一场秋雨，淅淅沥沥地下着，转醒之际，听着雨声，拉开窗帘，地上湿漉漉，枯黄的落叶铺了一地，后知后觉地意识到，秋天到了。
在这个落叶纷飞的季节里，我像是一个踽踽独行的探索人，在百般扣问下，逐渐看清自己。
我开始享受万籁俱寂下的黑夜，也喜爱上充满烟火气息的琐碎生活，在细细碎碎的生活里，逐渐认识到自己的平凡，也逐渐接受平凡，意识到也许终其一生，就是在平凡中寻找乐趣。
身边的人都说，你还年轻，还有无限可能。是的，人生漫长，我还有时间去成为任何想要成为的人，也还有足够的时间去争取一个想要的余生。
这一路，遇到过很多人，见过了一些风景，有时候，觉得自己拥有整个世界，有时候，又觉得只拥有世界的三分之一。
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一直以来，我都有一个习惯，每次有什么特别不开心和郁闷的事情，不好和认识的人说，就会去按条件查找好友，加一个感觉还不错的人为好友，和对方说心情不好，能不能听我说下话。
很幸运，从初中到现在，总共找过四个人，四个人都愿意接受我的负面情绪，还愿意安慰、开解我。每次吐槽完了，就会和对方说谢谢和再见，然后删除好友。
这些陌生人和我没有交集，不用担心和现实生活产生联系，可以肆无忌惮地宣泄，没有负担，然后，一别两宽。
他们就像烟火，途径了我的人生，留下绚丽的身影，再悄无声息的落幕。
正是因为受到过他人的照顾，我也愿意扮演陌生人的角色，去倾听他人的烦恼。去年十月底，打开句读，看着日签，有感而发，写了一段评论，然后睡觉。没想到第二天，这段评论被一些人点赞了，还有一个小姑娘给我发了消息，问能不能加下我的QQ。
小姑娘是个高三的学生，那段时间经历了一些事情，人很迷茫，性格内向，不懂人际交往，加上考试失利，就想找个人倾诉。刚好看到我的评论，也刚好这些评论戳中了她，就找到了我。
那一天，我们聊了很多，能感觉到她是一个很怕麻烦别人的人。而我也一再强调不麻烦，不希望她有很多负担。虽然很多时候，我不知道如何回答她的感谢。
今天，这个小姑娘在去往新征途的路上，明天去中国人民警察大学报道，开启大学生活。说来也巧，这个小姑娘是云南的，来自于我最喜欢的省份，去了我曾经也想去的学校。或许，世间之事，真的冥冥之中，有所注定，人生所有的际遇，都有其因缘。
就好像，这个小姑娘，按照我所期望的样子成长了。然后，在某一天出现，告诉我，这个世界真的有人和你期望中一样。为此，我希望她永远在喜欢的道路上前行，也希望她对生活和未来永葆热爱。
2
最近和大学室友一起聊天，我们不约而同地觉得自己变得更加内敛，更加不爱社交，有些轻微的社交恐惧症。
第一次意识到自己有轻微社交恐惧症是在2018年，看了一篇普及社交恐惧症的文章，发现自己和文章中描述的情况十分相似。不喜欢人多的地方，能够打字绝对不打电话，能够线上谈好绝对不线下面谈。
记得实习辞职以后找工作，去应聘旅游公司的运营助理，已经到了应聘的地方，站在公司门口，看到里面的格子间众多，人群众多，突然就心生焦虑和恐慌，转身离开了，和人事道歉说自己不去面试了。
好像从毕业以后，就变得不爱社交，严格意义来说，在校的时候，也是能不出门就不出门。有时候觉得自己的世界很小，小到仿佛只有自己，有时候觉得自己的世界很大，大到拥有了所有。
曾经觉得一个人出门十分孤独，现在觉得，一个人出门十分惬意，可以按照自己的意愿做任何选择，可以在任意地点改变方向，可以在任何时候选择返回。
所以，我始终觉得，我是一个极其被动的人，很少主动找人聊天，承蒙发小不弃，时不时地慰问一下我。这种状态也让我错过了一些人和事。
如果你问我，有没有后悔过？
我会毫不犹豫地告诉你，后悔过，因为情感上的割舍是一个阵痛的过程，你以为忘记了、放下了，在某个时间点它总会突然重现。
可是，无论怎样懊恼、悔恨，过去的已然过去，无法用如果来重新设定，只能接受，所以，我后悔过，但是我依旧坚持当初的选择。
3
实际上，我不是一个性格温和、懂得控制情绪和生活的人。就像我妈和我弟说的那样，“虽然大家都说你姐姐脾气好，但其实你姐姐还是挺暴躁的。”我弟回答，“是的。”
有时候，同一件事需要重复三遍，我就会烦躁，或者某件事情脱离了我的预料，会暴躁，会扔东西。更为极端的就是，只要我弟不依着我，我就会生气。
可是，我在努力，努力去克制自己的情绪和脾气，努力让自己变得温和。很多人和我相处，觉得我没脾气，性格好，容易相处。
其实，更多时候，是因为那些事情我并不在意，实际上我是一个敏感、偏执，又爱哭的人。亦或者，我们自己也不曾真正了解和认识自己。
但这些已经不重要了，无论怎样，我还是我，重要的是，当下和未来的生活。
唯愿日子清静，笔之所及皆是温柔。
