只有活给自己看的人生，才能够剥离掉虚荣心、表演欲、自我感动的外壳，露出一点赤胆忠心。---题记

每年岁尾，都想写篇文字，纪念和回顾下过去的一年。它的内容涵盖我一年的接受史和阅读史，这不仅仅狭隘的指所看的电影和书籍，更广泛一些，包括我对故土风物的理解，对情感的更深诉求，以及，对内心坚持的妥协和捡拾。

五月，母亲在北京做了手术。那段时间，觉得自己果敢无比，是穿上盔甲的战士。我惧怕所有的不确定性，当它落地，无论好坏，我反而不怕了。纠结时所有的未雨绸缪，辗转反侧，当风雨来临时都风烟俱静。挑开帘幕迅速镇定的是我，毫不犹豫。。。

我怀念那段时光。

虽然心里是异常地煎熬，却难得地和妈妈朝夕相处两个多月。许多个夜晚，听她讲陈年旧事。我附和着，安慰着。我是她乖巧的女儿，彷佛从来没有长大，绕膝承欢。还有许多等待的日子，不用陪床的我和弟弟，窝在宾馆里，他准备他的建造师考试，我读我的书。时而交换下对孩子教育的打算，说说曾经共同的朋友近况。忙于各自的家庭，好多年不曾这样细致的交流过。

父亲近年来常常模糊我俩的年纪，把我当成妹妹，你哥，你哥的口误着。我是仅仅大他一年的姐姐。 因为年龄太相近，我们是真正一起同步长大的。他喜欢的摇滚和足球我也跟着起哄，我喜欢的诗词和文学他也跟着涉及。偷偷攒了好久的零用钱一起买了把木吉他，我们都做过流浪歌手的梦，像老狼那首《流浪歌手的情人》里所唱，憧憬着一个小小的阁楼，一扇朝北的窗，望见星斗。虽然最后的结局是谁都没学会谈吉他。我和他就是两个相互撑胆的熊孩子，玩物丧志地虚度高中时光。他每天上学要听《男儿当自强》，我则是对着录音机朗诵席慕容的整本诗集。我们互相影响和渗透。我骨子里男孩子的倔强与豁达是有由来的。人到中年后，我们分别用长女和长子的身份在母亲的手术单上签字，确认承负起自己身上的责任。只是如果可能，我还是愿意用姐姐的羽翼，站在他的前方。

如今儿子也成长到了那般年纪，许多地方非常像舅舅。妈妈快出院时我把他带到北京。我忙我的，他自己拿着公交卡和一张地图以及一部不能上网百度的手机迅速淹没在街头的人海里。我追上立交桥，担心帝都繁复的交通迷失了他。一切担忧都是多余的，他顶着星斗才回来。去了三联书店淘了一背包书和漫画，在必胜客解决了午餐，还去了中关村逛了电子街。地图上被他密密麻麻标记了许多圈圈，感谢他理科生的头脑，换乘简洁的路径，在没有百度的情况下安全便捷的回来了。其后的几天里，我把心真的放下，他早出晚归拥抱帝都着的炎夏，分担我办出院的各种手续。上下火车，他身上挂着四个背包，手里拖着旅行箱，不让我拎一件。16周岁的少年男子汉般细致的照顾我和妈妈。除了对学习上的要求，他很少让我操心，是老师和同学们眼里的暖男一枚。我们和睦相处，偶尔冲突，只要我红了眼圈难过不说话，冲突立刻戛然而止。一会儿他期期艾艾地凑过来，烟消云散。

一个人的性格是周遭环境制造出来的，同时又影响着周遭环境。我的平和与豁达是亲朋们溺宠出来的，我又以平和吸引着我的周围。在一马平川单纯的环境里，我不曾领略过大恶，我的眼睛没有看到过乌云，所以也不会用恶意去猜测别人。内心明媚的人，以爱之名义解释一切。傻人有傻福，感恩一路遇见的都是良师与益友。

心有所系，我眷恋着那个说“我是捧着一颗心来”的人。爱里没有辜负，被辜负的常常是我们不爱的人。原谅我用回避用沉默用疏离来隔断那些倾慕与欣赏，刻意维持一个遥远的距离。我没有自恋到对每份欣赏都解读为喜欢，即便是坦荡荡的友爱也允许我持有自己旷远。这不仅仅是对爱人的尊重，也是对对方的尊重，这世界暧昧太多，真情稀薄。亲密关系久远的维系，除了相互的真诚，还有就是排除了更多的可能性。 我做的只是减少了自己许多其它的选择，舍弃了更多的可能性。可能更好的、可能更优秀的，可能更。。。弱水三千，只饮一瓢。

15年投身股市。开始自己惊心动魄，跌宕起伏的理财生涯。在经历了各种百年不遇的奇迹后，帐户以负增长的速度严重缩水。某人说，与股市斗，其乐无穷。其乐无穷的不仅仅是在股海里验证自己的运气与智商，还因为可以与信任的人一起并肩作战。当我们相互截图自己的股票持仓，意味着在金钱上没有陌生对方，意味着一种深层的信任。我的股神，16年带我赚得盆满钵满吧。

33张火车票，52本图书馆借阅书籍，21本自购书，19篇报纸发的散文，这些数字记录着过去的一年还算不曾虚度。

2016都过去了十天，我宛若置身于一条河流前，看流水日夜兼程，看两岸涛走云飞。我们这一生，会遇到多少人，缘分皆朝生暮死脆弱如露水。唯独与你，像是一条生生不息的河流。。。

亲爱的，早点回来，陪我一起热闹地看看，这世界的荒凉。。。