原本的标题是致死亡，总觉得有些恐怖，而且不顾贴切。所以还是致生活吧。
我印象中，最贴近死亡的经历有那么几次。九十年代在外婆家的井边玩耍，夏天站在井盖上摘葡萄，然后就掉了下去，二舅家的表哥抓住了我，我没死。太小了，我只记得这么多。那口井还在，外婆不在了。
03年非典，我戴着口罩走在大街上，一如往常，初春天有些冷，路上好像车不多了。那时的通讯不如现在发达，只知道，那年非典前线死了很多人。我还记得街道上冷清的模样，从前曹山差不多就是一个镇，后来学校拆了，小镇也消失了。
17年车祸，脑袋上被一辆电动三轮车撞出了血。住院二十多天，经历了人生最至暗时刻。原本我好像一下得到了一切，又在一瞬之间失去了一切。像好好的在天空飞行，硬生生被一只手拽着狠狠地砸向地面。在救护车到来时，我不记得自己在地上昏迷了几分钟，那几分钟里我的意识不受控制，如在云端中飞奔，那天是雾天，意识里也是在层山峻岭之间漂浮。我猛地睁开眼，一只眼睛里看外界是红色的，那是头上的血流经了那里。那一刻我很慌张和惊恐，我忘记了自己是谁，在哪。直到两个小时后，在医院的病床上我才知道到发生了什么事。索性，二十多天后我出院了，没有留下什么后遗症。
而车祸那天入院后的很多天，身体很虚，十多天走一点点路，都会头晕目眩。而车祸那期间，遇到了很多事，大多是令人极度悲伤的。我不愿再提，我只记得二舅在弥留之际，在火葬场让亲人悼念之时，已经瘦脱了相。不再像是我小时候，那个挺拔神气的舅舅。弥留之际以及火化前的最后一面，我哭的异常伤心，即便现在想起，我仍旧难过。我记不得舅舅跟我说什么了，只记得他说，要多多帮助别人，你多帮助别人，别人也会帮你。我还记得舅舅说过，我们家的孩子大多老实本分，不适合做生意。舅舅走后，我想着于他而言，算是一种解脱了，再也不用受癌痛的折磨了。17那一整年，记忆是黑色的。
我不知道过了多久，我才逃离黑色。也不知过了多久，我真正从那场车祸里走了出来，那场车祸之后。我一直觉得我不再是从前那个我了。好像这个我来自一个平行的世界，只是因为车祸，和此刻世界的我交叉了。而此刻世界的我，或许已经在那场车祸里消失了。
那之后发生了很多事，在舅舅的葬礼之后，对于很多事我已经没有期待，对于一些事我已如冰点。18年初，我离婚了，结束了一场闹剧，唯一牵挂的是我的女儿，我时常在夜里一个人在房子里，看着手机上女儿的照片在哭。18年我用了很久很久，身体才恢复很好。虽然那时我活着，可是我没了生气。后来，我把手机里所有关于女儿的照片删了，存进了硬盘。我用了很久，才知道自己原来还活着。
我想我女儿，却有诸多的理由没去见她，我恐惧见到我前妻的一大家子人，我所有对她们的回忆，是可怕的嘴脸，压抑的生活，恶毒的咒骂。这些都是那时我心里的恐惧，那时我想着，只有等时间足够久，我才能擦去心里的恐惧。那些只是逃避罢了，等真正面对了，那些恐惧也只如纸老虎罢了。我不该那么久不去见孩子，让她等了那么久。
