如果让我评价如今这个25岁的自己，我认为三个词语最为恰当。

    怀旧，自卑，虚伪。

    虚伪是我心中与生俱来的恶魔，自卑是我童年中留下的阴影，而怀旧是我麻痹自己、保全尊严的方式。

    从步入大学校门开始，一场暴风雨就这样从悄无声息中开始了。

    突然解除束缚的我很快便迷失了自己，一个丑陋的我就这样突兀地夹杂在人群中，这让我变得惊慌失措。我谨慎地将这种落魄修饰成洒脱，紧张地遮掩着自己的自卑。带着面具去生活总是会累很多，但无论如何一般都不会放弃一种东西——尊严。而自卑人格下的尊严是畸形的尊严。

    这时，虚拟的网络世界淡化着我的焦虑，它有时也会给我提供一点点取骗自己的成就感。为什么心急如焚、时间很紧的人反而更愿意选择游戏？这应该是一种错觉：压力能产生动力。自责和内疚是可以压垮一个人的，最终的结果就成为了自暴自弃。当我处于这种无法控制的状态下，一切都开始改变了，我变得对自己的内务满不在乎，我变得在饮食上没有规律、毫无节制，我变得对手淫产生依赖，我变得烦躁易怒。其实，我知道，我早已无法从这些放纵中获得快乐，但是，我却无法从这种怪圈中走出来。很多事情我都可以看得明白，但是我从没有敢直面过自己，我总是强调这样那样的方法，我总是喜欢列出一个又一个精致、系统的计划，最终可以让自己“安心”很长一段时间。

    我的眼光从不敢在自己身上停留。

    认识自己是每个人的终生课，而认识自己前要做的首先就是接受一个不完美的自己，甚至是失败的自己、“丑陋”的自己。其实，人生本身就是美好的，我也是独一无二的。我没有必要对游戏、手淫、自卑这些感到困惑，这些东西本质都不是坏的，我真的没有必要给自己套上罪恶的枷锁。我要接受自己，给自己空间。有时候，让自己过得舒服就够了，没必要过多在意别人的目光，你无法让所有人都对你满意。你就是你，独一无二是你存在的价值所在，难道就这一点不足以让人感到骄傲吗？

    度过了四年的颓废时光，我终于毕业了。

    2016的盛夏，济南像个大火炉，我躺在职工宿舍床上，千百种思绪涌上心头，当时的我就一种强烈的感觉：我的人生仿佛已经可以看到尽头。其实人生不怕大起大落，怕的是默无声息。我变得慌张和惆怅，走在济南的街头，看着人行路上一个个匆忙的眼神，我感到自己仿佛在被这个城市排斥。其实回想2016的下半年和2017的上半年，整个半年多的辞职考研经历一点都谈不上励志，每次朋友提到此事后加以赞扬，我都不知怎么去解释。

    八月初，在工作单位待了十天，我便不顾家人反对急不可耐地辞了职，然后回家、办理手续、返校，当时的我疯狂地加速着进程，就感觉自己像一辆疾行的火车，仿佛我的目标是星辰大海。然而随着时间一天天过去，我发现自己已经变得懒惰和浮躁。这时我才清醒地发现，我只是喜欢那种感觉是在奋斗的氛围。

    原来我并不是多么的想读研，我只是害怕“老去”的感觉，还有就是通过考研来逃避社会，重新躲进校园。从八月初学了没有两周，我竟然开始后悔了。我觉得自己17年考研肯定落榜！我一下回到了自暴自弃的状态，就像是一下落入了深渊。一直混到十一月初，我才仅仅把高数内容看了一遍，十一月我回到家参加考研现场确认，爸妈一下就从我的状态中看出了问题，我记得那时每天家里都充斥着火药味，我每天都在痛苦中学习。最后不到两个月的时间里，我基本都是黑白颠倒过来的，现在想想当时能坚持下来还是有一些了不起。

    最终老天还是眷顾我，我以最后一名考上了我的母校，其实在出录取名单的前一秒我还相信我不会被录取。就这样，欢快和谐的气氛充斥了我。我考上了研究生，但我发现我却没有那么地开心，我根本没有那种努力奋斗、一战成名的感受。我想证明的、我想找回的都没有实现。我甚至发现在我在这样的绝境下，依旧没有爆发出我所期待的力量。我会再虚度三年，重蹈覆辙，最终三年后依旧会面临工作，我依旧是那个不敢去面对的自己。

    时至今日，我觉得我依旧没有改变。

    回想过去，我不知道我已经做了多少规划、多少反思，给自己提了多少要求。但是，为什么这么多 的“成功学”都没有改变我呢？问题到底出在了哪里？其实都是执行上出现了问题。这些“成功学”又一个前提：我足够理性。严重一点说，我是一个懒癌晚期患者。其实我发现我的意识中存在一个恶魔，它让我在反思中变得没那么愧疚，让我告诉自己：你已经努力过了，已经不错了。就这样，我不知不觉还是这样混过来了，这就是我的虚伪。

    我还是个怀旧的人。

    我怀念高中时的自己，我怀念单纯简单的自己。我知道我曾经辉煌过，我始终相信我能再次崛起，我不知道到底是什么让我变不回从前，其实很多时候我都觉得我对不起高中时的自己，那个时候的自己为了未来是付出了很多努力的，但是我辜负了曾经的自己。

    新的一年，我想成为一个努力的人，一个值得我自己肯定的人。