我和他还是在一起了，很多的磨合吧，还在等着我。

有些头大，也很开心。

压力最大的就是来自家境吧，他是江浙富饶地区长大的男孩，自身的谈吐修养是我周围很难看到的样子。

我虽然不闯红绿灯，却真的是在大学所在的城市里才学会了非机动车的行路规则。

我不懂咖啡和星巴克，他带我去咖啡馆，看我像喝药一样喝下美式，倒也没有勉强，于是总是点有拉花的卡布奇诺。

一起吃饭的时候看到我下巴有番茄酱，会用毛巾指向自己下巴对应的位置，然后我再笑着擦掉污渍。

他会很自然地喊服务员打扫桌面，而我只是习惯了笨拙地自己手动解决面前的狼藉。

他出身书香世家，可是却误以为我出身于高知家庭，也是看走了眼，也许是我的书卷气息吸引到了他。

相处的那些天里，我总是很自卑的。

后来我才明白，吸引我的不只是谈吐教养，还有那种在我身上看不到的，对家庭的信任感了。

我的父母结婚了半辈子，吵了闹了半辈子，磨合了二十年，才换来我妹妹提到的她说的偶尔秀恩爱。

而他说他的父母没有吵过，就算是出现矛盾，也不过是讲道理言和。他的父母笑言，他们的相处模式才是不正常的。

高中时与朋友C玩的很好，就算是各方面不匹配，可是我羡慕她画画很好，也羡慕她的父母关系很好。

那时候很是喜欢听她讲父母的爱情故事，她的母亲生病，她的父亲耐心看护她的母亲一个月，最后她的母亲被感动，嫁给了爱情。

半生柴米油盐，不曾因为矛盾吵架。

朋友C和我晚上一起放学走回宿舍，那时她总是惊诧于我，我与人肢体接触时会起鸡皮疙瘩，被人碰到背部等敏感部位会差点跳起来。

那时候我就知道，我自己是很难与人建立起亲密关系的。与朋友相处两个多月，花了很久才学会了与她拥抱，可是还是会习惯性犹豫几秒。

母亲也总是笑言，我小时候太容易被拐跑，只要有亲戚喊我去她家里做客，我就一定会点头如捣蒜，巴不得下一刻就搬进别人家住。

不想家，甚至最近提前返校十多天，虽然孤独，可是真的庆幸自己因为考试，可以早离开家几天。

没想过会结婚，从初中时就做好了自己单身一辈子，会选择怎样度过。

喜欢小孩子，可以，如果有钱的话，就领养或者试管。没钱就算了，自己老了不知道哪天就死在路上了。

总是相信自己不配爱情，爱看言情小说，却总是不喜欢甜文，沉迷于虐文无法自拔，为故事里的男女主伤心难过，也看不下去甜甜的恋爱。

从小被父母揪着容貌上的缺点不放，小眼睛，单眼皮，蒜头鼻。他们没人会告诉我其实我小学当选主持人多次与我的长相有关系。

从朋友口中听到过多次，身边亲戚也夸过，甚至高考完遇到一个老朋友的家长，她的妈妈竟一眼认出了我，是那个小学时学习又好还长得好看的女孩子。

可是我不太敢相信啊，他们追我是不是眼瞎了啊？我长得也不好看啊。强势的父母喜欢通过打压他人自信来确定权威，是真的。

我的母亲说我自闭、孤僻。可是她不知道，我多次与她交谈，却总是以她的发怒结尾。

我太希望他们离婚了，也很怀念当初父亲出差，母亲丧偶式育儿的日子。

从最开始看到他们吵架时会哭闹转移他们的注意力，到后来像我一样径自走入另一个房间选择无视。在妹妹身上看到了自己是怎样变得情感淡漠。

我还记得父亲曾提到，如果我学习不好，会托关系把我送去我上学的高中当一名受人尊敬的人民教师。正好对面有自家的学区房，而我，因此对教师职业说了不可以。

我还记得母亲提到不愿意妹妹我俩远嫁，我却多次提到，让他们做好我会单身一辈子的未来。

我还记得自己半夜里看楼盘，想象自己买不起上海的房子就买周边的县城，80平太难，那么甚至20平的房子也可以。房子小点也好，正好免了他们可能会久居至此的可能。

我对父母恨不起来，可是偶尔想起来真的会讨厌。不想嫁给爸爸那样的男人，不想成为妈妈那样的女人。

高中时就在书桌上写到：run away,and far from home.选择志愿时还是迫于无奈报考了一堆省内的学校，去了离家只有100多公里的城市？

也想到了那个众人聚餐的中午，他们提到拿筷子的长远代表嫁女儿的远近后，我就再不愿意拿筷子很短的距离了。

仔细想来，我身边的朋友大都是家庭氛围很和谐的，他们身上到底是哪种特质吸引了我？

好是羡慕。

怎么说呢，原生家庭影响真的挺大的。

听到他讲因为父母关系和谐的缘故。没有学会与对象吵架。这个应该也不会发生在我们身上，就这样吧。早安。