从毕业之后就好久没有再写什么长文章了，因为不需要。
我要表达的感谢、我要分享的快乐和我要骂的人都在朋友圈里：发了删、删了发。我很清楚，在2016的下半年，留给关心我的人印象最深刻的几条就是“今天骂了谁，明天又骂了谁”。我也不知道自己为什么会陷入这种怪圈，我也不知道自己怎么了。我一边沉浸在自己亲手打造的超豪华朋友圈里，一边有一种隐隐不可言的危机感，这种危机感让我受不了一点打击、受不了一点质疑，更受不了一点反对。
就像某些国家一样：我一边宣扬着自由、独立，一边又在渲染散布着霸权主义。
我理所应当地认为，只要人是我聚集的、活动是我组织的，大家理应服从我的安排，就算安排的不是那么尽如人意；我付出努力了，你们理应支持我。然而梦是梦，现实是现实。有人跟我爆发了正面的冲突、有人作中立状在一旁观望、有人选择支持我。
我没有那么糟糕，当然，一切也绝对没我想象的那么好。
在我感受到不被认可的委屈、被“背叛”的愤怒和无奈之后，我选择了以怨报怨：反正论唇枪舌剑，我不输给任何人。有时候一系列举动都是因为一念之差，就是因为一点点想不通，就是因为一点点优越感。之后的几个月里，我失去了几个朋友，树起了几个“敌人”；发生了几场由我引起的匪夷所思的“骂战”，我不能相信，可是我必须接受：我变成了这样，攻击着一切试图冒犯我的人，我变成了让人不敢接近的样子。
有这样一种声音：“邢力文总是控制别人、总是试图控制他身边发生的事和他身边的人。”现在我明白，这不叫做“控制”，而叫做“幼稚”。
直到前几天发生的一件事，我才开始明白：不是所有事都是我能控制的，这当然不是说我要磨平棱角，顺应别人。相反，成熟的我，应该是拥有自己可贵的个性，接受别人和我性格的不同，有些人、有些事，大不了，不理它。
我喜欢幽默、我欣赏有幽默感的人，我觉得生活中必须要有玩笑和游戏。但是我的家人、我的密友都知道一个事实：我脾气很差，差到了极点；我自尊心很强，强到了极点。这个特点熟悉我的人都深有体会，不知道什么时候触及到了我的底线，会将我瞬间引爆。依照目前的修行，我改变不了这个属性。我只能尝试着逐渐降低这个底线，以至于别伤到别人，也别伤到自己。
这绝不是一个危险信号，告诫我身边的人离我远一点。相反，我希望送给身边关心我的人、愿意和我继续相处的人一本《快速指南》，希望你们尽快的了解我；当然，也给一些并不愿意和我特别深入交往的人一点认知：不要触碰我的底线。
可以自信地说，我比三个月之前成熟了一些，不会再过分理会别人对我也许是无心的冒犯，我开始试着听却别人的意见，要发怒之前我试着给自己降温；我坚持保存我独一无二，对我而言极其珍贵的个性，我更加深刻地体会到君子之交淡如水。 有的人不了解我，有的人认为幽默可以随意被“幽默”消遣，不怪他。
总之，这是我对过去我的批评，是我对现在我的理解，是我对未来我的展望。有的人和我中途散了，我会很心疼，也许我还会做出努力确保我们还在一条路上前进；有的人和我中途散了，散了就散了，不值得挽留。
我是一个正常的人，总会有人喜欢有人反感；总会有人因为关心我和我在一起，也总会有人为哥们义气和我老死不相往来；会有人无条件的支持我，也会有人因为种种原因和我不欢而散。这些都需要我接受、需要我一点一点适应。
真的很感谢一直关心我的人，家人、朋友、同学，即便我们吵过架拌过嘴，你们仍然在我的生活里，没有远离。这是真话。
愤怒不代表怨恨，我对你发脾气不代表我恨你。只是有的人，那些已经触碰到我的底线让我倍感失落的人，请你走出我的生活，我的生活不需要你。这也是真话。
最后，谢君仍关心，愿君健康顺利。
