其实我本来不打算写这篇文章了，因为这样的场景在我生病的这些年来里已经出现N多次了，母亲一直陪伴在我身边东南西北到处流浪，我们俩早已是互相唯一的灵魂寄托，不需要再多说了。然而那天牛牛给我的留言让我又有了写下来的冲动！
还记得那天牛牛给我发了他和他爸爸的对话截图，聊天记录里显示他对父亲说的话带点悲伤的情绪，说他很愧对他的爸爸，很是内疚。看后的我感触颇深，给他留言说：其实我们早已过了说内疚的时候，现在的我们对于长辈，已经不是简简单单的“内疚”两字就能够说的清的。我们晚辈很多事大可不必跟长辈说的过于透彻，自己心里有底，默默去做就好，说多了，或许会让长辈太过担心。
回想这次肺感住院的日子，刚开始的时候，我虽然知道自己的这次感染很严重，但还是自我安慰的认为以现在的医学科技，应该是可以轻而易举翻盘的。因此在入院后的几天里，我基本上没有和母亲说过太多的关于自己现状的事，并且还坚持不让母亲来医院陪伴，因为母亲总是多愁善感，总爱胡思乱想，为了不让母亲担心，每当母亲问起我的病情时，我都是一句带过：放心咯，没有事，就是可能住院久点而已，你就每天给我送饭过来就好了，很快就可以出院了，不要问了。
然而每况愈下的身体状态让我不得不面对现实时，我才不得已把母亲叫到身边陪伴，母亲至此才了真正解我的病情。眼看着病床上一日不如一日的我，母亲愁眉紧锁，双目无神，不知所措，每天不是左手搓右手，就是右手搓左手，惶惶不可终日。
每每见到母亲这个样子，我的心里尤为难受，母亲这辈子跟着我受过太多的苦。因此只要我状态稍微好点，我就拉着母亲的手，告诉她：我这不好好的吗？着个什么急？不要想那些乱七八糟的事了。然后为了转移话题，我就会提议：我们俩反正吃了没事，还不如扯扯过去的一些事打发时间吧！因为母亲这一生的回忆太多了，她这辈子受过了太多的罪需要一个倾诉对象来帮她分担了。我想也许当她回忆起过去的往事，也许会让她暂时忘记此刻的忧郁！
然后母亲在我的引导下，又开始一遍遍的诉说着当年的点点滴滴，虽然这些事我已经听了无数遍，听的耳朵都生了茧，但我还是装作从未听过的样子，安静的听着，时不时再询问下，已好让母亲继续下去。
而当我在漫长的炼狱般痛苦中绝望时，母亲则总是一边抚摸着我的头，一边安慰我说：崽啊！你别乱想了，你宽当心点，妈妈也好放心点，你这样，妈妈都会急死的。特别是那天专家会诊后，我坐着轮椅回到病房，彻底死心的我把我的所有身后事、以及遗书的事告诉母亲时，母亲把我毫无生气的头揽入怀中，不停的抽泣着对我说：你不在了，我活着还有什么意思？你也要为妈妈想想，自己要有信心，慢慢来，没有钱了，我讨钱都要把你治好的，再说，彭教授都说过有希望的，你就不要乱想了。母亲一边说着一边抚摸着我的头，就这样母子俩相依相偎的坐着，久久的坐着，无望的坐着。
从此以后，在往后的日子里，母子俩都默契的不再提起不高兴的事了，每天就像无事人一样按部就班，在绝望中等待希望。
出院后回到家中，一次吃饭时，母亲告诉我说：你是不知道你住院时，我一个人在出租房哭过好多次？其实我又何尝不是为母亲的将来想着而默默的哭过无数次。因此每当母亲一提起伤心事，为了安慰母亲，我则总是没心没肺的笑。你看我这不好好的，所以说啊！不要想太多，想多了没有用！哈哈！就这样使得此时的母亲因为没有“听众”配合，不得不笑笑已完结这件伤心事！
时间匆匆走过，每当夜深人静时，我都会想也许我的这辈子就真的就这么注定了，当然，或许也是可以改变的。但母亲于我，估计这辈子是再也不会分离了，我也不会允许分离的。
在写这篇文章时，我一直在默默为母亲、为自己祈祷，祈祷上苍能让我们这对相依为命的母子安然的度过这平凡的一生吧！
胡志鹏于2016.12.4晚
