还有百分之二十六的电量。今天想写写我生命中最重要的一个“男人”，我家小肥牛。

曾经听过说女人绝大多数会有“怨”，怨自己嫁不对人，但没有任何一个女人后悔过生下孩子。（当然新闻中禽兽不如的母亲们不算），在25岁以前，我都是一个不怎么爱孩子，不是，应该说不懂怎么爱孩子的人。我带少儿英语班的时候，很多孩子因为我要离职哭的翻天覆地，而我依然无法感同身受还能和她们平静告别，嫌孩子吵闹淘气，觉得男孩子粗鲁野蛮女孩子矫情公主病，感叹自己此生之后养狗的命。然而当必须做妈妈的时候，当感受到第一次胎动的时候，做三D彩超臭小子第一次还肯赏脸给我拍了一张发育不全的脸的照片的时候，看到那个和我一样的尖下巴，我好乐观滴说：“哎呀！你看，像我！”

作为没有做过妈的人，经历过因为肚子胀被毫无经验却自以为是的粑粑拉去广场遛弯，被医生判个先兆流产；到不知死活四个月要去看海结果到阳江吃了几斤螃蟹虾海鲜过敏回来输液被恐吓万一流产不关医生事；再到脚从35码变成40码，人从56公斤涨成75公斤…每周一次抽血例行公事，高血糖高血压甲减，医院的护士都能和我聊上家常。怀孕期整个的过程看似苦逼，但其实总体他没有让我恶心过一次，没有难受过一回；相反是我这个做妈妈的不省心。在快要生他之前的一碗，我的老娘做了一只完美的大盘鸡，我表示可能一个人吃了大半外加一盘皮带面…嗯哼，于是可能娃撑得不行，提前了七天主动来到世间。或许他就是不想出生在光棍节当天吧（一看就是个高瞻远瞩的青年）

在出生时看到他的第一眼妈呀悲剧，完全是老爹的翻版。顿时明白自己白忙活了。这孩子从发型到长相，除了“天生残疾”的脚趾比较像我，完全看不出我的影子。作为剖腹产妈妈，和孩子之间的连接并不是特别的紧密，以至于前三天他躺在新生儿监护病房，看着他哭泣到小肚子一起一伏好像也没啥特别的感觉。真正伤了他心恐怕还是没法吃到母乳，推也推了，着急也着急了，祖传没母乳的噩梦重演。小肥牛加入奶粉宝宝队伍，确实一天天的长成了丑小牛一只。现在回头看去多么爹不疼妈不爱的一胖子，但是当时看他还是心花怒放各种晒。哎呀，做了妈妈就会明白，再美都是别人的孩子，再丑都是自己的血脉。我闺蜜说：你儿子太丑了。不过丑稀罕丑稀罕的…后面那句并没有安慰我受伤的心，因为不但丑，皮肤也不像我。就算不是肤如凝脂白雪公主的零号，好歹我也是一号吧…然而小肥牛确实标准的坑爹黑，你赔我吃了几千块的水果…

回想起他怎么就长到了四岁，这么嘴巴抹蜜会哄所有人开心，又偷偷滴长高长帅，总之现在看到他，终于有人对我说：“你儿子和你…慢慢有点神似！神似你懂吧？”我懂，就是他表情像我，笑容像我，甚至生气的丑样子也像我。

生他的时候处于事业发展期，正要把学校做大做强。然而一个孩子生的整个团队换血，在最该大发展的时期减速，流失了不少学生。那一年我是操劳又心痛的。不能说怪他生得不是时候，就是总会觉得，是不是可以在那一年晚一点，一切都会变得更好？在他出生后的三个月还是六个月，佛山开业了，每周三天定点在佛山，有时候更久。现在想起来真是狠心，但也就从那时候开始，他并不是非常粘我。这两年，去深圳每个月五天，学心理学一天，几乎一年半时间我都没有带他去远点儿的地方，也没有精力去陪他玩耍。工作忙碌到回家不想说话，他让我讲故事、唱儿歌都是哑着完成的。但是，就是这样一个半失职的妈妈，却被这么一个神奇的小生命反哺着。让我更懂了什么是血缘，什么是母爱。

从出生开始他就一直和爸比还有我一起睡，所以每晚哄他睡觉我都会和他聊天。以前会说的话不多，问一句答一句有一句没一句的聊，但现在他会主动引发话题，讨论发问。

今天他和我讲的是“傻哥”的故事。据说有几个约莫是智障人士在学校附近转来转去，外婆看到就告诉他是傻哥。他问我有没有看到过傻哥，他问我傻哥为什么不剪头发遮住眼睛，他问我为什么傻哥不回家。

像上次抓住机会谈了死亡话题一样。这次给他解释了傻哥不应该被这样称呼。其实他们是残障人士。有天生的智力缺陷和后天生病导致的智力发育迟缓。他指着我的头问我，是这里有病吗？我说是的。但是他们很可怜，甚至不知道自己生病了，然后他们的家人可能找不到他们，他们太冷也不知道穿衣服，又没吃的，很可怜。所以不能这样歧视他们。

小肥牛思考了一下，喃喃地说：有些傻哥剪了头发，一些没有减都盖住了眼睛…那他看不到车怎么办！他都没有妈妈在身边告诉他有车！有的傻哥比爸爸还高，怎么会傻呢？不得不告诉他，傻和身高没关系，主要是大脑停止发育，好像和妈妈这么高但脑袋却是个宝宝（这不是你妈咪经常的状态麽）…他很操心地问我要不要带我去看傻哥，我说见到傻哥可以给他们买吃的，也可以有好心人帮他们剪头发，给他们衣服，这些都是帮助他们。而我们正常人，能手脚健全脑袋清醒，应该感谢老天爷给了你一对聪明地爸比妈咪…小肥牛根本没有接招感恩的心，他立即反问：“老天爷是谁？”OMG，于是又给他解释了一遍造物主和上帝。然而他傲娇地说“老天爷就是脑筋急转弯里面，那个没有见过面的爷爷！”

也怪你妈咪高估你的智力发展水平…不能愉快滴聊天。但是他还是很甜腻地抱住我的脖子说：妈妈，我最爱你了…你给我讲讲我小时候的事吧～

每当听到他在我肚子里想要吃蛋糕大西瓜和喝汤的时候都笑得好甜，还要问我妈妈我在你肚子里的时候都在干嘛啊，我会告诉他他动来动去每天踢麻麻肚子，还有故意不给麻麻看到长什么样子…细数罪状之后，我也要甜腻地告诉他妈妈超级爱他，他是没见过面的老爷爷送给妈妈最美的礼物，有他很幸福。

每天听完一个超长故事书，再听两个晚安妈妈喜马拉雅故事，再和妈妈聊一阵真心话，母子两就差不多昏昏欲睡了。总觉得连接我们的最好时间就是睡前的一小时，虽然很多时候他都是睡不着的小魔鬼，但是看到他睡着后的小脸就会有幻觉是天使。奶声奶气地很刻意很甜腻地抱我脖子，说妈妈我爱你，妈妈晚安的时候，真是五脏六腑都被他暖透了。顿时可以忘记他白天的各种小淘气。

何德何能让我拥有一个这样贴心的小东西。他总是会问我，妈妈我长大了你是不是就会离开我？我说妈妈不是要离开你，是你有了同学朋友家庭以后就有了宝宝，妈妈也像外婆一样帮你带宝宝好麽？（妈呀自己挖坑了！说好的老死在路上不跳广场舞的晚年生活呢？！）结果他乐呵呵地说：“妈妈我七岁就上小学了，那时候你就帮我带宝宝吧！”（还好没喝水，一定被他呛死）于是赶紧告诉他不要那么急，要到爸比这么老才有宝宝，他爬起来煞有介事地笑着说：“怎么可能…”（顿时让我这个撒谎的妈咪羞羞脸。只好告诉他妈咪不想那么早老去）

陪伴他成长的每一天都是被他感动，被他的爱鼓励，孩子有时候真的是天使。他选择了我做他的妈妈，一定是上辈子我们就有某种联系，否则怎么能有这样的机缘在这人世间做一回母子？

临睡前他像个小大人一样对我说晚安，给他的欧鹿、小驯鹿盖上被子。自己也就呼呼过去…

看着他那温暖的小脸，想着他平时那些贴心的话，总觉得要为他记录下来。因为生活就是这样，我们总是记不住快乐和幸福，却更容易留下痛苦的回忆。记录是为了记得，即使生活再FUXXing tired，仍然会有那么一些些感动和温暖我们的情感存在。

早上看得那个韩雪的Ted视频说得很赞，悲观的思考人人都有，但我们要用最积极的心态去努力不是麽？孩子在反哺我们的时候，我们也该回报以更多的爱吧？

不知道有两个宝宝的家庭是怎样的心情，然而我觉得对小肥牛的爱不会因为他是大宝而减少，相反，倒计时珍惜他上小学开始前的这一段还可以和妈妈聊知心话的时光，因为终将也是要用你的背影对妈妈说声“不必追”。

都说母爱应该是一场得体的退出，但刚刚进入状态的妈咪真的表示好难做到和小不点就此别过…真希望我们一直都可以是无话不谈的母子，一辈子的好朋友。

今天特别有感，写来纪念儿子给我的浓浓的爱…

我也爱你，宝贝。晚安…