下班回到奶奶家去接孩子，正好看到奶奶在教他写作业。等我一走近，沐就站起来跑开，然后还拿了零食开始吃起来。瞬间放大了“我是不被支持”的感觉。接着就一直被这种情绪控制，动弹不得。
让他洗手吃饭，他就说要抱他去，洗了手又把手放在脏脏的墙壁上擦；吃饭时间跑来跑去，让他坐在位置上好好吃饭，他就根本不理会；吃完饭准备回家，他也不动，还让我帮他拿书包；回到家因为一件直口袋的外套没有带回来，就说要去奶奶家拿。我耐心的跟他说，今天太晚了，明天我下班第一时间帮你拿回来，他还是大哭不止。面对他的情绪爆发，我真是几次冲动上去狂揍他一顿。但是理智又告诉我，不可以去打孩子，他也是无辜的。我眼睁睁的看着他发脾气，一句话也说不出来。他哭了将近半小时，最后拼命的摇晃我，大喊：“妈妈，你说话！你说话”。我还是一句话都说不出来，最后他上来拼命掐我的脖子。我才开口，我没有办法说话，我怕我失手去打你，我怕我愤怒的指责你。
等他终于哭完，平静下来，他自己给出了解决办法。我也同意了。定了番茄钟，他也安静的去完成他的作业。
看似平静，洗澡的时候又开始爆发。他非得说让我抱他去，我说我也累了，抱不动你。他还坚持让我抱去，我不同意。因为这件事，又开始号啕大哭。我被他整的束手无策。
最后，他拿起水杯和玩具，做了一个决定，自己去向未知的黑暗。我上前劝住他，我说这么晚了，你要去哪里呢？长时间的沉默，最后他带着哭得沙哑的嗓音对我说：“这是个让我伤心的地方”！
而我，竟然完全切断了感觉，我感受不到内在有任何的感觉！
到了早上，又因为切芭乐的时候我把皮削了，他又情绪大爆发，大哭不止。这一次，我终究是没忍住，把他裤子脱掉，打了他屁股。他挨打之后，慢慢的停了下来。
送他上学后回到家，在楼下遇到一个邻居和我说话，我一开口眼泪就止不住了。我深深的感觉到不被支持，孤立无援。我开始写觉察日记。写完之后，发现我这个不被支持的按钮最初是被老公按到的。我告诉他，我接了一个讲绘画课程的活，他开始批判我，你太闲是不是。我在家里画画，他就说你还是太闲。有一天晚上他想去买瓶饮料，我说那正好一起去，我顺便去散下步。他说孩子一个人在楼下玩不安全。我说你不在的时候，我每天都是让他自己去楼下玩，只要不出小区的岗亭就好。他死活不肯，非得去看孩子……以上种种都让我感觉自己不被支持。而昨天孩子的反应放大了我的这种“不被支持”的感觉。我一直被它所控制。
我跟老公表达了这些，我告诉他我感受到不被支持。
他说：“你把公众号的事做好先，你应付一件事都难，你搞几件怎么搞
小孩一个在楼下，何况是晚上是不安全的”
我理解他的恐惧和担忧。他是担心我做太多事，自己无法承受又找他抱怨，他怕体验到束手无策帮不上忙。
我一遍遍的问自己，为什么一定得别人支持？你自己有全力支持过自己吗？有吗？
没有，没有，对不起，我没有。我没有全力的支持过自己。
我对自己说，这是你的受伤感受，来源于儿时跟父亲的互动。真相呢？事实的真相又是什么？
你从来都没有得到过支持吗？从来没有吗？
有！四年级的暑假，学校开始补习五年级的课程，当时没有发书。全班就我一个人没有书，别的同学都借到了，只有我没有。我感到丢脸，羞愧。我央求妈妈，妈妈在干完活，深夜，踏着泥泞，拿着手电筒，走了十几里地。带我去爸爸工作的学校。最终帮我在爸爸工作的学校借到了书。
“这是个令我伤心的地方”，与印象中的我自己重合了。我似乎也一遍遍的无声的说过这句话。我说，我要离开。
当年离开的借口，是我不愿意去上高中。我得到支持了吗?是的，我得到了！我十四岁那年，如愿的离开了家，穿越了一个省到了新的地方开始新的生活。
我想要装修房子，得到支持了吗？有，老公和父母无条件的支持了我，还分别给我打了款。
我想要买车，得到支持了吗？有，老公和父母完全的支持了我！
我真的从来没有支持过自己吗？从来没有？
有，我支持自己去进修，去学习。我支持自己去上生命地图，让我的生活得到一个大反转。我支持自己去画画，虽然那看上去并不实用。我支持自己去追求自己向往的生活。一直以来，我一直在支持自己去完成自己的梦想。
我一直被支持，我一直在支持自己勇敢的去探索生命。是的，我从来不能不被支持，如果不被支持，我根本无法存活于世。我每一天，吃到的饭菜，都是来源于支持我的人。我用过的物品，也是经由许许多多工序，那些素未谋面也在默默的支持着我。
感恩宇宙的支持，让我有各种体验和感受。
“这是一个让我伤心的地方”，同时也是一个让我成长的地方。而我，有力量让家人感受到“这是一个让我幸福的地方”。此时，我只想对自己说，不要再压抑感觉，勇敢去表达！
