最近没怎么在简书上下文，发现一个规律，我对于一些事，很容易上瘾，上瘾之后就是投入，无法自拔，无暇他顾，不知不觉的重心转移。接着，新的替代物慢慢的侵入，我在慢慢的投入……这个过程，我关注于事情给我的感受，迷恋的是那种让人沉醉的连接，至于事情本身，反而不那么重要，如果有新的兴趣，我立刻将这件看起来曾经爱极了的事搁置一旁。
简书和头条，都是写文，两种风格。我对于简书，已经从开始忐忑于别人的评价转移到自言自语，我离不开自言自语，却也知道，不管是文章本身，还是我沉醉的自省，都处在蒙着眼睛拉磨的状态，来回转着一个圈。头条的课程全是针对如何获得读者，策略很多，但是我也从中听出，你没有真正的拿得出手的观点，不能推陈出新，就无法在头条混出啥名堂。如果出简书可以自嗨，头条则一定是要成果，目标完全不同，我看到自己的匮乏，能不能坚持在头条说点什么，除了增加自己的知识容量，似乎别无他法。
我想到77说的low ，再次觉得关注点不同，每个人只能在自己占据的位置看世界，必然目光短浅，不同的视角决定了自己行事的方向。可以看远看宽，却又要立足现实。我主要的问题还是想得太多，做得太少，所以，哪怕再低，我也要迈出自己的一步，看到自己可以立得住，说起来，人到四十，却仍然觉得如在飘萍，怎么不觉得可悲呢？
昨晚做梦，居然梦到妞的三姑死了，我在梦中无数次忍不住泪流。我跟三姐打交道并不算多，她跟老公一样话很少，却好几次在微信里跟我讨论对妞妞的教育问题。我知道，老公一家人，是真的把我们放在心里的，这么多年，怎么会让我不动心，只是平时看起来平淡罢了。这样的梦，是不是因为昨晚睡前小妞说，二姑说，你这个懒妈。当时我听了，首先觉得这背后还是议论我啊，同时感觉到自己确实是懒，而且她们一直纵容着我的懒，心里立刻暖暖的。
跟老公之间，最近能感觉到有一种柔情在流动，他也越来越迁就我，虽然我还是会有太多的看不惯，也少不了大喊大叫，不过，那些忧郁的创伤感觉真的少了很多。天天看微社大家吐槽，我也会感慨，我这一路，是怎样改变的呢？也许，水滴石穿是唯一合理的解释吧。
那天网友的爱人跟我聊天，说，她老公跟我交流之后，对她越来越好了，能够感觉到她由衷的喜悦。在不经意之间，我居然做到了这一点，我相信从这件事起码可以让我给自己一些肯定。也许，每个人的特点不同，我所追求的那些看得见的成绩，看得见的展示虽不可得，到老天也不会辜负我一番努力的心吧。
小妞昨天跟我说，在她的眼里，老师布置作业就是一种病，她们跟着老师犯病，家长也被传染了。我开始犯愁怎么让她接受作业，却没有再多说什么。回到家，不带评价的把话传给老公，老公说，不是早就说减负吗？我一想，可不，没想到老师的作业变本加厉，如此看来，老公对小妞的接纳要比我更加自然，而小妞也算把握时代的脉搏呢。
小妞在我眼里，天天问题不断，按下葫芦浮起瓢，但是我能看到她，读懂她，慢慢的理解她，这就算是与她同步吧。我也听懂了她同学，却无能为力，因为孩子的心理演变是逐步发生的，家长如果觉得不是事，旁人又当如何呢？很多家长还是停留在孩子做到了什么，对于想到什么，是顾不过来，也没有能力，没有意识去兼顾吧。
学习心理，感觉还是让自己的心更加纯净了。昨天去北京，同事们聊天时，感觉到她们跟我想的不一样了。有的要讳莫如深，有的喜欢多些计较，有的也是谨言慎行，这是一个人的所谓规条，也是对世界的认识，但更是一种对自己的束缚。我庆幸自己放下很多，看到自己明确的要什么，虽然还没有什么真的收获，却也轻松的很。
又说这么多，就这样吧。
