我把自己窘迫的形容装上华丽的面具，以此示人，慧娴自知。
我清楚的记得，6月1日，儿童节，天晴，心碎，哑痛。
从福利院回来，已经是黄昏。我手捧着送剩下的一盒糖果，踏着夕阳的余晖，双眼疲惫，拖欠着几近垮掉的身子，影子紧跟其后。
天还不暗，楼道里的灯却早早的亮起。温润的橘色，不刺眼。
扶着楼梯，慢慢的爬了上去，像个行将就木的老人。
最后打开门，眼前是一片艳景，刺煞人眼。我的男朋友，身下压着的却是另一个女孩子。我看的清晰，看得仔细，那个女孩是我的助理小幽。
他手捏着她的下巴，唇齿相碰，如此，辗转纠缠。
看到这一幕，我的心抽的比一团胡乱缠绕的毛线团还来得紧。我默默地看着，不做声，也没掉泪，也只能是看会儿。
紧咬着拳头，想吞掉，又想狠劲撕开皮肉，来转移心底的阵痛，让其平衡，免得岔气。
这时我才知道，原来最难过的不是大吼。
是痛到最深处，喘不上气，手发抖，心里酸涩，剧痛，抽蓄，连眼泪都得忍着。像极了一刀捅进心脏，拔出，又捅进去，如此反复，鲜血迸溅。
我退了出去，轻轻地带上门。不知，惊动到他们没有。
我叫夏玖玖，26岁，知名青年艺术家。本着这个荣誉的称号，我理应备受关注，万人敬仰。可现实却截然不同，骨感且带刺。
此时，我并非躺在工作室的摇椅上，或闭目养神亦或者研究画作。而是站在住氏大厦的楼顶，看着脚底下的这片土地。
这个繁华的、忙碌的城市在我的眸里尽显不堪，腐朽，肮脏，甚至还散发着丝丝缕缕的恶臭，就像是腐烂了个把月的鱼腥味。这浓重的气味儿熏得我睁不开眼，胃里一阵翻云覆雨，近乎窒息。
就在一个小时前，我还只身记在公车上。或者是因为面色煞白，眼神沉黑，亦或者是因为披头散发，一副死人相。
旁边一位夹着公文包的年轻大哥凝视了好久，待我意识到时，抬了眼。
他却主动开口问我，你怎么了。
我浅笑着，只说，我要去自杀。
声音不大，但不算小，周遭一片咥声，他是唯一不笑的那个。
我也不恼，只是抬头，表情淡漠。笑声却戛然而止，这时，我却笑了。
置身于这个场景中的我，活脱脱一个疯子，神经病患者。
在众多异样的目光中，我熬到了站点。松了口气，向前走去，直至工作室里。
空洞着双眼，坐在镜子前，万分仔细地给自己化着妆，换了身衣服，精致却又憔悴。
我站在楼顶，想要结果这一切，了结我的生命。从乏味、阴晦、肮脏、不堪中解脱，去另一个世界。
就这么静静地站着，白色的长裙迎着微风，轻轻的飘，乌黑的发丝及腰，丝缕纷飞。
我把自己窘迫的形容装上华丽的面具。以此示人，慧娴自知。
我的笔名叫蝃蝀，取自《诗经》：蝃蝀在东，莫之敢指。
蝃蝀，古时指彩虹，又比喻人才华横溢。
我曾不可一世着，心高气傲着，总觉得自己才华出众，前程似锦。最终却被这个世界，被这个城市践踏、逼迫的走投无路，在偌大的压迫中变得患得患失，活像个跳梁小丑，了无颜面。
即使心在淌血，也要佯装出快乐。看不出深沉的痛，只有还未来得及摆脱痛苦的眼眸，沉黑、深邃。
这就是我，一个真切的自己，蜕掉华丽的外表就卑微不堪，不值一提的小角色。
蓦地，一阵钟表走动的滴答声，我抬头，对面大厦的楼顶立着一幢巨大的钟表，木质的，黑色的繁杂纹路，三根硕大的指针。叮！一声巨响，所有指针瞬间停止。那声音震耳欲聋。片刻后，所有指针飞速旋转，奇怪的是，它们倒转。
看得我两眼眩晕，扶额，心脏一紧，像被什么什么禁锢住一样，动弹不得，无法呼吸，越收越紧。
时针倒转，记忆反刍，逆流而上。
