老爸新换了个手机，需要重新输入密码登陆QQ。但是因为之前设置的密码里面有一个点的符号，他一直找不到，所以打电话过来求助。和他讲了很久他还是没能找到，我就说那我干脆帮你重新设置一个简单的密码好了。但是没想到现在QQ重置密码那么麻烦，一会儿要验证这个一会儿要验证那个，折腾了快半小时还没搞定。那天我哥刚好来我家，期间一直在旁边听着，而且一直在絮叨怎么会找不到那个点。我就跟他讲，你要么帮老爸找到解决方法，要么就闭嘴。然后他拿起电话打给了我爸，告诉我爸打开手写输入，把手指摁在那里不要移动，这样就是一个点了。我在旁边听完真是觉得好笑又好气。觉得好笑的是，这么简单的方法我怎么没想到。觉得好气的是，我哥明明知道解决方法为什么一直不说。可当我埋怨他为什么不早说的时候，他却理直气壮地回我：“是你自己不知道怎么教！”听到这话我马上就炸毛了，两个人开始你一句我一句的争论起来，声音越来越大。要不是我嫂子在旁边劝着，说不定我俩就像小时候一样打起来了…..

其实在我哥说出那句“是你自己不知道怎么教”之前我并没有真的生气，在听到那句话后很生气也不是因为觉得自尊心受挫，而是因为我哥完全忽视掉了“我们要帮老爸解决掉这个问题的”的目的，却把注意力转移到了谁对谁错上，或者更准确地说，是把注意力放在了谁更厉害上。我不会教有什么关系？你会教也是一样的啊，只要能把这个问题解决掉就好了！你一直和我争论我会不会教有什么意义？

想起之前看到的一个新闻，讲得是一对情侣，男的喜欢女星A，女的喜欢女星B，两个人因为争论哪个女星更漂亮而弄到分手的地步。明明是该红着脸见面的两个人，却为了这种事情争论到红了眼。作为旁观者的我们看到这样的新闻只会觉得可笑，可是事实上，我们每个人都做过这样的蠢事，只不过后果没有惨到这对情侣的这种地步而已。不信的话，你仔细回想下自己最近都和谁争论过，争论的主题是什么，你赢了还是对方赢了，你赢了之后又得到了什么？恐怕会不幸地发现，我们绝大多数的争论都是为了毫无意义的事情，而我们从争论中所获得东西，除了惹得对方不快之外，并无其他。

这并不是说，从此以后我们要收起我们所有的观点和意见，做一个完全认同别人看法的人。而是说，争论应该只发生在一种情况下，那就是这件事情很重要。争论的目的只有一个，那就是为了更好地解决这件事情。

甚至很多时候，即使双方所持观点不同，我们也能够以比争论更好地方式让双方达到意见一致。比如，你们上司要求你们针对某个客户提出解决方案，同事A提出的方案看似非常完美，但是站在你部门的立场以及你个人的经验上看，此方案问题多多。如果你直接抛出你的反对观点，难保不引起一场不愉快地争论。可是如果你不是直接抛出你的反对观点，而是通过不断地向对方提问，然后将对方的想法一点点引向你的观点，气氛将会完全不一样。“你这个方案非常不错，但是时间上会不会不够？”同事：“可以考虑加聘临时员工。”“这的确可以解决时间问题，但是这家客户对质量要求非常高。大量使用临时员工的话，质量方面会不会很难确保？毕竟他们对我们产品不够熟悉。另外，需要具体加聘多少员工呢？费用会不会超出预算太多？”…..事情会一步步地向你预想的方向发展，而你的同事对此并不会有任何不满，因为即使这个方案最终被否决掉，他也会觉得那是他自己的判定。这就好比你的领导如果对你说：“马上把XX文件拿来给我”，你会觉得这是个命令。但如果你的领导说的是：“xx,你能不能帮我把XX文件拿过来下？”，虽然这其实也是个命令（因为你不可能回答不行），但是你会更高兴地去执行，因为你潜意识里会认为你是有选择的，你也可以选择不送过去，只是你自己选择了把文件给领导送过去而已。

世界有时候不可爱，是因为我们自己不够可爱而已。