我讨厌现在的自己，多愁善感，活的太过憋屈！我讨厌自己不会吵架，碰到蛮不讲理的说不过，我讨厌自己的冷静，真的想要动手打人，我讨厌现在的一切，现状，我多么想站在高处，俯视一切，藐视他们，可我却没有能力，没有钱！

去年的自己觉得挺惨的，可是今年却更甚，感觉是看了一场连续剧，只是剧中主角换成了我们自己，不可思议，做梦一样，不现实，可是它却真实的发生了！感觉可悲又可笑！

一桩婚姻，你情我愿，所有的一切都是你该认识并且承受的！一个从来不把这个家当家的人，什么都双标的人，凭什么埋怨我们对你不好！我一开始总认为独生女，年龄也不大，有些问题是可以理解的，甚至那天你当着所有人，包括自己的父母都在，骂骂咧咧，说的难听的话，当时我们是很生气，甚至觉得没法在一个屋檐下生活了！这个家从来没有说过她什么，她也几乎没有做过什么，几乎算是衣来伸手，饭来张口了，还不知足吗？夫妻俩的问题自己面对，何必把一家子人都骂了！其实过了几天，我想了很多，为了孩子，我们自己需要放下一些，包括面子，尊严，把这件事了结，尽量给孩子一个完整的家！我做了许多工作，包括当事人一方，大家都是需要一个台阶，但是这个台阶需要他们双方给，本以为昨晚是个机会，对方来电话让过去聊聊，以为可以解决一些问题，想到了各种可能，可是却让我大开眼界，刷新了三观，原来人真的可以厚颜无耻到如此地步，无理搅三分，还觉得不错，指鼻子瞪眼的干嘛呢，是在解决问题还是在制造矛盾，如果他不是长辈，真的想要扇他，怪不得你闺女也这样为人处世了，有什么样的父亲就有什么样的孩子，可以理解了，真是气的我牙齿打颤，恨得牙痒痒！让原本的夫妻问题上升到两个家庭，我们这边极力降低矛盾，对方却蹬鼻子上脸，既然这样，那想要和平解决的态度就没有了，硬要争一争了！

问题发生的时候，想过最坏的打算就是分开，孩子还小，肯定给母亲，再说家庭条件也相对好些，车子等一切我们都不要，孩子生活费照给，如果真的走到了尽头，我们已经做了最大的让步，可是今天的一出，一切都变了，即使我们争不过也要恶心你一下，不会那么容易松口了，唯一心疼的就是孩子，孩子如果真的给了他们，往后的人生也几乎可以看到了，会教育出什么样，心里真的很不好受！昨晚的我没有控制住又哭了，也把母亲招哭了，哭吧，一直压抑着也不好，发泄下吧！

也许我的坚强只是给了自己，面对家人的一切还是脆弱的，我说过也许让我坚持不下去的会是家人，我怕因为自己的事情给他们带来烦恼，我怕因为自己的事情是导火索，本来可以一起继续走下去的人生而中断，我一直在反馈的就是我的问题不用你们担心，只要不指责我，不因此有压力就是对我最大的帮助，可是如今家里发生的一切都是因为金钱，很现实，让我不得不把火引到自己身上，这是我最自责也是压力最大的，我怕给别人添麻烦，添堵，但可能还是造成了一些影响，我觉得很委屈，所以哭了，写这篇文章的时候我还在流泪，我控制不住，深呼吸都不行，有太多的无奈，太多的憋屈了，自问没有对不起任何人，没有做过任何坏事，为什么这么多事都不放过我，放过我的家人，我真的很心疼很心疼！心疼我的父母，我的弟弟，把当做亲闺女的侄女！

我有悔，悔恨自己以前的不自量力，造成了负债，我有怨，怨这个女孩的狠心，三年的真心错付了，更怨昨晚发生的一切，真的是触碰到了我的底线，原来一家人都是如此蛮不讲理，可笑至极，我有恨，恨自己没有能力，没有机遇改变现状！我真的好想大哭，哇哇大哭，可是哭不出来，只能默默流泪，我需要发泄出来，身体已经垮了，不知道心里还可以坚持多久，活着，真的太累了！