*我和她是青梅竹马,我们同一天出生,我在前她在后,相差也就三四个小时。我家和她家是对门,尚且在母亲怀中的时候,我们便经常见面,玩耍,我们一起度过了小学,初中,还有高中。我们总是一起上学,一起回家,从小时候的牵着手,到青春期的松开手,而再到成年的牵起手。
这么多年来,一直如此,别人羡慕着我们,都在打趣,但我是知道的,我们的关系不过是在那朋友之上,恋人之下。但我又不想承认这暧昧的关系,我自欺欺人的认为,她,就是我的女朋友。
·我和他是青梅竹马,这是我所不能否认的,从小学到高中,他的每一个爱好,我的每一个癖好,我们彼此不能再熟知。我们从较小的孩童到成年的大人,关系也从亲密到平淡,这种关系让我越来越难受。我应该去表明自己的真实心意的,但是周围朋友们的认可,甚至我可以感受到我的爸妈和他的爸妈无形中的默契,我怕,我怕我说出会发生无法逆转的事,我不想让太多人因为我而伤心。
我们牵手到达机场,飞往不同的城市,上着彼此的大学,我想,本该是自由的,但不安仍在,来自于他每天的消息,或有的语音视频,不咸不淡的交流让我觉得浪费时间,前者还好,后者我总想在无人的地方接听。我并不想让周边的人知道他的存在。在远离熟人的情况下,那种难堪变为了讨厌,是的,我开始讨厌他,在那个男生出现之后,那种厌恶达到了极致。
*我们分隔两地,过着彼此的生活,但那份羁绊是一直存在的,而让我害怕的是,这份羁绊在渐渐变淡着,我并没有多么渴切地想要去她,而开始习惯于没有她的生活。我的生活里有了更多的女生,在和她们交流的时候,我会忘记她,这往往让我之后冒冷汗,为此,我把手机桌面设置成她,会主动向同学提起她,一如既往的羡慕,没有人不会不羡慕这段青梅竹马,跨度十几年的情感。我很开心,似乎是因为享受。
我会天天给她发信息,早安晚安午安,维持着我们的火花。但我开始觉得,这种交流成了任务一般的存在,而她也从及时回复到拖延一段时间,甚至不回复,我当然有着心悸,但我理解为她很忙,她也是这么和我说的。我不会让父母,让那些人失望的,我们的感情一定会一直持续,从小到大,至始至终,这是童话般的存在。
·我想,我喜欢上了他。我们第一次见面是在六根弦社团,我被他弹吉他的摸样所吸引。之后,我们在各种偶遇着,路上,食堂,图书馆,他会朝我打招呼,他还记得我。我笑着回应,心里很开心,但总会有一股阴冷暗藏着,因为他,我的青梅竹马。这种感觉很讨厌,我不再想回复他,不再想触摸他的痕迹。
“呦,你的男朋友又来电话了啊!”
“我没有男朋友!”一定时间的交流舍友总会发现他的存在,有一次,他打来电话,舍友调侃我,而这句话几乎是吼出来的,我很抱歉,我想我已经压抑到了极限。听筒里是那个男人的声音,他说着话,我没有听进去一个字,因为我在想他,我喜欢的男孩。
“喂喂,你还在吗?”他的数次询问打破了我的游离,“嗯,在。”我简单回复。他总会说些很幼稚的事情,我在怀疑,他大学究竟在干什么,他在荒废,是没有上进心的样子。
*那份不安得到了应召,她在那里又找了男朋友,是和她同校的,我的玩伴告诉我的。我很气恼,也很诧异,为什么?为什么要那样做?难道,她不想珍惜这段美丽的感情么?而且,她有想过别人会怎么样看待我和她么?这会让太多人长吁短叹。但终归,原因是在她身上吧?我想着。
之后,我们仍然像往常般那样,我并没有立刻挑明,我不知道该如何去说。直到有一天,那人又告诉我,他们正式在一起,那个男生筹备了一个很盛大的表白仪式。他甚至给我发来了视频,我看着画面中的她,她在笑着,在那男生说出“我喜欢你”的时候,她竟然流下了泪水,我确定那是因为感动。他们拥抱着,外面的人起哄着。
他们吻在了一起,我的视野模糊,只剩下了跳动的烛火。没有想象中的气愤,但是有着深深的不甘,她的初吻竟然给了他,那个陌生的男人。这算什么,难道是来自于男人那丑陋的自尊心么?
我的朋友们纷纷给我发来了信息,包括我和她的玩伴,显然,他们得知了消息。“你们分手了么?你知道么,她和另外的男人在一起了。”
“我有,我知道了。”当听到他们的哀叹和劝慰的时候,我的心头升起了怒火,就像他们说的,我被背叛了。“分手吧,放下吧,终究到了外面,人是会变的啊。”他们都在劝我分手放下,“嗯。”
“就这样结束吧。”说出那句话的时候,我的心很平静,在放下手机的那一刻,我甚至可以看到自己鼓起来的脸庞。
·他向我表白了,他切实表达了他的心意,他深爱着我。当见到那场面的瞬间,我的心就融化了,我也爱着他。那一刻,我的世界里不再有那个男人,只有他。我们在一起了,就像那些情侣一样,很甜蜜,很幸福。但有一天,许久未来电话的那个男人说出来那么一句话,原来他知道了。实际上,我是该做好准备的。放下手机的那一刻,我笑了。我们有开始过么?不过是两人那自欺欺人的‘默契’罢了。
很多人跟我发来了信息,是那些旧时的朋友。多是询问,还有劝解。似乎一切的责任都在我身上,他们在极力挽救着他们理想中的童话,可是我不想做童话中的主人了。有人开始了谩骂,说我是渣女,我木讷,不想反驳,无从反驳。只要他在我身边,我可以承受这一切的。
但是,因为那个男人,因为那些“朋友”,他得知了这可笑的一切。“我和他只是从小到大的朋友而已,我们从未发生过什么,从未确认过关系。”我哭泣着,极力解释着。可是他不听,他只听周围人的,只相信他们所说的。
结束了,就这样结束了,一切。我甚至开始被舍友嫌弃,我做错了什么?是因为我破坏了人们的伊甸园么?
我的生活变了样,我变得孤单,可怜,我叹着,哭着。那种无力感,我给他打了电话,“对不起,对不起。”
*她的生活变了样子,那次我见到了她,瘦了很多,那双漂亮的眸子,有点无神,她背着书包,一个人。都发生了什么?我无从确切知晓,但我开始厌恶自己,很卑鄙。但是,做出行动,破坏这份美好的,的确是她。我们的关系陷入了灰暗的地带,那一天,她给我打来了电话。
“你不必这样的。”她的声音虚弱,可以想象她梨花带雨的摸样,我心疼,我后悔,小时候的那种相印,那种喜欢扑上心头。她说着自己的无奈和受到的排挤,我极力安慰她,终于,她不再哭泣。“我们可以重新开始么?”彼此停顿了几秒后,她小心地问道。
慌的人是我。我知道自己和某个女生的暧昧,我怕下一次,遭受那样经历的人会是我。但现在,这悸动的心也不是假的啊?!我想到了从前,还有那些人的祝福,羡慕。“嗯,好啊。”
·我本以为这样一切就都会好起来了,但我错了。他在电话里答应了,但他并没有那样做。他和另外的一个女生在一起了,那份责难,我逃不脱了。我开始恨,恨自己,更恨他和他。大学生活就那样结束了,我并没有回家,而是去了南方,我要摆脱这一切。我不再相信男人,我一个人生活着,一年只回家两次,我害怕对门,每一次都要打探清楚。我也是害怕父母态度的,但还好,他们并没有说什么,始终没有提我和他的那件事。在南方拼搏了几年后,贷款买了房,我把父母接了过去。
今年的我刚好30,父母和周边的朋友在一直催着我结婚,但是,我不敢再将自己完全交给一个男人,也不愿意,我强烈的抵抗着周围人的态度。我讨厌环境的因素影响自己,我发誓,再也不会了。
*我本想和她和好的,我也是那样回答她的。但是我的舍友,还有那几个朋友都在劝我。“戴绿帽子还乐意了,这种事情只有一次和无数次。你可要想清楚了,兄弟,我劝你还是算了,不值得,我可是知道,那谁对你有意思。我看你两也挺情投意合的啊。”原来,他们并不想让我们复合啊,相对于去圆满童话,现在更乐意去强烈抨击违背他们爱情观的东西。
所以,我听了他们。又一次,是因为他们。我们没了联系,之后毕业,我和那个女生留在了这个城市,并且结了婚。我们过着生活,没有想象中的幸福,和平淡,甚至无趣。当恋爱过程中的腻歪被生活所侵袭,你会发现,原来彼此是那么的无趣。我们没有共同话题,她整天玩着游戏,做了几份工作,都没做久。我压力很大,却还得不断努力,因为我得养家。
那一年,我们的孩子出生了,有了这份牵绊,我想,我对于这个家的感情会更深厚吧。然而效果并不理想,那段时间里,我和公司的一个女人发生了关系,我怕的要死,还好,那个女人并没有纠结,但那段日子里我的心是时刻颤动着的,我太怕了,这种违背世俗爱情观的事情,我将承受不可想象的攻击。
至那后,我把所有都放在家庭和工作上,我再极力顺着,呼应着周边的人,事,观念。只是偶尔,我会响起她,我的青梅竹马。我在想,如果那会儿我答应了,现在的生活会是怎样的呢?我的身边会是她,她是个可爱的,理性的女孩,她一定会做的很好,不管是妻子的身份,还是母亲的身份,甚至是社会人的身份。
但是,一切都迟了,都不可能重复了,我的生活败给了周围的人,实际,是败给了我自己,是咎由自取吧...