文/冬至
茫茫人海中，六年时间的陪伴算是长久。
云淡风清，冬日的阳光总是显得更为温暖，却是抵不过寒风的吹打。干枯了的柳树垂头丧气的，任凭西风吹来吹去，我就站在这西风里迟迟不肯想起过去。我拒绝过去，拒绝没有声色的离开，可我不能掌握事情的发展以及产生的一系列的结果。这一切曾是我没有预想到的。
“我们一起去吃个饭聚一聚吧，叫上小艳、小南……”说出去的时候竟然意识到，原来我们已经不再是昨日的关系。就像我喊了一声你的名字，没有人答应我，蓦然回首，发现身后还是一样的枯枝败叶和冬日一望无际的萧条，我并不奢望事情会有怎样意想不到的结果，我尊重的现实会一次次令我失望，接着一次次的失望变成习惯，我也就不再会去追究事情的来龙去脉。我反而习惯于自我沉醉的一无所有和空空荡荡，不论曾经怎样繁盛地存在过，如今记忆残存所带来曾经关系的苟延残喘常常令人觉得一种怅然若失。至于原因，刚开始我们双方互相指责，大声怒骂，到后来无声无息谁也不提及此事，好像什么也没有发生过一样，但是只是会在某个时刻被家人父母提到的时候云淡风轻一笔带过一无所知。
大概最后一次见面算是去年寒假时候的聚餐吧。你带着你的妹妹一起来参加我们的聚会，人不多，都是曾经最要好的朋友。见面的时候我觉得有点尴尬，可是还是尽量保持什么事情都没有发生过一样的态度和语气，但是我知道很多人后来都说我变了。我是该承认为自己悲哀还是不去理会嘲笑他人的原地踏步，这件事情我不是很在意。在意的是，你还是一如既往。
某天深夜，“你来我家吧。”你哭着对我说，然后任凭我怎么问你都不肯说出其中原因。于是，不管已经是晚上九点的时间，放下自己手中高三每天厚重的作业，我随便跟爷爷说了一个谎言就出来找你。你说你又失恋了，我不知道应该如何安慰你，我觉得曾经说过的各种早已把我能够说出来的榨得一干二净。我想这时候除了陪伴我什么都做不了。
后来，深夜你说心情不好，打电话说在我家门口让我出来陪你说说话。我已然忘记曾经是怎样的心情面对你的一言一行，说过的话也随着时间慢慢忘记。
可是我曾经那么真诚地想要去和你一起走过漫漫人生。可是如今，翻开写过的誓言不过是念念不能忘的存在。
昨天我翻开我们写过的许多，回忆过去，好像是故事一样一页页回放。回忆曾经我们的争吵如何一步步被原谅，被理解，甚至又怎样被和好如初。可是这一次，我们好像是完成了自己在彼此生命里的任务一样。曾经记得有人说过，每个存在你生命里超过六十分钟的人都是带着任务的，不管是一天、一年还是一辈子，他们都是带着自己的任务来到你的生命中的，完成任务的时候他们便离去了。我不知道，你是不是也是到了该离去的时候。我总觉得这一去便不复返，再难找回回来的理由了，即便是找回来了，可能也因分开太久失去了天然的亲切感。我虽然心里希望着能够回到最初，可是我也知道这更多的是不可能，所以我只是希望着，我不奢望。
我接受所有的世事变迁和习惯不再有你的日子。
