尤记第一次受到质疑，不被认可的时候，大概是在今年六月份的时候，我当时非常的愤怒，甚至把微信号码都拉黑了，后面一想我也只能做一个这样的动作，因为我没有勇气去面对自己的伤痛，我想要到外面去找一个坏人，在家里过了一整天也是越想越生气，后来老师带我走了一个很深的过程后才从里面走出来。
在那一次刺激的过程里，我看见了一个隐藏很深的自己，原来我一直在给自己塑造了一个幻想中的理想妈妈，我只记得了妈妈能够满足我很多的需要。
而更深一面是因为我是家里的老三，我所有得到妈妈的关注，都是来自于我求关注，不是无条件的可以得到关注，因为我做了什么才得到妈妈的认可和关注，
在求关注的过程中，我不惜扮演小丑，天马行空的故事和笑话，博得妈妈的一笑，所以我也总是不能够满足，不断地去填那个空洞。怎么也喂不饱。
我在我的生活中也是这样，总是会要通过做很多的事情去得到别人的认可和关注，总是会因为一点点事情就觉得自己不被认可，无价值，不知道原来我自己本身就是有价值，不需要得到证明，别人也给不了本身就拥有的东西。
在第二次当我们在做练习时受到质疑和受到刺激的时候，我当时没有那么的愤怒，我知道我唯一要做的就要去面对那个痛，我之所以会要对他起反应，是因为我本身就有一个伤痛在那里，有一个让我成长的机会在等着我，也就在小组的成长过程中直接去面对了，很快对这件事情也就释然了。面对完以后那些就是平和的，再去观想这个人就是看上去很愉悦的，感谢他让我有机会去面对自己的伤痛，收获了喜悦、平和，每次看到这个人也更多了一份欣赏！
第三次遭受到质疑的时候，我还是会想，发生了什么？是不是专门针对我的呀？为什么这么久都不讲，要这个时候才来讲呢？当我不愿意面对自己的伤痛时，我所有的注意力就是在找发生了什么？是什么原因？
可是当我刚表达完自己的愤怒，我马上就意识到了，原来是我自己只看到了我想要证明的，内在的限制自己的信念，所有的别人的做法我就只能看到我想看到的那些部分，别的全部被忽略掉，被移除掉。
当对方提前迈了一步，不和我去争对错，只是去面对自己的脆弱时，我也同样去面对了自己的脆弱，我看到了自己的那个不够好，在这个不够好里面也感受到对方的觉得自己不够好，只要两个人当中有一个人想去面对底层的感受，最终会在这里会合，需要的是我自己的意愿。
我内在不舒服，我需要去面对，愿意去面对，同在共享，真正的成长才发生。
我们只是通过微信，通过很短的几句话，就在那个伤痛里面会合。我看到了那个由喜悦、平和乔装而成的伤痛，他只是一个能量，当我不拒绝这个不适感的时候，我的觉知就自然向感觉靠拢，似乎在移向感觉的中心，当我这么做的时候，我似乎正在穿透伪装，看清那个真正的平和喜悦和力量，也感受到了这股力量正在回到我的中心。
在关系当中只要有冲突出现，去看冲突之下的故事下面的东西，我们体验到的是完全一样的感受，在这个行为之下我们两个人都觉得自己不够好，如果没有在那个感受里去连接，如果说只面对那些在表层的行为，我就会完全锁定在强迫性的模式里。
完全敞开的心不害怕伤害，
从六月份的不愿意去面对，需要把愤怒发出来，过了两天的时间才通过做个案走出来，
到七月份一遇到刺激就知道是我自己哪里的伤痛，我唯一要做的去面对自己的伤痛，通过小组走过程来面对。
到九月份的时候，面对刺激，只是在对方先迈出一步的时候，我马上就意识到了去面对自己的伤痛，不需要个案，也不需要成长小组，就直接只在微信里面短暂的几分钟就面对了。
欣赏自己越来越诚实，欣赏自己从两天通过个案去面对伤痛，到一天通过成长小组去面对伤痛，到5分钟就直接面对。
生命的成长太奇妙了，在痛中相遇，让痛流动起来，不被事情的幻像、故事所带偏，在本质里相遇都是爱！
