有一次看到台湾教授洪兰在TED的演讲《脑科学揭露女人思考的秘密》，提及女人和男人的大脑以及语言方面的区别。其中有一个事例，引起哄堂大笑。太太在厨房忙碌，先生过来问：“请问，有什么我可以帮忙的吗？”太太说：“把那袋土豆，一半削皮，放在锅里煮。” 半小时后，太太掀开锅盖，傻眼了：

笑话之余，无论探讨男人和女人的沟通问题，还是社会上方方面面的关系，都脱离不了两个字：沟通！

可以想象一下，这位妻子的反应，会不会暴跳如雷，然后说出很多对方不愿意听的话？“你总是听不懂我的话，怎么回事？” “你觉得这样的土豆你吃得了吗？” 不知不觉，一场家庭大战就开始了。暴力的沟通总是会让事情往相反的方向发展。

请求越具体越好

《非暴力沟通》的第四个要素就是：请求。

对妻子或丈夫，你有没有发现，你有时说的话，对方完全理解的不一样？

对孩子，你说往东，TA偏要往西？

对领导，有时你的话并不让领导赏识，甚至讨厌？

对下属，你是不是命令多过请求？你觉得下属并不“听话”，不好操控？

朋友之间，有时因为“一言不合”而闹了些小小的不愉快？

今天就来说说最有效的沟通：具体而清楚的请求。清楚的告诉对方，我们希望他们做什么，而不是请他们不做什么。

如有一位妻子，总是觉得丈夫忙于工作，忽略了她和家庭。她对丈夫说：“我希望你少花点时间在工作上。” 三个星期后，丈夫报名参加了高尔夫球比赛。因为妻子的要求，丈夫的确在工作上少花了点时间，可是多出的业余时间，他不知道可以为妻子做什么。仔细想一想：“少花点时间在工作上”，是妻子具体而真正的需求吗？后来这位妻子好好思考了一下，说：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子”。

含糊不清的请求，会让别人不了解我们真正要的是什么。比如妻子说：“我认为你应该让我成为我自己。”或“我希望你给我自由！” 丈夫反驳：“我没有吗？” 妻子的要求不具体，而且没有可操作性。如果妻子说：“我希望无论我做什么，你都能点头称是。” 也许丈夫会好好思考一下，是不是平时否定妻子太多了。提出具体的要求，丈夫就知道，妻子需要的是称赞和鼓励，而不是否定和批判。

那位削一半土豆皮的丈夫，一定是没有理解妻子的真正意思。而妻子如果不发火，重新表达意思，可能效果会更好：“亲爱的，我不是要土豆削一半的皮，而是拿出一半数量的土豆，把皮全削了去煮。”

具体而清晰的请求，不会引起别人的困惑和反感。反之，含糊不清的请求，难免会让别人误认为是职责和批判，从而产生反抗心理。即使服从，心理也会困惑和不快。

区分请求和命令

请求一不小心就成了命令。“请求没有得到满足时提出请求的人如果批评和指责，就是命令。如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。”

锅锅老师有一次收到一位同事的请求：小锅锅，昨天下班才分开，怎么感觉好久没见你了呢？你来时，帮我在楼下买一个面包和牛奶吧，红包已经发给你了。快来吧，么么哒~~可是，这位同事却忘了小锅锅今天休假了。小锅锅于是写了一堆信息说抱歉，并发了一个更大红包表示歉意。

然后，对方很快地收了红包，就再无消息。

也许，这位同事在心里指责小锅锅，或没有指责，也有抱怨。即使以上两种情形都没有，这样的行为也让锅锅感觉到对方在“命令”自己，一旦没有服从“命令”，便做出了让人不爽的行为。

下面的语句，显示对别人的请求已变成了命令。一旦有如下想法，别人没有满足我们的要求，就难免会指责他们。

他应该把房间整理干净。

她必须照我说的做。

老板应当给我提职加薪。

我有权要求更长的假期。

那怎样才能避免呢？“一正一清不相欠”

“一正”—正面提出请求，说你“想要什么”，而不是“不想要什么”。

“一清”—尽量清晰具体的表达请求，最好说可执行、可操作的请求。

“不相欠”—表达请求前告诉自己，对方不欠你任何东西，没有义务一定答应，拒绝是对方应有的权利，以此避免发出命令的心态。

不妨自己尝试练习下，如下语句哪些是请求：

我希望你理解我。

请告诉我，在我做的事情中，你最满意的是哪一件？

我希望你更加自信。

不要再喝酒了。

请让我成为我自己。

关于昨天的会议，请不要隐瞒你的想法。

我希望你能在规定的时速内行驶。

我想更好的了解你。

我希望你尊重我的隐私。

我希望你经常做晚饭。

《非暴力沟通》的作者说：“非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们的想法。非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。”

对别人提出请求，应在尊重的基础上，明确而清晰。达到目标才是最重要的。人与人的关系是相互平行的，没有谁欠谁一说。

从自身做起，尊重他人，即是尊重自我。