史黛正面管教
如果回到大宝出生的那天，我会欣喜地对自己说：亲爱的，祝福你！可是现在二宝尚在肚中，我已经煎熬了数月，料想几月后二宝们出生，我只能无奈地对自己说：只能这样了，加油！
怀大宝时，我全身心地迎接这个小生命，一切饮食和生活习惯无不健康而优化；大宝出生后，我学习育儿知识，迅速地转换角色，做个合格妈妈。随着大宝日渐成长，我感觉到教育的挑战，于是去学习正面管教，获得了讲师证。生活如流水，转眼间大宝马上8岁了，在二胎的浪潮中，我也心动了，想满足大宝一直以来想要弟弟妹妹的愿望，更重要的是想要个女儿。同事曾说我对要女儿有很深的执念，这与我的成长环境有关。
我出生的地方，号称是闭塞的大西北中的“小江南”，处于南北过渡地带，地域风俗更接近于南方，所以并无北方那样严重的重男轻女思想，尤其是城市文化里，人们更看重女儿，或者男孩女孩一样看待。两个哥哥后面的我出生时，父母商量好去当地最大的医院生我，并和一同住院的产妇说好如果是儿子就和人家换成女儿。因此当我是个女孩时，我那知识分子的父亲是如何地欣喜若狂啊。我在万般宠爱中长大，小时候身为老幺的任性与霸道在成年后发展成了自信与自强；尽管已结婚，我与哥哥们在家里有着同样的权利，如对家中大事的发言权、财产继承权。
怀上大宝时，我理所当然地憧憬着是个女孩，当时我和单位同事四人先后相差两月怀孕，知道她们都生了女孩时，我坚信是个女孩，没想到最后我一人生了个男孩。虽然初为人母的幸福很快淹没了这丝遗憾，但并未从我心中祛除。
打算怀二宝时，年龄已大，也曾犹豫过，但渴望女儿的执念让我又雄心勃勃地备孕。这一次却诸多不顺，怀孕初期我脖子右侧长了个淋巴结，并且越长越大，压迫得我头疼。医生怀疑是肿瘤，开了一堆检查单子，却因为怀孕不敢给我开药。疼痛难忍中，我去找中医，还好中医疗法效果奇快，西医的检查结果还未完全出来，我的淋巴结已经在痊愈中。接着就是孕吐，大宝时候根本就没有的症状现在全有了，吃什么都没有胃口，自己都感觉瘦了。好容易捱过三个月，第一次做B超，当医生说是双胞胎时，感觉是个晴天霹雳，还未下检查床，就暗自决定不要这俩孩子了。有些激愤地给老公打电话，实在想不通这样的事怎么会落在我们身上。
一直以来很鄙视“越穷越生”的父母，为了自己的私欲生下孩子却不注重培育孩子，孩子没有选择地被父母带到这个世界，依旧没有选择地面对贫弱的生长环境，这是对生命的不尊重，也是对孩子的不公正。所以即使我很想有个女儿，我也顶多接受两个孩子，哪怕二宝仍然是个男孩。我们这样的工薪家庭，养两个孩子的能力有，但多了就不能保证养育质量了。如果头胎是双胞胎该多好啊，但二胎是双胞胎并不是件让人高兴的事。
从不可置信和激愤中逐渐冷静下来，对女儿的渴望又让我心生侥幸：也许是女儿呢？为了女儿累就累点吧。这时我才注意到B超单上有个醒目的术语：单绒双羊，急切地去百度资料，又是当头一棒。
单绒双羊是同卵双胎，意味着只可能是两个男孩或两个女孩。而且两个孩子共用一个胎盘风险很大，在孕晚期会发生双胎输血症和生长受限，目前国内只有北京、上海、广州的专门医院能够医治。双胎早产是一定的，早产儿得住进新生儿科。医生果然也告诉我这些情况，并且说我是高龄产妇，发生风险的几率更大，后期不知能否保住孩子，自己也会有各种危险。进了个全国单绒双羊的QQ群，里面的妈妈们辛苦异常，孕后期为了防止早产，很多都是吃喝拉撒在床上。这才知道怀双胞胎有这么大风险，其实最适合人类，也最安全的孕育，是单胎。人们都觉得怀双胞胎是福气，却不明白双胞胎里只有双绒双羊相对安全些，单绒双羊风险很大，单绒单羊风险更高。
算算一旦风险发生，那些高昂的治疗费用就高达十几万，这还只是生个孩子。我又打退堂鼓了，为了避免后期的风险，不要了吧，其实一家三口也挺好，保证生活质量。老公和周围朋友自然是一片劝慰声，最后又退步：如果是两个女孩就冒险留下，两个男孩就算了。于是积极地找熟人查性别，却因为双胎孩子小一直看不出来。
这期间，我遭遇了周围人各种议论，听闻是两个男孩就要打掉，很多人说我残忍，并断言我老了以后会后悔；还有些人表面羡慕我怀双胞胎，暗地里却笑话我将来负担很重。面对这些声音，我没有太多困扰，我觉得我的生活，凭什么要被别人指点？一切都是外在的，日子是自己一步步走出来的，其中悲喜，旁人又怎可体会？那个说我残忍的人，想要二宝却因为有过敏的遗传基因，忍痛不敢要；那个说我会后悔的人，依然秉持着“穷生穷养”的传统老观念；那个表面羡慕我的人，是因为二胎没有如愿凑成好字。我信奉理智战胜情感，尤其在重大抉择面前，要理性而冷静。
终于查出性别了，两个男孩。从早上知道结果，我一天都很正常，无喜无忧地告诉老公接受这个事实，却在傍晚回家的公交上，突然涌上委屈与心酸，眼泪扑簌而下。我不知道上天为什么要让我怀双胞胎，而且是两个男孩，想想再重复一遍大宝的养育之路，那么调皮，那么费心费力，有不寒而栗的感觉；联想以后三个男孩的家庭生活，我将要耗费几乎全部的时间和精力，我的事业发展，那些远方的理想恐怕都要成为空中楼阁。当孩子长成，我也临近退休，作为母亲，我的人生取得了什么成就能成为孩子们的榜样呢？就目前的经济能力而言，我们刚换了大房子欠了外债，父母年迈无法帮忙，只能请保姆看孩子，大宝的教育支出也是刻不容缓。
但我最终没有做掉孩子，老公的坚持固然是一方面，更重要的是我的内心，实在不忍对两个各项指标都正常的孩子下手（目前没有后期风险的预兆）。生命何其珍贵，尽管我有诸种抗拒和不得已的理由，但孩子是无辜的，他们不应该承担成人世界的计较。
今天记录下我的心声，是尊重我自己，尊重我的情绪与感受。在正面管教里，尊重是相互的，我们不仅尊重别人，也要尊重自己，接纳自己的各种不完美和情绪。所以，孩子，我爱你们是真实的，我抗拒、厌烦你们也是真实的，一切只因我想让你们拥有高质量的养育环境。经过艰难的抉择，我接受你们，但未来路途漫长，我不知道还会遇到什么情况，只能尽力而为，为了你们义无反顾地向前走……
