许久未联络的朋友，深夜发消息给我。开头便是：你过得好吗？
距离我们离别的时刻已经过去了三年，我们留给彼此的印象已经消退至所剩无几。我不知道我在他心中的模样是不是还如往昔，生怕记忆被篡改似的认真地提起从前的种种。仿佛这样才能够证明，我曾用心将他放在心上，而如今随手打捞，都是美好的回忆。
放下手机的我陷入了沉思，反复在问一个问题“我过得好吗?”
时间往回退，高三毕业那一年，某个夜晚我曾用心地写下自己上大学以后的计划。至今我还零星记得那张A4纸上写下的我对未来的期许。想学西班牙语，想去云南旅行，还想学跆拳道。这些愿望背后的起因不详，却是那样一个时刻的我，所能够想象的最美好的自己。
如今，五年转瞬即逝。我的那些愿望，关于未来自己的假想，到底实现了没有呢？如果回到过去，又是否能够问心无愧地告诉那个自己，自己已经尽力。
然而，连回答这样的问题都开始觉得心虚和无力。
扪心自问的我其实有愧。
愧对从前的自己，那样对未来抱着满满的信心和期许的自己，欢欣鼓舞地追逐着梦想。那样心无杂念地为着梦想努力的自己，所经历的辛苦和心酸，独自吞咽，然后自得其乐地继续向前奔跑。
因为不知那是苦，所幸笑得开怀。
是从哪一刻开始，察觉自己的心智开始蜕变。不再心甘情愿地对一个人付出，不求回报；不再无所顾忌地相信一个人，哪怕把余生都托付；也不再轻易就对一个人打开心扉，哪怕离得再近。
我知道自己越发变得面目可憎，情愿的不情愿的，无奈地顺势而为还是所谓懂得了生活的智慧。这一切我无从预料，也不是曾经的我所期待的模样。
我徒劳地抵挡，对着过去的自己说对不起。然后继续眼前艰苦的跋涉。我的笑容越来越少，大部分的时候眉头紧锁着。我用怀疑的目光打量着所有靠近我的人群，紧张地防卫可能的伤害。
这一定不是我所想要。
但是我多想告诉五年前的自己，其实我已尽力。
眼下你所见，我确实遍体鳞伤，连与镜子中的自己对视的勇气都没有。这么多年，我其实不曾真正地接纳自己，好好爱自己。我把自己流放在外，哪怕她哭泣哀嚎，我也只会觉得那是罪有应得，自食其果。我对她那么苛刻，唯独忘了给她一个拥抱。
亲爱的，就算你是不够美好，就算你还是自卑懦弱，就算你梦想还是那么遥远。相信我，这已是你能够成就的全部。请你给她些安慰，相信她已经努力。
嗨，我还好。因为我不曾忘记那些埋在心底的愿望，因为我还在为之努力。
嗯，我的世界里一切都好。
