。。。。。
我也不知道我要说什么 就这样吧 反正我也不知道我想干什么
删掉后的第七天
应该放假了吧 她会回来吗？还是要考研 暑假待在学校里 也没个渠道可以知道一下
很厉害的今天 没有想你 因为去学习了 法律的字真的超级超级多 全是字 感觉看字眼睛都看花了
可能是因为忙起来了 没有空再回忆起你来了。挺好～
删掉后的第八天
有了一个更大的烦恼 一件很费心费力的事情 出现后 我发现 其实我是可以更好的面对你的
学习了 也运动了 但没有吃晚饭 好饿。。。。
删掉后的第九天
没有太大的感觉了 可能是因为出现了近期一直疑惑 困扰的问题
看书也看得很累 就没想了 天气好热 除了看书 只想睡觉了。
