想回到小时候

今天中午看了一个那种萌娃的视频真可爱阿我曾经也是一个小朋友呢我好想当回小朋友回爸爸妈妈身边撒撒娇当父母好痛苦眼睁睁看着孩子长大曾经还躺在怀里离不开你怎么就学会顶嘴了怎么就也为人父母了养孩子像放风筝风筝线虽然握在手里但是那风筝越飞越远线越来越长我一下子也在想以后不要生孩子好痛苦我也觉得自己不能教育好孩子怎么能让他一直快乐呢我不希望他到了我18岁之后思考这人生一点意思都没有苟且罢了活着是一种苦所以宁愿他从未出世我就又想起来之前的新闻有一个得病的孩子二十多岁了但是还困在四五岁的身体里他的妈妈爸爸一不小心把他弄丢了找到他的时候爸爸又把小小的他抱起来跟他道歉我们外人看着如此不幸其实换个角度也是幸福的我妈应该很希望我长不大吧可以一辈子赖在她身边不说了这几天脑子里想的东西有点太多了要炸了

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