时间过得真快，转眼我那个小小的、软软的抱在手中都不稳的小肉团已经半岁余了。我也从新手妈妈逐渐成长起来，虽然依然会时常焦虑和不安，但是少了曾经的暴躁和无力感。

其实，至少在我人生的前28年里，我从未想过会有一个自己的宝宝抱在怀里。我从小就一直都厌恶小小孩子，讨厌他们的吵闹，他们的脏兮兮。我一直宣称要做丁克，一猫一狗一世界的过一生。

有的时候，坚持只是为了不改变。为了坚持我所谓的丁克梦，我一度刻意的让自己讨厌小孩，看见火车或汽车上的小孩，心里都会对自己说，真讨厌。面对身边同事、朋友的孩子，我也是发自肺腑排斥还要不由衷的赞美着，真心觉得很累。

但是，不知道是不是真的到了什么年龄就开始考虑做什么事情，30几岁的我，虽然依然不喜欢孩子，但在看着个别朋友为了要个孩子四处求医，竟也开始担心自己越来越大，会不会真的就有一天后悔了，却再也无法当上妈妈。

想着既已动摇，那就索性行动吧。于是，我家的小妖精来了。说实话，从怀上她到初见她，我一直在为了做一个好妈妈而努力成为一个好妈妈。我努力的看各种育儿知识，坚持给她做抚触、做被动操，坚持给她看卡片、读书，训练她抬头、翻身，我精心的照顾她起居，关注她每一天的成长，六个月几乎寸步不离。但这一切却不是完全出自于对她的喜爱，更多的是一种责任。我会说我爱她，但这个爱有几分是发自内心深处，又有几分是出于伦理道德，我不知道。所以那时的我，经常会抱怨为什么要弄出个妖精来搅乱我的生活。我时常情绪很不好，却要使劲的压抑不在她面前表露，结果反而使自己过的更不好。这种不是完全发自内心的喜爱和不是彻底心甘情愿的照顾，让我的生活很累还心怀内疚。

然而事情却在我的理性之外慢慢改变。那一天，我和平时一样，坐在爬行垫上看她玩耍，给她念《弟子规》。旁边做家务的阿姨忽然停下手里的活，笑眯眯的看着我们说：“人啊，真的讲究缘分，我特别喜欢来你家做事，喜欢看你陪孩子，你是那么的温柔，说话那么好听，让我都觉得美好。”

温柔！美好！天啊，我从来没有想过这样的词会用在我的身上，一时竟有些感动。我素来性格外向，做事大大咧咧，嗓子也因为长期嗜辣，音色干哑。记得上学时兼职过电话回访员，都被上司和客户嫌弃嗓音不好。居然会有人说我温柔，说话好听？难道这就是传说中的母爱。

突然意识到，不知道从哪一天起，照顾她早已不像以前那么痛苦了。我的心就这样一天天的沉静下来，对她的喜爱也一天天的浓厚起来。我开始享受她对我的依恋，喜欢她张开小手要我抱抱的亲昵，喜欢她睡梦醒来四处张望找寻妈妈的神情，喜欢她不舒服或倍感无聊时能趴我肩头浅浅的笑，喜欢她偶尔的俏皮和搞笑。

产假结束，我开始上班，交由姥姥照顾她的日常。最初，我真的是一百个不放心，虽然我提前很多天就一直告诉她，妈妈要像爸爸一样，每天会短暂离开去上班，让乖乖在家等妈妈回家。。。但内心并没有抱太大的希望她能听懂。

下班匆匆赶回家，我以为她会像上次我出门再回家，哭的那个梨花带雨。然而并没有，她一见到我就开心的笑、撒欢的笑，挥舞着小手求抱抱，直到我去洗手、换衣服，她以为我又要离开，才开始大声哭叫起来。姥姥连忙抱起她，在我身边跟前跟后，让我保持在她的视线里，她才停止哭闹，安静的等待。当我把她抱到怀里，我立刻搂紧我的脖子，把头枕在我的肩膀，冲着姥姥笑靥如花。那一刻，我是如此的被需要，而我也需要她！

几个月以来，她一直是健康的、快乐的。我以为在她能开口说话之前，她的世界应该单纯的只有快乐，但事实也不是这样，她需要妈妈全心的爱，并会因这种需求而产生情绪的波动。第一次，是因为我乳腺炎，拒绝给她哺乳，她记恨了三天不理我。第二次，我当着她的面，对比她和邻居家小姑娘长相，结论是她不如别人好看，回家后又是好长时间不正眼看我。

最近的一次，更是让我觉得惊讶和哭笑不得。同样是在小区遛弯，原本一路“欢声笑语”，见到几个小朋友，她虽还不会打招呼，但别人家长一逗，也是笑脸盈盈的。直到又见上次的小美女。

虽然我已经吸取了上次的教训，只是出于礼貌对着别人笑笑，夸夸对方可爱，没有做任何对比。可再转头时，发现坐在推车里的她，把手搭在侧扶手上，竟然低头把小脸埋进了臂弯里。我连忙蹲下，从推车下方的空隙向上看，担心的问她怎么啦。只见她撇撇着小嘴，一脸不高兴。我又追问几句，她竟委屈的大哭起来，吓得对方家长带着孩子“落荒而逃”。我将她从小车里抱出，紧紧搂在怀里，她竟立刻笑逐颜开了。这个小小的人啊，真的是有小心机了。

她就这样了无声息、不着痕迹的一天天变化着。我还以为她什么都不懂，其实她早就听的懂；我还以为她只会吃拉睡，其实她早就有了小情绪；我还以为她对我没那么依恋，其实她早就深爱着我。我承认，我并不是第一眼就深深爱着她，但我对她的爱真的一天比一天多。也许此刻，她爱我依然比我爱她多，但我知道，终究，我会爱她多更多！