生活像是在和自己开玩笑，付出和得到成着反比出现在我的眼前，现实给我们的一记耳光胜过小时候挨过父母、老师所有的打，深深的刺痛着尚未成熟却不曾稚嫩的心。成人世界故事其实都是事故，而这些事故又有多少人能承受？
后来的日子里，我喜欢上了热闹，恋上了人群，因为无数的你我中我可以忘记过往，忘记所有的经历，似乎一切从未发生，不完美从未来过。众多的人群中，我和别人一样，笑着自己的笑，说着自己的话，听着他们的是非，偶尔感叹或者嘲讽，都不会太伤感或者苦恼。
或许我们都不太会经营生活，我们都忘了初衷，或者是走的太快太急，没来得及看脚下的路，或者是其他？但所有的或许都不应该是那些不堪过往的借口或者理由！
而我，一个适应能力特别强的人，抑或困境逆境。就像是配眼睛时，医生说两个镜片度数相差太大，你先出去转十分钟，晕的话就算了，若不晕再配，而我并没有晕。我曾恋着那个好的一塌糊涂的你，也适应了那个被生活打败的你。在那些心情不怎么好的日子里，朋友说她看过有种人是没有经历过什么大风大浪的，他只敢按部就班，也只会按部就班，不善于改变，也不敢去改变。即便这类人看起来是个成年人，但实际上他的内心就是个孩子，甚至连吃什么饭，干什么事都要听从家长安排的人。听着有点怕，也有点懂。
我是一个目标感很强的人，以前我超级会省，年初我给自己定个存多少钱的目标，年末我必须实现。是的，每次都如愿以偿，对这样的自己我还是有点佩服！怎么过个日子，还脱胎换骨的变了，不再月光了，给妈妈也一毛不拔了，衣服鞋子也变得廉价了，外面甚至也不吃顿饭了，连最亲最爱的的身边人都觉得我变成葛朗台了......这个我像是又回到了上小学时候。记得有一次大姨回老家给了我十块钱，我把它放在文具盒里面整整一个学期，半年后姐姐看见这十块钱纹丝不动的放在那里都惊呆了，最后还是要买学习用品合开的。我用最原始的办法摸索着生活，可能这并不是我们共同需要的，或者对方觉得这样的付出只是每个女性理所当然，根本不会在乎，何况珍惜！就像那个和几个年龄大的同事一起遛娃时她们聊的一样，某同事从结婚开始丈夫就把婆婆接过来一起住，一住就是二十多年，孩子不要婆婆，家里大大小小事同事一个人操心，丈夫还脾气不好，另一个同事说这丈夫应该感谢女的，给自己管老的管小的，另一个同事说这样说起来还是这女的这不好那不好。我听着什么也没有说，时代变了，女的和男的一样工作挣钱，一样养家，凭什么生活的重担落在女人身上？人有时候太好了，都不会被领情，更不会被懂！
后来的我们什么都有了，依然有我们，只是有的事我们都自己懂了。我们总以为的付出，我们所谓的生活并非都是对的，好的，若有一天发现努力的方向错了赶紧调头为时不晚。其实，我们不需要毫无保留的付出，给自己没任何的退路，尤其是女性。有作者说过人生充满着凶险和未知，愿你有征途也有退路。而我们自己的退路是经营好自己，爱惜自己，珍惜自己，关注自己，重视自己，对于一个成年人所有的爱都是从自己开始，若自己都不爱自己，谁人爱你？
不知道从什么时候开始，变得更加执恋于自己。工作中只要有活动，我定会化个妆，让自己更精神。慢慢的，只要出门我定要收拾收拾，即使只是在小镇上转一圈，甚至天黑了，朋友一个电话我也要带点妆容换身衣服。总想把自己最青春最有活力的一面展现出来，芳华三十青春依旧不想退场。同事都说我从年后状态一天比一天好，穿的也更漂亮了。是呀，花了钱的，怎能不漂亮！用了三年之久的面目全非的手机也换了，在生完孩子后老公说一定要给我买了好手机，当时我硬是舍不得花钱，尽管是老公花钱我也不舍得，五月份自己买的手机虽然不算名牌，但也好用。
我们都在努力敌对那个最糟糕的自己，可也不能忘记是什么人是什么原因，让你变成最糟糕的自己！环境变了，岁月温柔以待时，又变回了最善良贤淑的自己，只是这种善良从此带上了锋芒。年轻时，不能接受付出与得到不平衡的状况，付出时像拼命一样，几头牛都拉不回来。唯有经历一些世事，才会看得通透，过得洒脱。
这些天里，看到自己给自己和孩子做的饭，我仿佛又看到了那个波澜不惊的自己；看到自己的穿着打扮我好像找到了最最真实的自己。过往好像都在为了一个目标，为了生活把自己变得不修边幅，整天淘宝上找便宜货！那些时间里似乎都是在为了生活而生活！为了将就而将就。想想真是应该早点告别那样的日子，也幸好一些小插曲提醒了我！过往就是过往，等到闭口不提这天不是我忘记了，不是我原谅了谁，只是想放过自己。有些事可以释怀，有些事不能释怀，也不需要释怀，有些人不是再见，最好是永远不见！过往没曾靠住谁，余生也不想靠谁，如果说靠谁，那一定是自己！
人付出太多才会计较，过往我们都是不堪一击，今后管好自己，或者爱或者口袋，愿往后刀枪不入。愿内心更坚定坚强！
