我喜欢一个人。
他们都怀疑我有孤僻症。
可我知道，我能很开心的笑，很大声的哭，我只是喜欢孤独。
这会使我很安心。
我不喜欢一个人在校园里闲逛，校园以南的教室是我常去的地方。
一共五楼，我就处在最高层。
这一层没有人上课，安静到让人可怕。
这恰是我待的好地方。
一没有课，我就来到这个属于我的小天地，从一楼爬到五楼，我有点微微喘气，这有点虔诚似的朝拜，我在寻找我心灵的栖息地，我深乎一口气，推开了那间宽敞而无人教室的门。
我看到了一个忧伤而微小的身影，似乎承载着很大的悲哀，那么不堪一击。尽管他是如此的可怜，我对一个突然闯入我的世界的人，也心生不了怜悯。
他转过头，正迎上了我凌厉的眼神。我看到他眼底埋藏的深蓝的波涛汹涌。
我心软了，他似乎也是来这里疗伤的吧。
这使我想起了我内心压抑的悲痛。我初来这时的绝望悲痛。空无一人，却强忍者眼泪，嘴唇被咬的鲜血直流。
我太会虐待自己了，我尝试着待在教室里两天不吃饭，睡在里面一夜，那时正是冬日。
夜空里一片寂静，校园也是沉寂，教室里更是静的可怕，我缩在教室的角落里，冻的颤栗，我太迷茫了，我反而向自己寻找答案，我想我再这样下去会走向毁灭。
我蜷缩在一角，这让我想起了小时候，因为成绩太差，自责的不敢回家，偷偷的躲在屋檐下的煤堆后边，外面是大雨倾盆，雨滴落在煤灰溅起的污水，喷在我的脸上，尽管我泪如泉涌，也洗不净脸上的黑。
是我不够坚强。
我能力不够还对自己要求太高。
我给自己的苦难结了一个心结。我无法走出自己的世界，寻求帮助。我不与人交谈，也无法用言语描述。没人分享我的苦难，因此苦难肆意蹂躏我。
我把一切归于命运，我是全世界最倒霉的人。
直到有人告诉我，他不信命运，我才知道，还有努力可以改变的命运。
我坐在我常坐的地方。倒数第三排最左边靠窗的位置。
我把书包放下，还有那个陪在我身边的浅蓝色的杯子，里边是很苦的咖啡，我喜欢咖啡带来的清醒感。
两个人的教室还是很安静。
我有点先入为主的感觉，作为教室的主人，我要先打量一下这个人。
他真是个奇怪的人。
他自己弄了个桌子，坐在最后排的门边，背对着黑板的。我只能看到他弓着的背影，身无旁骛，旁若无人，专注的在做一件事，具体什么。
我不知道。
我也不想知道。
我想要安静，他也默不作声，人不犯我我不犯人。
今天走出教室的时候，我路过后门，看到他伏案的身影，一瞄而过，好奇心诱使我，又默默的退回来。透过门缝里看他的样子。
我下楼，又是阴雨的天气。
我不喜欢。
遇到雨天，我的心情总是受到影响。
“今天国家线下来了，你过了吗？”
“没有”。
“我过了。”
这对话和我无关，我在回去的路上听到的。这是考研的学生对话，我并不打算考。
我去餐厅吃完饭，就去教室，我要看书，这是我每天无法丢掉的习惯。
我有时不按时吃饭，只是我再也没有睡在教室里。
我再次回到教室的时候，那个男同学已经走了。
我正在专注于自己的事情。
听到开门的声音，抬头看到他走进教室，泪流满面，全身湿透。
我看到他径直朝我走过来。
手足无措。
我从未见过男生哭。正打算安慰他几句，他先开了口。
三次了，我考了三次都没有过？为什么？是我做的还不够吗？他情绪很激动。
我猜出可能是研究生没考过。
可是三次和考过并没有因果的联系，尽管这一次次得承受着多大的压力。
我突然觉得自己之前的悲观命运论，就是为赋强说愁。
把你的经历都说给我，我帮你分担。我抵抗负能量的免疫力很低，竟然对一个陌生人如此，我也是无法想象的。
中考进入三流的高中学习，通过三年的努力，以高出一本100分的成绩，滑档至三本，最后补录于全校最差的专业，你说我是不是应该谢谢老天，我最后还能上大学，之后安慰自己，没关系，我还可以考研。
第一年，考经济学差两分。
第二年，考法律过了线，学校划得线又提高了。
第三年，考CBA又差一分没过线。
你说我这三年付出的有意义吗？
我没有回答。反正这是我至今为止在做同一件事情上，听过最悲催的事了。
你信命运吗？我问。我真的害怕他信，因为我一直在命运的迷宫里无法走出。
我不信。他回答。
这是我听到最坚定有力的三个字，他是从一个在学习上受挫数次的人口里发出，掷地有声。
那我们就抛开怀疑，迷茫，命运的枷锁，起来再奋斗。我安慰道。
不只是能力，还有运气，看他前面的述说，真是有点背。他真是倒了八辈子霉，总是事事不顺，所有涉及前半生重大转折点时，总是输的一塌糊涂，仿佛是被下了咒一样，陷入了一种宿命论中，但是如果相信命运使然，那么故事就无法往下继续了。
每当一连串的的困难降临是，我们会越过平时的因果解释看待它们，来理解为什么接受这些不可忍受的悲惨遭遇，我们只可暂时把它们理解为命运，来安慰自己以获取前行的能力。
但是一定要相信，你一定不会一直运气差。
我相信他悲催的人生，会迎来阳光。
从此这个教室，你随便来复习。我很大方的对他说。
他笑着说，谢谢你。
认识了他，我开始认真思考自己，我丢失的乐观主义，以及我慢慢陷入的孤僻，或许只是暂时迷失了自己的思想。我被所谓的命运控制了。
我反思以前的悲观主义的傲慢自大，相信答案存在于孤独之中。
直到这个吾生思同学的出现，动摇了我对命运的看法。
他的运气很差，但是不相信命运。
只要自我在痛苦，挫折，刺痛，流血，之后还没有被摧毁，只要还能规划每一天，安排生活，那么命运就不能称之为命运，你就有可能成为你想成为的人。
这略带心痛的故事，就如一片涂抹重写的手稿，在文字背后，还有另一个故事被书写。
第四年，他考上了研究生。我们一起分享这个喜悦。
“以后只剩下你一个人了，你少来点这，一个人多了不好”。
“我知道”。
“左小往，我的运气真不坏”。他笑得真灿烂。“在遇到你之后”。
我看着他的背影，泪流满面，我没有压抑自己，豆大的泪珠打在我的心里。
此时我心里高兴的开出了花。
一个孤僻，一个倒霉。
他们互相渡了彼此，遇见就用了今生最大的运气。
她从此热爱人群，他也远离坏运，从此人生一路繁花。
