我和她在游戏中认识。然后慢慢加上微信慢慢聊天，有了好感，到了现在成为网恋情侣。可能是因为我的童年经历，我的父亲从小不会管我，我从小缺失父爱，从小到大都是这样。所以长大后我很需要一个人去爱我。然后我从小的教育也告诉了我。想要别人的东西必须自己先付出。然后我就成了一只名副其实的大添狗。我总是在付出。然后期待他的爱，期待他的同等价值的付出。这里在我之后学了心理学之后，我明白了2点。1.爱情其实是价值交换。2.过多的期待会让对方喘不过气来。这是我之后慢慢从生活点点滴滴，然后去学习一些新知识，得到的总结的，我失败的原因。没错，我们结束了。经历了一年多的分分合合，我们最后结束了。记得那天分开了之后。我一天哭了一天。因为我太把他当回事儿了。我甚至没见过他，我甚至不知道他的一颦一笑。不知道他到底是什么人。我居然为了这么一个什么都不知道的人。每天从早到晚去关心他的生活，然后迷失了自我。自己的生活搞得一团糟，最后还输掉了这段感情。因为我太把他当回事儿，太把别人当回事儿了。只有会爱自己，才可能会爱别人。这是一定的。我整天陷入悲伤的情绪之中，无法自拔。到了晚上下班。我依旧坚持每天的跑步，但是那天已经下开了中雨。我骑着单车往家走。雨越下越大。我换上了便捷的跑步运动衣。在骑着单车去公园的路上。我看见了所有人都是向着我相反的方向，很着急的赶路，因为他们不想被淋雨，不想浑身湿透，不想感冒。但是那天的我。甚至喜欢上了被雨冲刷的全身湿透的感觉。到了最后的大雨，我到公园大雨倾盆。公园没有一个人。雨水打在地面上形成了往上飘的一层层白雾。我浑身湿透像是。穿了一层层水袋，每一步都比平时沉重了很多。但是我还是想跑步，甚至我还是很享受被雨冲刷的感觉。可能那一刻让我从悲伤的情绪中解脱出来。也可能我感受到了老天也对我流泪。我平常会绕着公园跑上一圈，那一圈的距离是5公里。但那天我有用不完的力气。凉爽的雨天，甚至可以说冰冷，让我打颤的雨天。让我精力充沛清醒十足。由于我跑步戴着口罩和黑色鸭舌帽。是因为我太自卑，不想让别人看见我丑陋的脸。所以每天跑步都会以这身行头完成这5公里的短跑。我到了公园。停下我的小单车。可能因为下雨，而且下大雨的缘故。或者路上行人匆匆往家赶的着急劲，让我也被潜移默化的变得着急了起来。我没有去做跑前热身运动。直接上了公园专门为行人准备的红色散步的步行道。刚开始走了两步，然后慢慢慢慢跑了起来。由于倾盆大雨的缘故，我的帽子和口罩都湿的透透的。变得沉重无比。甚至在我刚开始跑的过程中雨水会从我的鸭舌帽帽檐边上慢慢慢慢的留到我的眉心中间的帽檐，中心处。从那里形成了一道肉眼可见的小瀑布。但这依然无法阻止我前进跑步的步伐。跑了一半的路程，口罩湿透了无法进出空气。我变得难受无比，无法呼吸。我一把把口罩拽掉扔到了我已经变成水袋子的兜子里。那一刻我什么也没去想，我抛掉了自卑，抛掉了一切，只想着去跑完。空气是那么的冰冷和清新。在跑到一半时，我低头不经意的一瞥，看见了跑道居然变成了一面看不到头的“镜子”。我没错，我真的在水中跑步。全身无一处无水。我跑完一圈，我没有去想，或者说我没有心思去停下来。又在雨中跑了一圈。最后肺部缺氧的警告使我从这幻境中清醒，我原来已经跑了两圈，是我平时的两倍。我瞬间呆住了。站了足足有半分钟。不是因为我累，也不是因为我疼。而是因为我彻底惊讶，我居然跑了，平时都很难跑下来的两倍的路程。而且现在不是特别累。更让我惊讶的是。我在这过程中全心全意专心致志的投入在我的世界，我去跑步中。没有去背今天分手这件事。扯离半分。那一刻我是前所未有的爽快轻松和自然。原来，我的生活只有我自己。那个我以前特别重视的她存在与不存在，都不会影响我爱我自己。都不会影响我的正常生活，甚至让我更自由更洒脱。让我逃出了这所谓“爱情”的枷锁牢笼。那天只有大雨。没有闪电，没有雷鸣。但那一刻的我却如遭雷击。从震惊和惊讶中缓过神之后的我。也明白了。以前的我是多么卑微是多么让人心疼，那一刻我终于知道了，没有任何人会心疼你的付出，也没有任何人会心疼你的伤痛。只有你自己才能实实在在感受到你的真实的存在，你的伤痛和悲欢。也只有你自己才能让自己快乐，让自己心痛。如果没有你的允许，其实任何人都不会伤害到你。那一刻泪水和雨水混杂在一起，从我的眼中滴到地面溅起了一朵朵水花。从那时起我醒悟了。从那天起我明白了。别把别人太当回事儿，别把自己太不当回事儿。
