每到过节，总需要积蓄勇气。这一次，本来觉得勇气可以了，结果到后来，还是有败下阵来的感觉。回忆自己跟父母相对的过程，从开始预想的云淡风轻，到后来带走的瑟缩畏惧，我知道，自己的路还好长。

看微社里的发言，提高自信的唯一办法 ，都是做你想做又觉得不可能做的到的事情。发现自己居然在父母的压制下，又一次一点自信也没有了。只感觉到四面都是墙，一碰，立刻有厉声的呵斥，还有感情的负荷。相比较而言，感情的绑架更绑住了我的手脚。

我试过跟妈妈谈心，讲自己从小的自卑，我只讲了长得不好看，不会打扮感觉到的鄙视。其实这只是其中之一，也是我觉得安全，可以讲出来的。很多的自卑，只是在我不断压抑的过程里一点点的增加，我却体会不到那自卑也可以长成苍天大树。

那种惶恐的感觉是什么呢？四面楚歌？回忆自己还不算太长的人生，何尝体会过什么叫成功？什么叫做自己的意志？每次回家，就能更加清晰的明白自己这样的信念从哪里来。知道了从哪里来，却没有抱怨的力量，只是感觉到父母用他们的方式实施着他们的威压，我完全无法突破。是啊，什么算是突破呢？口头上顶几句嘴？那实在大逆不道。行动上我行我素？我敢吗？

父亲说过了节要来看病，我是知道自己有多紧张，我真的很怕。怕的是那种负能量，强烈到无以复加，我能在其中做些什么呢？他们一定会评价，告诉我理所当然的结果——我真的错了。可悲的是，过了这么多年，我以为自己可以不在意，实际上，每句话都听进去了。而且，父母的话即便在当时我因为不舒服有抗拒，过了很久之后，却莫名其妙的深深地影响着我了。

逃离父母家，我的虐气却带走了，我感觉到自己一肚子的火要发泄出来，却因为力度不够，只能在腹腔里不断的翻搅。我在想父母怎么有了这些气息，而父母的父母又是怎样的添柴加火？代代传承是如此的可怕。

婆婆家是另一种方式，婆婆可以是我逃离的港湾，但绝不给我可以出发的力量。我自己家，却让我无法逃离，我对孩子所做的事，都看到了控制的影子。妞妞的我行我素，是幸，还是不幸？觉醒的路，怎么觉得那么漫长，那么苦？