2021-11-25

今天终于从北京回到了家中,离开家两个月又一天,选择回家的原因大概有以下几点:1)和父母的关系缓和;2)和室友相处不好;3)渐渐找到了自己这段时间要去做的事情;4)情绪慢慢变好,有动力去做自己想做的事情了。

感觉如今的状态是今年来最好的状态了,甚至可以说是去年疫情至今最好的状态,没有不喜欢的学业,没有父母和弟弟的大喊大叫。

7月份,毕业回到家中,得知爷爷在自己毕业答辩的那一天去世了,加上之前可能被学业摧残还没缓过来,以及疫情以来一直压抑的情绪,那个月,我在床上躺了一个月,躺到小腿肌肉萎缩,以致在之后刚开始走路的时候小腿疼,妈妈可能也意识到我的状态不对,要给我做一些什么“法事”。

8月份的时候,我去了济南,在家里好多话都不想听到,比如找工作,比如找对象,如果一个地方我待着不开心,我就会选择离开这个地方,没有太多的犹豫。在济南那一个月,和三个考研的同学住在一起,她们为了省空调费,经常不开空调,刚开始不知道,后来知道了,我也不好要求打开。8月份在济南,炎热、腹痛贯穿了大半的记忆,大半夜在梦里哭醒过几次,还发过一次烧。

9月份回到家,家里继续充斥着找工作、找对象的论调,烦,选择去北京,顺便找一下工作,原先我准备找量化相关的工作,7、8月份是我之前计划用来学习量化的时间,结果,基本什么也没干,只是简单跑了两个策略,赔了一些钱,不如囤币来得划算,一直没有兴致继续研究。

10月份,我都快忘了,大概最优秀的成果就是学会了做饭,现在对做饭没有了之前那种小白时候的畏难的情绪,同时,这个月重新加入了读书群,之前在群里读书大概一两年,因为自己状态的问题,停了一年。不知道是不是因为开始读书还是因为和父母沟通渐渐初显成效,情绪慢慢开始有了变好的萌芽。在读的《反脆弱》这本书里,学到了一个词,叫做“创伤后成长”,之前只知道“创伤后应激障碍”,于是自然而然在自己脑袋里形成一种感觉,你受到创伤之后整个人就会越来越差,其实不是这样,我们可以成长得比以前更好。

11月份,和父母说了要回家打算,开始参加币圈的各种活动,有赚有赔,决定继续做下去,这个圈子里机会太多,损失有限,而收益无限。同时意识到,自己需要发挥自己的主动性,寻找更多的机会。

人呢,总是说不要在乎别人的看法,但是,忍不住在乎,尤其是离自己近的身边人的看法,总是想让自己像钞票一样,人人欢迎,只有爱,只有赞扬,或者退一步,这些都没有,只求不要有偏见,不要有要求,即使这,也很难达成。我们对对方有期望的时候,就难免不了失望,如今的我可以忽视那些只在我生命中出现很短一段时间的人的看法,选择再也不见,但对于亲人,我始终无法做出这样的选择。

24号下午4:07的高铁到达淄博,事前提前联系了一个师傅,坐他的车回家,路上,他一共拉了我们4个人,我是倒数第二个上车的乘客,最后一个上车的是个大爷,头发有些花白,身上都是泥土的印记,他坐在我和另一位女士之间,避无可避,我满脑子想的都是我的衣服,但还好,有尘土,顶多之后拍一拍也就好了。车子启程之后,听司机师傅先问了一下我身旁坐着的这位大爷在这打工的工资,大爷说两百多,司机师傅说还不错,大爷说一点儿都不多,咱们小县城也是这个价,接着司机又问是店老板不给那么多工资还是领着打工的头不给,大爷说打工的头不给。期间又听他们说,附近一个打工(垒砖)的地方,一天三百六,如何如何云云。转而又聊到了孩子的话题,现在每天晚上,小孩都要写作业到很晚。中间我也醒了睡,睡了醒,走到一个地方,听司机师傅说,旁边出车祸了,我没看见,听师傅描绘了一下,好像是一个小车撞上了摩托车,被撞的人头上很多血,一个人揽着另一个人,接着我们就碰到了迎面而来的警车和救护车,希望他无事平安吧。又听师傅谈起在路上开车,让一让又怎么样,两个车碰一下,事情都耽误了,等保险公司慢慢悠悠来,又到了不早,再碰到一些什么情况,把车拖走,更耽误事儿。大概走了一半多的路程,大爷开始因为晕车而呕吐,好在有塑料袋,我坐在大爷旁边还是挺担心,我的裤子会溅到一些东西,又觉得大爷也蛮不容易的,年纪可能有六十多了,他是不是也像天底下大多数的父母一样在为了儿子的房子努力?

到家,吃饭,玩了会儿游戏,写下这篇文章,准备睡觉。

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