文/黄小妞

现在是2019年8月2日凌晨4点整，刚刚被便秘胀气胀醒的我，托着大得要掉下来的大肚子跑进厕所，然后在厕所里“战斗”了半个小时，“成果”却微乎其微，身心疲惫从厕所出来，瘫坐在卧室的沙发上。

这已经是今晚第三次这样跑厕所了，还有一个月生产的我，每天要跑厕所跟屎尿屁战斗N个回合，最后还是败下阵来，托着惨败的身体和疲惫的心理，熬着我整个孕期最后的日子。

窗外雷声滚滚，大雨倾盆，我走到窗前把窗户关上，回到沙发上继续瘫倒。我想，这就是黎明前最黑暗的时候，无论此刻多么黑暗，多么难熬，天亮终究会到来，一切终究会过去。

这话是自己说给自己听的，除了不断给自己喝心灵鸡汤，我不知道还能做些什么。

怀孕30周发现胎位不正，回家每天大汗淋漓做膝胸卧位，就是驮着大肚子像只青蛙那样趴着一动不动，刚开始趴两分钟都是难事，到后来可以坚持10分钟不换姿势。33周去医院检查，医生说胎位回来了，头位了。很欣慰，只是还得到一句话:“说不好什么时候又回去了。”刚做完检查两天，发现胎位回去了，又是臀位。

如今34周多了，仍旧是臀位。医生说如果一直是臀位，我只能到时候剖腹产。是的，我害怕自己被推进冰冷的手术室，各种手术刀对着我的肚子，隔开7层取出孩子，然后一层一层缝好。

可是，即便如此害怕，我如今却有些听天由命的心理，在长达一个多月的努力却毫无回报的情况下，在害怕了一个多月的情况下，我现在有些心灰意冷，索性就安慰自己说，没事，大不了就剖腹产，只要能保孩子平安出来。

加上最近两天，孕期便秘胀气折磨的我精疲力尽，每次上完厕所都有种生无可恋的感觉，我更加佛系了，爱咋地咋地吧，不纠结了，听天由命吧。

一直对待任何事情都尽全力的我，总是不认输的我，现在却有些想认输，这是此时内心真实的想法。我不想活得那么累，活成别人口中“好厉害，佩服”的那个人，活得追求完美，却内心奔溃。我不得不承认，我的心里本不愿意活得那么坚强，只是每次遇到困难，都不断给自己施压，要自己坚持熬过去。

这些年，自己一个人活成了一支团队，生老大的时候在主治医生都坚定告诉我我顺产不了的时候，自己坚持顺产，最后战斗十几个小时顺产出来，别人听完说:“太佩服了，你好厉害！”

然后没人帮忙带孩子，自己一个人全职没日没夜带孩子，硬是把孩子带到了如今2岁多，身边进进出出的邻居知道了，都对我说:“你太厉害了，真佩服！我们好几个人带孩子，你一个人怎么熬过来的。”

意外怀上老二，然后顶着大肚子手里牵着老大在小区散步，又是迎来一片羡慕的眼光:“你太牛了，敢要老二，怀孕还带个老大。”

……

每次被别人说:“你太牛了，你太厉害了，真佩服你”之类的话，我都会觉得很尴尬，因为我的这些牛和厉害，只是生活现实所迫而已，只是我的处境逼得我必须牛和厉害，我别无选择。

每次，我都羡慕那些说我厉害的人，因为你们无论是怀孕生子还是养娃，身后都有人帮你们负重前行，而我们只能夫妻两个自己负重前行。所以，你们不需要活得那么厉害，活得那么牛。

我多想活得轻松一点，活得没那么厉害一点，活得懒一点，最想活成甩手掌柜，可是我活不了那样，现实会逼着我前行，必须前行。逼着逼着，就忘了自己的脆弱，就以为自己很厉害，什么事情都难不倒。

只是在夜深人静的时候，会心疼地抱抱自己，抱抱老公，然后心里说一句:“辛苦了，你我都辛苦了。”

那些没人能理解的委屈，那些没人帮忙的日日夜夜，那些没人可以感同身受的日子，现在不想再去说，也不愿再去说，因为说了，别人也理解不了，还会召来别人觉得你在夸大痛苦以博得同情。有些事情，只有经历过得人才有切身体会，其他人都只是看客。

就像如今这样黎明前黑暗的日子，只有自己一天一天熬过去，等到黎明来临的时候，就可以说:“还好。”

这次生产，我的心态完全不一样。生老大的时候，我像一个战士一样坚定信念奔赴战场，而如今，却没有了半点战士的信念，心里想的是:“我尽力而为，听天由命吧，可以顺产我就顺，不行就剖了吧。”对于胎位，也没那么在意了，就这样吧。