今年新年经常跑医院，乐乐气管炎十多天了，一直反反复复，家人们都很担心，很焦虑。
白天，只要公公婆婆听到乐乐咳嗽，就会叹息：
“ 这次怎么咳这么久！”
“很多痰啊，咳出来吧。”
“咳嗽这么久该吃的都吃过了！”
我跟老公也很愁！
“怎么吃了抗生素了，还是咳嗽这么厉害。（检查出是细菌+病毒）
“咳嗽久了怕肺炎啊！”
还有晚上咳嗽，一咳嗽起来止不住，不仅仅小朋友睡不好，大人陪伴在身边，也睡不好。
各种各样的堆积，焦虑不安的情绪越滚越大。
前天晚上睡着睡着，乐乐突然咳嗽，咳得蛮频繁的，都睡不好，我跟乐乐说：喝点水好吗？
乐乐十分激动，大声哭闹着说：不要，不要。
我安慰说：喝点水喉咙舒服点，你会好睡点哦！
乐乐还是很激动，继续哭闹说不要不要。
我好好安慰，还是没有停下来。
于是我用比乐乐哭闹还大声的声音说：不要吵了，你想喉咙烂吗？
果然他马上停下来。
然后同意了喝水。喝完继续睡！
当乐乐睡着了的时候，我在反思一个问题！
我刚才真的是因为很愤怒才大声骂他吗？
并不是那样啊！
这件事的点还没有导致我要大发雷霆的份上。
我担心他如果继续这样哭会加重他的病情。
碍于共情我觉得当下那个时候太耗时间了，各种焦虑导致我没有耐心了，我只想要他立马不哭。
最后我选择了最快，虽然有效，但却影响孩子心理最大的吼叫。
我制造出我很愤怒的样子，想借此让他快点冷静下来。
我不应该那样做的。
第二天白天，我用了修复错误的4个R跟乐乐道歉。
我：你昨晚是不是咳嗽了不舒服所以一直哭哦？
乐乐：是的
我：妈妈没有及时安抚到你还大声说你，妈妈跟你说对不起。你原谅妈妈吗？
乐乐：原谅。
小孩永远比我们想象更爱我们。
我不能沉浸在自责内疚之中，争取下次做得更好。
昨晚也发生了同样的事情，乐乐咳嗽醒了，哭闹着叫妈妈。
我正在客厅看书，立刻飞奔回房间。
我的手轻轻的放在他胸口上，轻轻抚摸着他，说：妈妈来了！是不是咳嗽不舒服了。
他继续哭，但是明显没有昨天激动了。我继续轻抚着他胸口。
哭声慢慢平静下来，然后我说：你是想妈妈给你涂点油还是给你喝点水呢？
乐乐：喝水。
我：好的。
端好水给乐乐，他又突然咳嗽起来了，还把痰都咳出来了。
这时明显舒服多了，喝完水又继续睡觉。
今天起来咳嗽明显改善很多了。
很多人觉得为什么即使同样的处理方式，有时候结果还是会不一样呢？
那就是因为当我们有了办法之后，也必须态度跟得上，要不是把工具当成控制孩子的武器，孩子是能感觉到的，当然不上当。
心理学巨作《被讨厌的勇气》明确指出愤怒都是捏造出来的。
书中的青年对于服务员弄脏他的衣服，而勃然大怒，大发雷霆。 哲人认为青年是为了达到大发雷霆这个目的而造出愤怒的感情。
哲人认为青年感觉讲道理太麻烦了，所以用更加快捷的方式使并不抵抗的对方屈服。作为相应的手段，而采用了“愤怒”这种感情。
所谓愤怒其实只是可放可收的一种“手段”。
这就是心理学三大巨头之一，个体心理学的创始人：阿德勒，所说的目的论。
阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
一开始接触这个理论的时候，我也是像书中的青年一样带着疑问的！
经过这次事件，我有了更深刻的理解。
没有学习正面管教之前，我一直觉得就是因为孩子的哭闹，不配合而惹我生气的，都是他的错。
学习了正面管教之后，我意识到同样一件事情，为什么在我有耐心和没有耐心时，处理方式会这样截然不同呢？
哪种方法对孩子比较好呢？
之后我在遇到孩子挑战时，我更多把指向向着自己，我现在是一个什么状态？
冷静？or不冷静？
意识到大脑盖子在翻腾不？
我有什么办法解决问题？
孩子在这个过程中能学到什么？
脑海中会浮现很多办法：愤怒，大吼大叫，共情，抱抱，积极暂停，有限选择，启发式提问等等…
其中愤怒，大声吼叫都只不过是我想图方便，图快，想立刻要求孩子不哭的工具而已。
也就是说我用不用到这些工具都是我自己的选择。
愤怒有时有效果，但那只是一个短期效果，小孩子的行为会反复，而且也会给孩子心理留下很多黑点，长时间会破坏亲子关系，这并不是我想要的！
教育追求的是一个长期效果。你希望孩子长大之后拥有什么的生活技能和品格？
在你发怒，大吼大叫的时候，孩子学到了什么？
当你拥抱孩子的时候，孩子学到的是什么？
当你跟孩子共情的时候，孩子学到的是什么？
当你跟孩子更加关注解决问题的时候，孩子学到的是什么？
正面管教里这么多的好工具，如果我只是图一时的方便，而丢弃不用，那不是白学吗？
所以时刻提醒自己，不能图方便，方法有很多，但一定不是愤怒就可以一劳永逸，恰恰愤怒多了会有反作用，或者会免疫了。
