那天朋友发微博，让我帮她想文案，我想了想，和她说了这句话。
愿你少年时是最少年。
莫名很喜欢这句话，已经忘了它是我自己想出来的，还是不知在哪儿看到的了。
刚刚和室友说完这句话，她问我这话是什么意思。我想了很久和她说，就是希望你在少年的时候，真的是少年的模样。
少年的模样，这种模凌两可的定义，究竟是什么，其实我自己也说不明白。就好像总是觉得，每个人每个年龄段，都会有他特别的样子。
那段时间喜欢的事物，相信的感情，追着看的电视剧，每一个小片段在那段时光里，都是闪着光的回忆。
小学的时候在看《一起来看流星雨》。记得小学毕业的那段日子，我跑到姐姐家，每天晚上十点，我俩准时抱着枕头坐在电视机前，等着慕容云海究竟什么时候才能恢复记忆，记起楚雨荨也记起其他发生过的事情。
初中的时候开始看《我可能不会爱你》。那时候铺天盖地的都是，“十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。”
李大仁对陈又青的好，莫名其妙就刻在我心里了。
那个时候太羡慕陈又青了，觉得何德何能，才能有这么个永远吵不散的朋友，该出现的时候就出现，哭的乱七八糟也能和他喝啤酒到天明。
那个时候有同学和我学电视剧里的台词和我说，十七岁喜欢上的人，会是你这辈子最喜欢的人。
我掰着手指头，算着十七岁那年我会上几年级，还会不会喜欢着现在喜欢的人。
那个时候好像也在看《恶作剧之吻》。江直树每次嘴硬把袁湘琴气到委屈，下一秒就又偷偷地对她好，看得我小心脏砰砰直跳。倒是一直很不喜欢阿金，和江直树比，他太咋咋唬唬，毫无头脑和本事了。
那个时候对喜欢的理解，简洁明了。
喜欢就去表白啊，被拒绝大不了连朋友都不要做了，反正我也不缺你一个朋友。
上体育课的时候，敢一直盯着喜欢的男生不放。吃饭恰巧坐在他对面桌子时，也可以一直光明正大看着他。
反正我就是喜欢你，那你要不要考虑喜欢我。
这是那个时候的我，理所应当的想法。
那个时候住校平日不能出门，零花钱也没有很多。所以给喜欢男生的生日礼物，是排队快到宿舍时，拉住他，站在路灯下给了他一个拥抱，在耳边和他说，生日快乐。
这个细节描述过太多遍了。能清晰的记得那天路灯的温度，吹在我脸上的风，和我砰砰砰的，震耳欲聋的心跳声。
当然后来也发生了很多事儿，现在依然会絮絮叨叨说着那时候的日子。依然能记得自己喜欢一个人的心情，记得那时候中午午休时，和朋友站在阳台上，各自说着今天喜欢的男生和自己之间的互动。
时光暖暖的在身上流过去，不带一丝遗憾。
后来上大学，有一阵子是自己一个人住的。每天闲来无聊，就会看剧。
那段时间大家都在回忆《恶作剧之吻》，于是又重新下回来，再从头开始看。
那时候的心情，却和第一次看完全不一样了。
想着，江直树和袁湘琴可赶快在一起吧，别再耽误我的阿金了。
开始觉得阿金真惨，袁湘琴真坏。明明不喜欢，怎么能为了忘掉直树，就去答应阿金的求婚。因为阿金对她的喜欢，可是实实在在存在了这么多年的。
觉得江直树那样的人，可能也只有袁湘琴能接受了吧。毕竟生活又不是电视剧，我无法从第三视角看到我不在你身边时，你是什么样的。你偷偷摸摸的对我好，背地里对我在意的要死的样子，我全都感受不到。
那时候觉得，阿金其实也不比江直树差吧。
我们一起结为一对平凡的小夫妻啊。一起开一间面店。我就负责煮面，你就负责接待客人。那我每天很早就去市场，买那个骨头来熬成非常甜美的汤头，但我回来才会叫你起床，因为我想让你多睡一点。其实我们店不用太大，但是要精致，要在店的桌子上，摆一些美丽的花朵，客人来的时候，有着面香，又有花香，那样的感觉一定非常棒。
--阿金
后来我又去看了《我可能不会爱你》，看到大概中间时，实在是忍不住弃了剧。
这部剧，在已经上大学的我心中，已经改名为，《论陈又青和李大仁历任对象谁头上才是青青草原本体》。
明明心中挂记着程又青的李大仁，一次次把自己所剩不多的喜欢，再分给别人，然后再次从她们那里收回来，又给了程又青。
就莫名很替美琪委屈。明明已经尽了自己最大的努力去接纳他的红颜知己，为什么还是不能让李大仁接受自己。
想装作身经百战的样子，摇摇头和她说，那是因为他爱的根本不是你啊。
后来还有很多事情是这样的。
越长大，越看不进去以前喜欢的电视剧了。
江直树和袁湘琴还是很甜很可爱，李大仁和陈又青还是别人羡慕中朋友和恋人的样子。
但是看这些剧的我和以前不太一样了。
因为听了更多的事情，看了更多的故事，比起初中傻不拉几觉得十七岁遇上的人，就一定这辈子最喜欢的人的我而言，我好像不在那么轻而易举相信电视剧了。
想到前段日子爆火的《前任3》。和朋友去看之前，刷到了太多看完电影爆哭的评价，心里抱着满满的，我也来去接受感动的心情去看了电影，然后面无表情的看完了整个电影，忙着给我朋友递餐巾纸。
就很理性的觉得，爱着对方，又因为面子不愿意去道歉，你不分手，谁分手？
摆出了要好好在一起的态度，却因为前任，吃着芒果妄图自杀，大概是对自己和别人都不负责的态度吧。
当然，大概也是因为我并没经历过那么难以接受，念念不忘的分手，所以才无法明白，明明相爱却无法和好的感情吧。
有的时候也会很怀念小时候的自己。容易开心，容易伤心。可以坐在教室号啕大哭，也能搂着朋友和她说全世界最喜欢你了。
长大可能就是这样，说出来矫情，但就是泪点变高，笑点变高。
很难再为以前哭过的故事流泪，也很难再去感同身受。
因为开始变的理性，所以不再能感受到那时候的自己所感受到的东西，也不再会为了那个时候的事情而受到感动。
日子总在过，他在往前跑，而我也不能一直停在原地。
长大并没有什么不好，只是我希望你在还没有长大的年龄里，好好做着自己。
好好看看少女心的偶像剧，去做做自己热爱的事情，大张旗鼓地去喜欢一个人。
有些人说，希望你永远不要长大。
我不一样，我希望你可以慢点儿长大。
我希望，你可以留着年轻时候的一腔热情和浪漫，也拥有着长大后的镇定与理性。
我希望你可以因为天气很好而感到高兴，但不会因为失去了某个人而再也不相信感情。
我希望你依然容易被感动，喜欢那些小惊喜，但也不至于动不动就想要放弃自己。
我希望在你还是个少年时，你可以坦坦荡荡地做一个少年。而那个时候的世界，也能温柔地对你。
我希望你喜欢着以前的自己，更喜欢现在的自己。
我希望你。
少年时是最少年。
晚安啊，我的少年。
