有两个朋友先后给我留言：给你发微信你总是隔好久才回，回了也是简单几个字。给你发图片、位置共享你从来不回复，但是你的朋友圈有在更新。我觉得你是活在自己的世界里，而且你这样很没有礼貌。

也有几个微信好友给我留言：谢谢你的热心回复，帮我化解了好多困扰。看你的朋友圈，除了工作就是家人，希望没耽误你的私人时间。

你是否总是习惯性地以自己思考问题的方式去评价别人？

你会给直肠子的人贯以“情商低”的一个大盖帽吗？

不回复你的微信但却在更新朋友圈，你很不爽，对吗？

看到朋友圈对你只显示一条横杠，你觉得很失落，对吗？

有人对你大呼小叫或呼来唤去时，很想骂人揍人，是吗？

孩子不服从你、不听你的指挥，你就想发火，有吗？

回答完上述6个问题里后，你得到一个什么结论呢？

我是个低情商的人吗？

我是个暴脾气的人吗？

不要轻易给自己下定论嘛~~

你不是情商低、不是不温柔，你只是需要一点点爱而已。

1

别人不回你微信，也许真的有很多原因，比如：

人家不用微信

手机快没电了

在开车、在挤车

在吃饭、在休息

在忙工作没空回复

正准备睡觉不想回复你

在看手机但是没有看微信

私人的敏感的话题不想回答

异性之间保持距离不想深入聊天

觉得三言两语说不完，干脆晚点回复你

你说的话题别人没兴趣，或不想闲扯八卦

别人没有义务当你的婚姻咨询顾问和法律咨询顾问

因为有句话叫做“言多必失”所以别人不回复你、简单回复你，这都很正常。是你觉得别人不回复你就不开心了，回复你简单了又觉得别人不尊重你，是你想多了还是别人想少了？

不是所有人都把手机24小时捏在手机盯着微信看的，虽然我知道这样的人很多。但是我想告诉你：如果你把看手机的时间缩短一些用在其他事情上，你的生活会变得有意思很多。虽然这样我可能会失去一些读者，但是我会很高兴。因为这也是我写文章的初衷之一：改变生活，从打破自己的固有成见开始。

2

别人的朋友圈对你设置屏蔽，总有别人的原因

不想招惹是非

跟你实在不熟

微商太多避之不及

没什么好给你看的

不希望自己的生活被别人窥视

不希望被一些做广告的人打扰

朋友圈的N种套路，反射出人性的方方面面

大部分人都有一个习惯，就是只要加了哪个人的微信，先看看对方的朋友圈。而现在微信上的好友，有一大半都谈不上是朋友，顶多能算认识，甚至认识都谈不上，因为很多都没见过面。另外，一些教育机构啦、广告商啦都会来加你微信，看到你是小孩家长的，加了你还要把你加入到微信群里。大大小小各种微信群，确实头疼。

作为平时专职工作就是写字码文的我来说，我很理解这种心情。换了是我，我也不乐意啊（多烦啊）所以我开个属于自己的号，就码码文写写字，记录记录生活体会、经验教训。喜欢看的人就看，觉得有用的就拿走，别的事情我不参与，自己孩子的隐私自己保护好。

所以，别用你自己的小心思去算计别人。天下有多少人，就有多少种想法。想法不一样很正常啊，求同存异懂不懂？

3

你那么容易生气，只能说明你自己无能。

我以前也很容易生气。别人对我爱理不理了，我挺生气的；别人对我大呼小叫了，我挺生气的；别人对我挖苦讽刺了，我挺生气的；别人对我指鼻子瞪眼了，我挺生气的；别人说我无能了，我挺生气的。

可是随着孩子一天天长大，随着被骂的多了、被无视的多了、被挖苦的多了、被算计的多了，慢慢我觉得值得生气的事情越来越少了。

你想生气的时候，就问问自己以下几个问题：

这件事是我的错吗？

这件事/这个人值得我自己不高兴吗？

这人对我的态度怎么样我有必要在乎吗？

我生气对我自己身体有好处吗？有坏处吗？

这个人总跟我作对，我能改变吗？我需要去改变吗？

生气能解决这件事吗？能改变这个人对我的做法吗？

我是因为不能控制这个人/这件事而生气，还是我自己比较弱所以我生气？

到底是这件事让我生气，还是这个人让我生气，还是我自己让我自己生气？

当你给自己时间思考一下的时候起，你就已经在减缓你生气的进程了。

而当你实在想发泄一下自己情绪的时候怎么办呢？

我就是想骂这个人，就是想吐槽这件事，我说出来了我就舒服了，我就解气了。我不找人说出来我就憋得慌。你一定有这样的想法过吧？

一般你会找谁吐槽、撒气、发泄呢？

一定不会是你老板，因为你不敢

一定不会是陌生人，因为人家不理你

多半不会是你同事，因为你还得在公司里混呢

多半不会是你业主，因为你还要靠人家赏口饭吃呢

多数时候，我们找了最亲近的人来发泄和撒气，因为我们仗着“他/她不会、不敢、不能离开我”的想法。进一步地，如果我们的另一半不理会你的无理取闹时，我们就把气都撒到了孩子身上，因为在我们看来，孩子是弱势群体，我们可以控制孩子，作为父母来说，我们有权利凌驾于孩子之上。是吗？

4

凭什么孩子要接受大人莫名其妙的火气呢？

就因为没听话、没服从命令、没顺着你的意思做，所以就有权对小孩发火吗？

如果大人这样做可以，是不是意味着小孩也可以学大人呢？

你要我往东，我偏要往西

你要我起床，我非要赖床

你要我快快快，我就慢慢慢

你要我写作业，我就看电视

你要我听话，我就叛逆

所以，我把情商重新定义为：情绪管理的智商。如果说父母的智商决定了孩子先天智力水平的话，那么父母的情商就决定了孩子后天智力的发展空间。

一个社会上的成年人，为何还管理不好自己的情绪呢？

因为不安。而这种不安来源于对未知的恐惧、比较后的不甘、过度不切实际的期待，来源于父母自身的童年回忆、经历、创伤记忆，来源于觉得自身的不够好

只有自己不够好的父母才永远觉得自己的孩子不够好。而不是简单一句内心够不够强大。

面对不同的经历和原生家庭的遗留问题，每个人的童年和过去都或多或少是有遗憾的，这些遗憾促使我们不断去寻找。想要找回来、想要让自己的孩子不要经历同样的挫折。但这种想法本身就是个问号。

你预测到你的孩子会碰到XX、XXX困难和问题，那么不好意思，很有可能你越是害怕什么，什么就会发生。心理学上称之为“墨菲定律”。在今天的第二条推文里，我会整理一些著名的心理学效应，供大家参考（仅作参考，不要太当真）

多疑虑、太当真，万事包揽、不好意思、自尊心强、沉溺网络或电视剧等等，这些也都是缺爱的表现。