今天投稿被拒了，其实这个结果我早就能够想到，除了说我现在是刚开始写文章，可能文笔不成熟的原因。最重要的是这篇文章应该是写于周三，结果直到周六晚上才完工。听人说写出一篇好的文章，需要的是一个好灵感！那这件事都过去了几天时间了，自己才编出1500+的文字。再好的灵感早就在你身边溜走了！
但我支持自己向各个专题尤其是首页去投稿，我觉得这并没有什么不好的，不是期待哪天他能够就把我的文章给推荐上去了。当然这个也很重要！能够被别人接受，这是对自己的最大的肯定。
如果自己真的想要稿子被接受的话，坚持写作便是，自己的努力终有一天会被别人看到。
不过最重要的是：通过投稿，你可以去思考自己的定位，训练自己的写作的能力。
但我为什么要写作呢？可以说自从开始写作文到现在自己的水平一直都保持在一个稳定的水平上，一直在最底下，从未被超越。这么差，现在竟然想要坚持写作，我有病吧！
我最早对于我写作的印象来自小学到初一那段时间，那时候我大多写诗（到现在我还觉得不可思议），大多将我对一些事物的思考的感想写出来，那时读着自己写的东西特别有自豪感，直到初一的时候向隔壁班的一个漂亮女生写了一封情诗（感觉当时的自己真厉害），最后不知道是我写的太差还是我的字太难看她实在看不懂，交给她以后就杳无影讯了。当时感觉自尊心严重的受到打击了，然后就没有再有意识去写东西了。
高中时光，写作跟语文分数紧紧联系在了一起，每次考试写作文给我带来的都是梦魇。有次看见自己写了篇30分的作文的时候，我内心就想着把这试卷给撕了，不要让任何一个人看到。
虽然自己的语文水平不是很高（大概在及格线徘徊），但那时分数就是一切，从没想过该写写什么自己的喜欢的东西。写作被变成了一条公式，哪部分该写什么，哪里该套例子了，全都在考前被训练好了。
不过当时特别喜欢看那些高分作文，感觉特别厉害，虽然在应试的条条框框内，但却写得这么的优美，有些平时可以作为散文读。
在大学完全没有了语文这门课以后可以说我应该完全解放了，不用再去面对那些烦人的写作了。但是看着周围有的朋友开始走向了写作这条道路，自己也会热血一把，写上一两篇“抒发一下人生感言”，却没有一次坚持下来。
写到这，我看着这样的写作历程，我在想这次写作会不会又只是一时冲动罢了，它是自己喜爱的东西吗？
我这么多年并没有在一件事情上有过什么优异过人的表现。很多事情总会浅尝辄止，还觉得自己做过很多事情，特别的牛x。
以前经常跟别人说自己喜欢唱歌，还参加过唱歌社团，还去过比赛。可是自己从没有系统去学习过它，每个音如何把握，每句话之间怎样调控好气息都不清楚。自己觉得唱的开心就好，何必这么麻烦呢！
在这想对我舍友还有其他小伙伴说声对不起！自己瞎唱是挺开心了，可是有时让你们被这神魔乱舞弄得不开心了。
咪蒙有篇文章写道：“如果把兴趣当成职业，就会毁掉你的兴趣，唯一能说明的是，这不是你的兴趣这只是你的一时心血来潮。你要认真思考的是，这真的是你的兴趣吗？”这我认真思考过了，歌，会继续唱下去（唱歌真的能够消除很多烦恼），但我对自己说以后要学好了，再去骚扰别人。
那我现在写作呢？其实最糟糕也不过是自己放弃写作而已，以自己现在文章水平没有人会记得。现在接着写，看到什么时候放弃罢了
如果这样想的话，放在时间管理里，这是一件并不重要的事情，我为什么要去做它呢？
我重新写作是在最近才开始的，还有很多我以前想做但放弃过的事情，自从我的内心被一个人种下一颗爱的种子后，我希望用五彩斑斓的世界来欢迎这颗种子的成长，所以现在重拾以前喜欢的事情。也就是说在我的内心里，写作是我喜欢的事情。
那写作能给我带来些什么呢？我一直觉得写作是记录生活，思考人生的方式，在写作中，我能够更好地去了解自己的想法，遇见更好的自己。
很多时候我写作会纠结很久都打不出半句话来，内心更多的是担心，如果我这样子写，别人会不会满意呢？有时候还要为了字数我就想要去编造一些东西或者写很多废话出来。
今天看见猫叔写的一篇文章，虽没有具体的看是什么内容，但是里面有一句话让我印象深刻的“我写的东西很少........我追求的是，每天写的东西里面，只要有一句话对一部分人来说是有用的，足矣”
如果你把所爱的东西当做取悦他人必须完成的任务，那么每分每秒你都会很痛苦；当你把所爱的东西当成自己生活中离不开的一部分，那样每分每秒你将会很快乐。
写作也一样，我写的东西应该是我所喜欢的，将我自己喜欢的一些事物分享出去，即使我没有收到任何赞许，但它感动过我自己，已经是很大收获了。如果还能能够带给别人正能量，那它就被别人赋予了意义。只要做就能够有收获，这样的好处为什么不做呢？
写作，真的是件很美妙的事情，当我把内心的想法写成这篇稿子的时候，才发现我其实早就有了答案。很多时候自己内心的渴求很容易就被他人、环境所影响，不敢表达出来。当自己静下来问自己的时候，才会发现大多的担心不过是自己在为自己套上枷锁，而自己只是缺乏去尝试的勇气。
