得知自己四级考试通过之后，翻了翻日历发现最邻近的考试是计算机二级，我犹豫要不要报考，我怕一个人不能坚持复习，自己没有考过，还让我的钱白白浪费，而且很丢脸。在得知自己的好友也要报名时，我松了口气，准备和她一起复习，一起考试。

放下手机，我发现我每次在犹豫不定一件事情的时候，只要有人愿意陪我，我就会把这件事情牢牢的定下来。为什么总是要人陪呢？

去年夏天报了驾校考驾驶证，过完年准备去练科二，因为现在跟报名时介绍的练车的方式不一样，我吃了很多苦头，我在咨询室，总教练和教练那里来回跑，被吼得晕头转向，一番周折，用了一个上午才找到可以带我的教练，这时候差不多整个练车场的人都认识我这个到处乱跑，还委屈的一脸泪花的倒霉蛋了。

等安排好教练车子，我站在训练场，特别难受，拿着卫生纸擦鼻涕眼泪的时候，我觉得自己真的是全世界最可怜的人了。我自己在一个陌生的地方，没有人可以告诉我该做些什么，甚至被他们吼得团团转，没有人可以在这个给不了我安全感的地方给我一个关怀的眼神。

下午我趴在被子里面装死，企图可以用睡觉逃避练车，被爸爸拎起来之后，我坐在去练车的车上无精打采，觉得自己整个人都不好了。到了驾校，爸爸没有直接走掉，他打了个电话，带我去找总教练，想让他给我安排一个能教我这个菜鸟的教练，让我不至于在这群已经不怎么需要教练指导的熟手里凌乱。我跟在我爸爸后面突然就安心了，我觉得终于有人可以帮我一下了。然后我对我爸爸说，我现在就很好，不用再帮我的，我可以搞定。

我知道如果我爸爸要找一下总教练的话，我的处境肯定要好过现在，但是我还是拒绝了我爸爸，我只是需要一个能同我站在一起的人，给我关怀就好了，剩下的，我自己就可以做，毕竟我已经是一个不再要父母做完所有事情的成年人了。

好几天下午练车的时候，我总能遇见一个比我大一岁的小姐姐，她身边总是站着她的妈妈，告诉她车身没正或者该回轮了，她笑着说她妈妈就是她的私人教练，我当时想有一个“私人教练”还真是不错。

回家后，我给妈妈讲驾校发生的事情，我无意识的讲了好几遍这个小姐姐和她的妈妈，然后我妈妈回头说，要是她可以腾出时间的话，明天也可以陪我去。我说不用啊，我不是这个意思，我自己可以。但是我心里不知道为什么，甜滋滋的。

过了几天自己骑单车从驾校回家的路上，我回想这几天发生的事情。我虽然拒绝了爸妈的帮助，但是心里轻松了好多，等到下一次去练车时，我心里的不适竟然一点点消失了，甚至遇见比起初更难过的事情，我都没有再娇气的想哭，还主动想办法解决。我想我其实并不是非要找一个人帮助我，也不是一个人就办不好事情，我只是在一个陌生的环境，希望有那么个人告诉我她在陪着我，我并不是只有一个人。

就像是离家工作的人，在遇见棘手的事情后，总是想给家里打个电话，听听他们的声音，聊一聊家里的事情。家里的人帮不了眼前什么忙，但却在心里给予了打电话的人足够的关怀，让人觉得我还可以有依靠。

我很害怕尝试新事物，在初中时我的物理老师老是换，所以物理很差，而无意间当了化学科代表，所以卯足了劲学化学，化学成绩一直名列前茅。

上了高中之后，我就开始抗拒物理课，对化学课青睐有加。对于我来说，就算同样要学新知识，物理也算是个我没怎么熟悉的一条路，化学则是一条我已经开始走的路。我害怕自己没有办法掌握物理的奥妙，所以宁可一直捧着化学书也不想看一眼老师黑板上还没有擦掉的物理板书。自然而然我的物理成绩考的很差，不得已报了文科。

回想起来，我不只是害怕新事物，我害怕的还有我只是是一个人，我跟我的同学有很大的差距，我觉得没有人会陪我走过我什么都不会的这个阶段，所以我选择逃避甚至到最后放弃。我害怕一个人孤孤单单的往前走，我觉得自己会走不下去，所以会害怕新事物。

以前和朋友吵架，每次鼓足了勇气要和他和好，但是每当要接近他的时候， 我就会自动放弃要和他说第一句话，或者对他示好。我害怕他还没有打算跟我和好，我单方面的和好会打水漂，我是一个软弱的人，所以我放弃了我原来了计划，决定冷战到底，等待他来找我，我才肯和好，由此我也失去了很多可以修缮的友情。我只是害怕只有我一个人想挽回这段友情，我害怕那个人没有陪伴我一起挽回这个友谊。我觉得自己是个冷冰冰的人，其实是有一颗害怕孤独的软弱的心脏罢了。

这样想想，我意识到我是多么软弱的人，总是要有人陪着，才肯鼓起勇气去尝试做自己想去做的事情。我害怕孤单，幸好在自己慢慢改变的时候能找到善良人陪着我这样软弱的人走南闯北，做自己想要做的事情。