人嘛，不如意常有的。遗憾嘛，也是常有的。
我短短的二十年生命中的遗憾没有最遗憾只有更遗憾。每次后悔的时候都安慰自己，没什么的，错过了就错过了，既来之则安之，没什么大不了的。可是有一件事是我永远也没办法安慰自己的。
我以为我会嚎啕大哭，我以为我的世界会崩塌，我以为从此以后我会有所改变。其实都没有，世界依旧是那样，生活依旧继续，眼泪也终究没有从眼眶里流下来。我想是不是我太冷漠了，太没有人性了。
我不知道为什么，对小时候的记忆只有几个图片，一说起这个我就想起了爸妈回家的图片，没有他们的脸有的仅仅是一个又红又大的苹果。忘记了是在几岁的时候，忘记了那天的气候，只记得是从奶奶口中得知有什么人要回来了。对啊，从小就是在奶奶的怀抱中长大的我，和奶奶的感情是很深很深的。我记得，在我上小学的时候奶奶是每天都会来接我的，无论刮风还是下雨，天热会来天冷也不列外。每个早晨路旁的露水都被奶奶用她的棍子打掉了，为的什么呢，当然是为了厚重的露水不打湿我们的裤腿，不，不是我们，是我。
对于奶奶，我最好奇的便是她的那双腿。她曾经说到过她的腿已经坏了二十多年了。小的时候我觉得奶奶走路可快可快了，尽管她的腿有问题。可是越是长大越发觉得，奶奶怎么走的越来越慢了呢。是我长大了还是奶奶老了，亦或都有。
奶奶这辈子很苦啊。没有享过什么福，走的也很绝望。我记得那会和奶奶他们在一起的时候爷爷就说奶奶这辈子是没有办法享受到我们的福的。那会可能真的太小了，还去算过等我18岁奶奶就90岁了，到时候就能孝敬奶奶了。可奶奶终究还是没有等到我十八岁。
那时候的我真的很不懂事啊。奶奶很穷，因为是爷爷管着钱，而爷爷又很抠门，舍不得拿钱给我们。嘴馋的我就经常以买各种文具的借口向奶奶施压。我怕爷爷，因为他很凶，他声音很大，脾气很坏。所以每次都是我向奶奶说，然后奶奶在向爷爷说，自然挨骂的便是奶奶了。树欲静而动不止子欲养而亲不待，这是真的啊，我在奶奶身边呆了那么多年从来没有想过为奶奶买些什么东西，可等奶奶走了以后，才想着为奶奶买一些东西，可她人都不在了，
奶奶真的走的很绝望。最开始的时候奶奶是不知道自己得的什么病的，最后还是告诉了她。听爸爸他们说，奶奶得知她得的是肺癌的时候眼泪哗的就流了下来，可能知道自己接下来的结果了吧。我记得最后一次去看望奶奶时，奶奶整个人都已经瘦脱相了，眼窝深陷，脸颊的肉早就消失的无影无踪。知道自己活不下来了，那是多么的绝望啊。照顾奶奶的妈妈说，晚上奶奶在叫我的名字，让我给她那剪刀。我一直以为奶奶最疼爱的是弟弟，我想，我错了。
我的遗憾。奶奶走了，在一个中午，她避开了所有人，一个人静悄悄的走了，我记得她从来没有走的这么利索过。我没有机会看奶奶的最后一面，自然那个病恹恹的，瘦脱了相的奶奶便是我对她的最后一面了。我的了水痘。我知道奶奶走了的时候，我赶到大爷家，却被赶走了。奶奶的葬礼我没有参加。我以为我会很伤心，但我并没有，日子还是依旧。我记得那天爷爷来过家里，只有我和他，他念叨着：“你奶奶走了以后怎么办啊！”沉默了一会儿。开门便离去了。
如今过了十八岁了，可能阅历要多一点了，才越发的想念奶奶，想念以前。
