当父母与孩子学会对彼此坦诚相见时，他们就不再是“同一屋檐下的陌生人”，父母乐于成为一个真实的孩子的父母——孩子也乐于拥有一个真实的父母。

《父母效能训练手册》第六章，当问题归属于父母时，他们有哪些可供选择的方法？哪些是应对孩子的无效方法？哪些是有效方法？为什么“我—信息”更加有效？

【每日一拆】用“我—信息”坦诚表达父母自身的需求。

父母也是有需求的，他们有自己的生活，有权从他们的生活中获得快乐和满足。但是很多父母把孩子摆在了家庭的首位，这些孩子要求自己的需求得到满足，但是却不考虑父母的需求。当父母允许这种情况发生时，他们的孩子似乎在一条单行道上成长，只满足自己的需求，父母通常会因此感到痛苦，面对孩子的“自私自利”，产生强烈的怨恨。

那么，父母应当怎样与孩子说话，才能让孩子倾听他们的情感，并体谅他们的需求？

R：

首先，还是要理解问题归属的原则。若问题归属于父母，父母的需求没有得到满足，则他们有以下可供选择的方法：

一、他们可以试着直接改变孩子。二、他们可以试着改变环境。三、他们可以试着改变自己。

直接改变孩子的无效方法包括：

一、送出一个“解决方案信息”，具体包括：

1、命令、指示、指挥（如：赶快去做功课。你去找点东西玩。）

2、警告、训诫、威胁（比如：如果你不停下来，我就要你好看。）

3、劝告、布道、说教（比如：你不应该那样做。）

4、建议，提出意见或解决方案（比如：如果我是你，我就会把它忘了。）

送出解决方案，可能产生以下影响：

1、孩子有抗拒心理，拒绝按照你说的做。

2、给孩子送出解决方案还传达了另一种信息：“我不信任你自己选择解决方案。”

3、送出解决方案等于告诉孩子：你的需要比他的更重要，他必须做你认为他应该做的事情，而无视他自己的需求。

二、送出一个“拒绝信息”，具体可分成以下几类：

1、评判、批评、责备。（比如：你应该更懂事。你很坏。）

2、归类、嘲笑、羞辱。（比如：你是个被宠坏的小鬼。）

3、解释、诊断、心理分析。（比如：你只是想要获得一些关注。）

4、教导、说教。（比如：好孩子不会那样做。）

当孩子被评价或被责备时，常常会感到内疚和懊悔。孩子还会感到父母不公平，感觉父母不爱自己，遭到拒绝。孩子常常对这样的信息做出抵抗行为，他们会固执己见，或者会像飞镖一样反过来对父母发动攻击。拒绝信息会使孩子感到自己的不足，损害他的自尊。因此，拒绝信息会对一个人带来终生无法消除的障碍。

那么，应对孩子的有效方法是什么呢？——送出“我—信息”。

如果父母送出包含以下三部分的“我—信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为。

1、对不可接受行为的一个描述。

2、父母的感受。

3、这个行为对父母造成的实际而具体的影响（行为+感受+影响）。

比如：“当你没有按时从学校回家，也没打电话说你晚点回来时，我会担心，这会使我无法专心工作。”

“我—信息”非常有效，不太容易激起抵抗和叛逆，让孩子负担起改变他的行为的责任，能够帮助一个孩子成长。

要发出“我—信息'需要很大的勇气，然而诚实和坦率能够培养亲密的关系——一种真正的人际关系。

I：

通常，我们习惯于指责对方或进行说教，而很少使用正面的“我信息”来清晰地描述问题并表达感受和期望，也因此，我们往往创造出对立的关系，而非相互理解和合作的关系。甚至，我们会一再重复无效的沟通模式而很少进行反思，并选择新的有效的模式。

即便是对成年人来说，敞开心扉表达感受都是困难的，需要学习的。因为在成长的过程中，我们很少被鼓励表达感受，相反地，要学会压抑和否定自己的感受，迎合外在的标准。渐渐地，我们习惯把手指伸向对方，指出他的问题，而很少坦白地面对自己，表达自己的感受和期待。

是时候转变固有的表达方式，建立全新的沟通模式了。

A1：

今天留心觉察了一下，在我和孩子的日常沟通中，充斥着大量的“你—信息”，“你怎么就这么不省心；你赶快写作业去；要不是你浪费了时间，我们怎么会迟到......”连珠炮似的“你你你”发出去，孩子本能地就会抗拒、厌烦，拒绝做出改变。

试想，我们对自己的朋友、同事，甚至是配偶，怎么可能会用这种充满评判、说教的口气呢？对方肯定不会买单，关系也无法维系。就因为他是我们的孩子，我们便可以肆无忌惮、口不择言地使用强硬的口气，对他进行指挥、命令吗？想来，这确实是一件很不公平的事情，更不用说孩子内心会产生多少负面情绪和感受了。

面临一个不断成长起来的孩子，我们需要学会以尊重的态度，共赢的方式与他沟通。

当尝试使用“我—信息”表达之后，发现孩子其实很会关心父母，并乐于配合做出改变。此时，爱在亲子之间流动，那是非常美好的体验。

一旦父母应对孩子的方式发生改变，孩子也会随之改变。

A2：

出现问题时，一味地指责孩子，给孩子施加压力往往无济于事。从父母自身进行反思，调整沟通的方式，特别是当孩子的不可接受行为影响到父母时，父母以自我负责的态度，坦诚地与孩子沟通，这既是成熟的处理方式，也是给孩子的良好示范。

时时提醒自己“我怎么了”，以“我”为出发点，真诚地反思，坦诚地表达，日积月累，沟通的品质就会提高。而这种沟通的能力，不但对于亲子关系有益，对于其他的关系也很有帮助。

解读这本书的过程，也是我对旧的沟通方式进行深入觉察，对新的沟通方式进行学习实践的过程，渐渐发现能够升级自己的系统，让沟通更加顺畅有效，是一件幸福的事情。