今天在兄弟姐妹群里，大姐发出了一张老照片，照片的主人公是我的父亲，我的大哥，还有我的弟弟，当然还有我。
有点儿恍如隔世的感觉，那是30年前的北京天安门，父亲还是年轻的小伙，我还是一个没有长大的孩子。就这么一眨眼，几十年过去了。下面就分享一些关于育儿的知识。
1.在家庭中，面对孩子所谓的错事，很多时候源于我们的评判，而我们的评判依据，很多时候是成人有限的认知。成人用世俗的，功利化的眼光看待孩子。其实每个父母都爱孩子，但不一定会正确的对待孩子。
需要成人不断的学习，改变自己的认知，不断找到自我，才能真正的就开始接纳，接纳自己，接纳他人。在成人的评判中，孩子失去了对自我的探索，失去了思维的独立性，独立是一个人的起点。
2.为别人的期待而做事，船长经常会说到这个问题。过于看重外在的价值，顾此失彼，却失去了内在。学习动机里，内在的学习动机与认知内驱力，都与一个人的自我认知程度有关。内动力才是一个人的根本动力。
3.他做事很失败，这看起来首先是一种固化思维模式，如果我们拥有成长性思维，那么失败会带来成长。对于孩子，试错体验是无价的。对错，很多时候，是眼前利益VS长远利益，看我们怎么选择。用船长的话讲，我们先要看看自己，手中拿的是什么尺子。
著名亲子专家林文采博士曾在书中写道：
“无条件的接纳主要是指在几样特别不容易做到的事情上做到接纳：1.他做错事情的时候；2.他做的事情没有达到你的期待时；3.他做事情失败时；4.他产生负面情绪时。”
下面是朋友的分享：我儿子在刚上幼儿园的时候，每天回来问他在幼儿园有什么好玩的事情，他基本上都是说不出在幼儿园玩了什么，但是我和幼儿园他们的几个家长交流的时候，特别是小闺女的妈妈，他们就会说她孩子会说出在幼儿园发生的一些事情细节都会表述的特别清楚，当时我就觉得我儿每次问他吃了什么他都说的不是很明白，后来的话我一看孩子也挺开心的，我也不问了。
再到上中班的时候，他会告诉我谁谁又不听老师话了，谁谁又打他了，老师又说谁谁不听话的时候就出去，别在这个班呆了，就是每次都是他都是表现最好的一个最听老师话的，但是实际上根本就没有人打他，所以经常感觉他在撒谎，有时在家里的时候也是一样的，然后就经常性的，就是这个事情没有发生他就在那撒谎说，或者自己捏造一些事实。
可能就是特别想知道孩子今天在幼儿园的话，老师都讲了什么玩了什么，因为老师在那个群里也没有说，就特别想知道孩子今天在幼儿园到底做了什么游戏，或者老师讲了什么，但是我儿子从来都是什么也不知道。
孩子确实也是不愿意回答我的问题，可能就是我问的太多了。昨天晚上我老公回来的时候，我就用一种很轻松的口吻和他聊天说话，没有再追问他工作，有什么成绩呀？今天有什么收获，感觉他应该是感受到我的放松，所以我感觉到他昨天晚上回来也是特别的开心和轻松，我想家庭这种气氛的调节应该主要的责任人在我。
昨天我让孩子看了一下午电视，他爸爸回来的时候还在看，我就偷偷告诉了他爸爸，我就放任他去看，去完全的去接纳他去看我心里真的是还是比较放松的，没有那种纠结感，然后吃饭的时候还在那儿看，最后他爸爸强令他，把电视关了，他乖乖的过来吃饭，但是让他看了一下午，他感觉他还是想看，还是想继续再看。
昨天孩子一天没有睡觉，所以今天早上就起来比较晚，我和他爸爸两个人就先吃了早餐，吃饭的时候我们就聊了聊5岁的时候他有没有记忆。老公感觉他是有在两三岁三四岁的时期，都有一些很清楚的记忆，我以为他整个小时候是被打大了，但是他的印象中他爸爸就一共打过他两次。但是他们都特别怕他爸爸。我儿子现在5岁了，我觉得应该跟孩子好好说话，不希望他长大之后回忆起童年的时候，有一些不愉快的不好的记忆吧。
我想对于孩子的话，我们都是希望孩子往好的方面去发展的，所以在一些事情上还是我们缺少沟通，缺少方法。所以我要不断的去学习。
今天早上孩子是在看平板，因为平板上他可能看的动画片会多一点，电视上的会员没有了，有一些就不能去看，但是我也是为了他的眼睛着想，我想他看电视的话，对他的眼睛能伤害少一点，就让让孩子看了一早上的电视，开始他说他设定时间，然后去关，但是闹钟响的时候他没有去关，等到看了一早上的时候他过来告诉我，他看的时间已经很长了，他不想看了，他觉得看时间长会眼睛不舒服，最后是主动让我把电视关了。陪他玩儿，我想孩子应该是也需要一个过程，只要给他把道理讲明白，我想他是可以理解的，而且他的需求也得到了满足。
