“I used to rule the world, sees world risewhen I gave the words/Now in the morning I sweep alone, sweep the streets Iused to own. Listen as the crowd would sing: now the old king is die, long livethe king.”

Coldplay的歌，写的是法国路易十六临刑前可能想到的东西。写她曾经拥有的、即将失去的，从前听到的，当时所想的。大概是人类太渴望自由，锋芒所指都在欢呼一个王朝的覆灭，欢呼一个时代的结束，庆祝以血泪书写的来之不易的所谓自由。几百年一直都在欢呼庆祝，都歌颂着，大概是太渴望自由了，灵魂深处的积怨终于喷薄而出，那种畅快淋漓让人忘情，一直都浓墨重彩地描写一场以鲜血祭奠而生的自由。

大概是太渴望自由了，他最珍贵的东西，他将要经历的最悲痛的事情，所换来的都是渴望自由的人们更加热烈的欢呼。

法国大革命，以路易十六的死宣告胜利，成为人类自由史上最华丽的章节之一。

所有人都高呼，自由万岁，自由万岁！似乎眼前消失的不是生命而是罪恶。也确实是罪恶啊，被束缚了许久的灵魂和怨恨，那个人就是罪恶的坏人。人群奋力高呼，忘乎所以。听着天崩地裂的呼喊声，那个曾经不可一世如今却落魄到连性命都保不住的王，他会想些什么呢？不重要，没关系的，反正也没人在意。曾经这里整座城堡都是他的，每一块红砖，每一块青瓦都镌刻着他的威严，每一个呼喊自由万岁的人都臣服在他的脚下，每一朵鲜花都为他盛开，每一棵树都为他茂盛，他和他的先辈们曾经辉煌过这个时代，可是现在却都成为了最刺眼的笑话，在他踏上断头台的那一刻，化为灰烬。

所以当路易十六感到生命消逝的那几秒，他在想些什么呢？

不重要了，满心满耳，都是自由万岁。

自由，万岁！

可是什么是自由呢？

忘记是谁说的了，自由是人生而平等不可剥夺的权利。说的真好，竟没有一点点瑕疵。可是还是没有说明白自由到底是什么。都说liberty是比freedom更高一个等级的概念。可能吧，只有想到了才可以去做。灵魂被捆绑着，怎么也是难以拥抱世界的。可是若论实际，liberty是不是会更容易一些？每天可以无拘无束地思考或者发呆，可以肆无忌惮地想念、想念、想念。我可以想念，这想念可以甜如花香也可以苦如黄连，可我就愿意想，无人问无人管，喜怒哀乐都是随着我的心思。所以我愿意想起所有的故事，不必讲给谁听，也不必太开心，更不用是幸福的。但是呢？现实是我也只能想念，无论我多么渴望冒险，无论我多想不顾一切奔向天涯，我终究还是得坐在四四方方的盒子里，翻着根本看不懂也记不住的书。那书里每一行字都是这大千世界千丝万缕的联系，神鬼莫测，掩饰了一层又一层。

很累，真的很累。许多次都累到拿不动笔，看不了书。有时候连睡觉都是被惊醒的。剧烈的心脏跳动着脆弱的节奏，大脑有些困顿，而我却十分清醒地明白，我越来越危险，越来越脆弱。可是我还不自由，还有许多事情我没有做，还有许多风景没有看，还有许多人要想念，还有许多债要还。还有很长的路，要一步一步走下去。

自由万岁，我在心里默念。

也就是念叨念叨而已。

可是我写这些文字，不是为了论证什么是自由。

我只是很单纯地想写点什么。

大魔王说：我太渴望了，为了能够得到它，付出什么我都愿意。

我想，我似乎从没有过这样的渴望。我希望我可以好好念书，却还是没有办法从早困中叫醒自己，没办法从安逸总奋起。我希望自己可以冷漠睿智，希望自己可以没有一丝感情，却常常因为想起从前的事情而将悲伤倒转。似乎我希望的一切我都没有实现，硬生生将荣耀破败成孤独。真想让你看看我光芒万丈的样子，尽管那时候我无比丑陋，可是我穿着华服收众生崇拜。真想让你看看我不可一世的狂傲，还有已经凋零得所剩无几的嚣张。

那时候的我，是可以浸没在掌声中忘记伤痛的，那种被麻醉的感觉和嗑药一样的兴奋，让我上瘾。

我得承认，就算是现在，我也没有戒掉。

后来，大魔王完成了她的渴望，成了神话一样的存在。

而我，也留下一段尘封的传奇，将曾经狂热追逐的一切都抛在一遍，弃之不顾。曾经以为我热切追求的便是我唯一自由的，认为若有天失去了那就连灵魂也一并丢弃了。等真的丢弃了才发现原来不顾一切的下场是精神分裂，在两个世界来回挣扎着，知道一方落寞进尘埃里，另外一方才开出花。到最后，都将最本初的追求放进了永不开启的尘封里。

那么从一开始就热切期盼的到底是什么呢？是因为曾经拥有过了所以觉得珍视，所以好像也没有那么美好。而现在追逐这些其实并不多么美好却极度渴望的东西时，承受过的伤痛和沉重相比得到的一瞬间和摒弃所有有的那一刻，全部都不那么重要了。

狩猎游戏的规则是，猎物一旦被捕获，赢家就从猎物变成了猎人。

可是已经没有那么热切的渴望了，那种不顾一切的渴望和为了渴望而变得又短又秃的手指还有从前有胆量不顾一切的自己，傲慢、轻狂、倔强、任性，让人羡慕。

其实我就是不想看书。没有原因，就是不想看书。可能我真的有点累了吧，不是有点，是很累。每天睡觉都不得安宁，半夜惊醒大多也是因为梦到念书。有时候想不明白自己念这么多书有什么用，但是除了念书自己好像也没有什么事情可以做。我自认为是个心怀天下的人，心有江山，手又书卷，算是个风流才子。可是念书真的没那么舒服，日复一日翻来覆去也翻不出什么新的东西来。也是我太浅薄，其实是连“书生”二字都配不上的。

可是我真的想过做一些事情啊，哪怕穷尽此生我也扛不起这天下的一根横梁，我也愿意竭尽此生做点什么事。

这很难，却不是放弃和不做的理由。

为天地立心，为生民立命，继往圣之绝学，开万世之太平。

这便是作为读书人所要扛起的那一根横梁。

今天的傍晚很美，夕阳像是一朵绽开的蔷薇，婷婷而立在世界尽头。世界尽头如鸡尾酒一般，最底层是玫瑰灰，然后是温柔的粉红、暖心的橙黄，最终弥漫成了柔软的蔚蓝。蔷薇的光芒散落在我身上，让我也变红了，红得像天边一样耀眼，像是又重生了一次。这景致是极美的，不用高歌，不用把酒，只要静静地站着、站着，就能站成最美丽的歌剧。

这歌剧，我多想让你看到。

而我抱着沉重的课本。踩着开满蔷薇的高跟鞋，踏上洒满夕阳并不平整的小路，一步一步向归巢走去。路上遇见许多美女，真美啊，画着我从来都没有学会过的妆容，身上香水的浓烈都可以不加提纯直接做实验了。

于是一旁的我，将开曼蔷薇的鞋子踩得更加自信。

有一天，我踩过的这条路，也是会开满鲜花的，对吧。

哲学老师说过，人之所以为人，是因为认得身上有神性又有魔性。大部分人常常强调和追求神性而过分压制魔性，最后生生将自己变成了魔。这应该是个十分痛苦的过程，离神坛越来越远，直到有一天根本不愿再直视自己为人的存在，干脆堕入魔，中间各种煎熬大概也是为魔而不能释怀的吧。可许多人还是苦苦挣扎，不能成神也不甘成魔，内心撕扯着，痛苦着分裂着，连人也不能好好做了。

日子越来越累，而我却好像更轻松了一些。我也不知道为什么，总觉得心里更坦荡了。现在我独自留在这儿，看了许多从前没注意过的角落，才发现这里原来这么美。应该感谢啊，感谢这蹉跎的岁月，让我可以稍微缓缓脚步，看看一朵花如何含苞待放。

这里真的很美，每一步每一眸都很美。

只可惜，你没法陪我看。

前些天下了场大雨，刮大风。疾风中没法撑伞。裙子在风中四散飞扬，姑娘们惊慌失措。可是风雨太大了，惊慌失措也没什么用。我也冒着风雨逃命一样乱跑，想着此刻你为什么不在，想着你曾经说过，以后再下雨你会来接我；你说以后你做饭，尽管做的不那么好；你说以后你会帮我挑衣服，我只负责试衣服就好；你说以后你会督促我照顾好自己，或者直接交给你来照顾。

你说过很多个以后，每一个以后都很美好。

但是我可能没那么多以后。

纵然这世界上那么多生离死别，下一秒到底是生是死都不肯预计。人之脆弱犹如薄纸，有时候只是那几秒，错过了就再也寻不回了。而你许下的许许多多的“以后”，每一个都美好到炫目，美好到羡慕，美好到我愿意不顾一切毫无理由相信你。

只是我不相信，上苍愿意这般眷顾我。

像是幽黑深邃的隧道里看不到任何尽头，也没有任何退路，只是佯装不知情地向前奔跑。没有眼泪也没有话语，没有任何可以证明感官存在的证据。突然一束光映衬着一个略微模糊的身影，刺眼的希望，和终于有了哭泣的凭证。

像是冷冷清清里寻觅了好久，却是游荡在永远没有黎明的黑夜，不知所措也不出可去，生不可谓生，灭不可谓灭，一步一步向前走着，算不得疲惫却真的没有任何意义。终于还是只能蜷缩在角落里。抬头却看见一只手，像是救赎一样，义无反顾地跟随，不问为何，不问去何。

归因于一，还是有个什么打破了禁锢已久的牢笼，开始有理由和勇气相信活着是有意义的。开始相信自由这东西，可能真的存在。

“目前你有么愿望想要实现？”

“安安生生睡个觉。”

这是我的愿望，想了很久很久的愿望。

安安生生，安安稳稳，睡个觉。

极度崇尚自由和个性的我如今却成了最筋疲力尽的，周围人的鼓励和加油，我领情并且感谢。

我向前走，每一步都极为艰难，每一步都几乎将自己的气血耗尽。

每一步都不后悔。

好在我还知道梦想的模样，好在我还有敬畏的神明，好在我活成了许久以前自己渴望的自己。曾经看到的听到的感受到的一切并不那么风轻云淡，甚至我会怀恨在心。我并不是个大度或者好脾气的人，我也没想过要变成那样子。但至少我是个心怀天下的人，看着苍生疾苦我感到心痛和怜悯。但是我也很清楚，我无能为力。苦难本就是人性本源，连神明都不可能阻挡。

天很晚了，该睡了。

最后一次再呼喊吧，在歇斯底里的沉默中呼喊——

Viva La Vida！