回忆一下都是怎么遇到他们的。

最开始的应该算还没正式开始就结束的一场。想想也算是我第一次和男生毫无顾忌聊自己的事。也是因此自卑开始像个魔鬼一般缠上我。

z是我初中的一个同学，那时候班级座位都是按身高来排座，然后男生和男生一起坐，女生和女生一起。从小到大我都没坐过班级座位第三排后的，不是第一排就是第二排。这估计也是我成绩在班级都不错的原因之一吧，根本不敢有小动作或者打瞌睡吧！z当时就经常分到我后排座位，因为身高估计也常常有点自卑不怎么和高的男生玩，所以关系好的也基本都是座位的前后左右。所以我也算z能说上话的为数不多的好朋友之一了。

说实话，初中我真的觉得男生女生在我眼里是一样的，不存在什么区别对待。只要是我觉得这个人挺真诚的我都会当朋友一样对待，也从没想过z初中喜欢我。我想想整个初中接触过的时光，也找不到任何和喜欢搭边的痕迹。

他没送过我什么零食，也没和我一起放学，更没说过什么暗示性的话语。然后我自己也实在说不上对他有喜欢这个感觉。然而，他在我特别的一个时间点说出很喜欢我这句话的时候，我竟然心动了。我真是当时有多缺爱啊？

那是我身体心理受到重创的一年，每晚未知的恐惧和颠覆性的改变让我像溺水者一样无助。一整天只是躲在房间里，然后一整晚的失眠。望着夜空的星星，盯到眼睛发酸直到有咸味的液体流下来。躺在床上闭上眼睛，满脑子都是恐惧。感觉掉到一片黑里面，一直掉一直掉！我害怕得只能开着灯，一直到身体累到无力才能昏睡过去。这样浑浑噩噩不知道过了多久，为了摆脱我妈妈的关心。我找了个学习班，白天装作若无其事的出门，晚上就躲在房间。我剪了短发，衣服随意拿来能穿就行，化妆完全没有概念。我甚至不会多看镜子里的自己一眼，那时候的我该是多厌弃自己。就是在这些因素的前提下，某个失眠的夜晚。z突然联系了我。

我忘记他是怎么和我说开了，好像一个委屈了太久的孩子突然收到了一个大大的彩虹糖。只要是一点甜，一点点温暖。对于当时的我，大概就和在沙漠里躺着等死的人看到一架直升机竟然朝你开来，并且招呼你快上飞机一般。我和z说现在的我很糟糕，变得很难看很不好。z说，不管你怎么样你在我心里永远都是最好的。当时，这句话应该是我最需要的一句话吧。没听过任何甜言蜜语，甚至上学时期都没好好看过几本爱情小说的我一下子就被感动了。

第一次，晚上我有了可以聊天聊到睡着的人；第一次有个远方的男孩子说他喜欢我很久了；第一次我觉得这个世界上除了亲人还有个人是在意我的感受。太多的第一次，所以到现在也是难忘记。

大概电话聊了半个多月，你提出见一面。我突然慌了，此时的我和初中变化太多。一个丑到自己都还没接受的样子，不认识的人我根本不在意人家的看法。因为他们不知道我原来的样子，所以我也不会自卑。相反，我不敢见认识我的人。甚至是小学到大的闺蜜，好几次说看我都被我各种理由推脱了。

要想恢复原状，怕是现在停掉吃的药也不知道要多久才能恢复。何况这药现在根本不能停。而你一再和我保证不管我变成什么样，你都不在意。你就是担心我，想看看我现在过得好不好。我也是个很不会拒绝的人，竟然就相信了你的话。真让我以为这个世界上真的有喜欢你，不管你怎么样了都喜欢你这种话。

于是，我做了这辈子最傻乎乎的事。我和你约了见面的时间。见面的地方在星巴克奶茶店门口，我提前去了对面的一家店。看到你说到了的信息，我紧张得不敢回你信息。躲在各种装饰墙后去寻找你的身影。你很精气神的站着，翻看着手机。你长高了好多呀！不过模样倒是没有大变化，一眼就认出来了。我深呼吸，犹犹豫豫的不知道要不要出去。你又连着问了几条在哪里？最后说服自己，要是这样的我他都能接受那就是真的喜欢了。对！就这样和自己鼓励了很久。我买了一块蛋糕走向了你。

然后，没有然后了……

我忘记你看到我什么表情了，只记得你接过我的蛋糕后只是说了句谢谢。然后说，走走吧……一直走到你来的的站牌，说下午要赶回去有事。头也没回，毫不犹豫的上了车。一句再见也没了…… 我也在这短短的十几分钟，明白了自己多傻多天真。

后面就不用多写了，手机里再也不会有他信息发来的滴滴声了。后来的同学聚会上，又碰到了他。但是似乎我们之间从来没有过什么，依然只是可以打个招呼说同学，好久不见的那种罢了。

我几度怀疑那整晚整晚陪我说话，开导我要坚持活下去！一起都会好起来的！我真的不在意你现在怎么样的人是不是真的出现过？不过，还是要感谢吧！因为那时候的我手机里备忘录存着的都是：如何死不会那么痛苦。后来改成了，怎么保护好自己。