不知道和欣频老师是种怎样的缘分，去年第一次参加创意禅堂课时刚好生日，而这一次恰好又是生日。去年，老师以新的角度诠释“三十而立”，让我看到一切来得及，面对迷茫的自己打开了一扇窗：破除旧有的模式信念，活出真正的自己。或许，正是两次这样特殊的日子，正寓意着我的重生和蜕变。又或许，我一直艰难的课题，正因为遇上了老师，一切明朗起来。
如果说去年，是老师帮助我看到婚姻、爱情失败的背后，是因为我与我所怨恨的父亲的关系的话。那么，今年的今天，是我发自内心的谅解父亲，在冥想中与父亲互换位置时，感受到他对自己如此深沉的爱，以及他在面对孩子时，无法表达自己的无助。一瞬间，以前以为他对自己不好、不爱自己、不把自己当女儿的想法，一下子崩塌，才知道是自己一直误解了父亲。
回顾这么多年来一直重复的模式，再看自己一直所恐惧、害怕的，恰恰就是父亲的感受，原来那些经历就是课题，是让我从自我的痛苦之中去体会父亲，去照见自己。
我讨厌父亲身上的特质，这些讨厌的地方，恰恰是我要修的功课。而曾经所发生的事，并不是真的发生了什么事，只是“我认为”发生了什么事。这个“我认为”是撞了多少头破血流才知道，原来一切都只是自己的解读，在以自己建构的模式，去看待外面的世界，而很多是大脑所曲解的，并不是真相。
我曾以为，是我不够好，才不配得到别人的爱
总是陷入自己不够好的怪圈，觉得只有做到极致、面面俱到了，别人才会认可我。在以往的工作上，恨不得加班加点全力以赴，不敢有喘息的空间，我怕别人认为我偷懒不够努力。我不停的制造自己苦逼逼、累兮兮的现状，来证明自己多用心的价值，然后让自己的身体一再报警。似乎这个时候，大家的关注点，终于在我身上了。
才明白，小的时候为什么如此多病痛了，原来我享受着生病的好处。发烧了，叔叔会半夜背我去外公家退烧。手扭到了，爸爸会带我到外公那板正。不舒服了，奶奶会做好吃的给我吃。时不时牙痛了、耳朵流脓了、手脚累了，不仅可以得到家人的照顾，还会得到同学们的关心。让我一直以为，只有这样，别人才愿意爱我。以至于，手脚酸累这个毛病，天天月月的不间断的从8岁到现在，在我身上呆了23年，带着它不停的往外界索取爱。
我曾以为，都是父亲的错，造就了我失败的感情
从记忆起因为总觉得没有父爱，对于异性对自己点滴的好特别感动，恨不得付出全部去表达自己的感激。然后又会很恨当年的年幼无知，被别人的欺骗。觉得如果不是父亲，我不会这么早早恋。
觉得父亲不但不爱自己，还对自己诸多管教、指责、不满，絮叨着叫自己不要做让他丢脸的事。一直感受到被父亲的控制，恨不得脱离出来时，遇到前夫。大学毕业后就和他一起了，父亲特别的反对，不给我好脸色看。
和前夫在一起，因为感动，也因为想对原有家庭的挣脱，对前夫寄托了很大的期待，然后又会有极重的付出感，认为自己都付出这样了，为何还不够爱我，觉得对方并不理解自己。觉得不合适，却和他结婚了，因为觉得在一起几年了，不结婚会不会被父亲认为丢他脸。想办法供楼，因为阿姨总说，爸爸不喜欢你，是因为你们没能力，你们要证明。
后来，才知道，当父亲知道我可能要供20年楼时，在奶奶面前偷偷抹泪，心疼孩子即将要面对的压力。这些，父亲没有跟我表达，我就以为自己做的还不够，父亲还不爱我。
回过头来，再看以前的这些事，一方面怨恨父亲，一方面所有的决定都在以父亲为导向，一直以来都那么的希望得到他的认可，得到他的爱。当认为他不爱自己时，搜集身边人所有的言论来证实。然后，用自己所有的情绪纠葛来反抗。前半生，我所有的精力都耗在这里了，耗在不断得到我认为的缺失上。
当木马程序分崩离析后，所有的恐惧都还原成爱
像做了一场长长的梦一样，梦终于要醒了。如同时光倒流，回到高中时与父亲吵架，两人都吵着要去死那一幕，去改变自己原有的设定，让自己进入当时喝醉酒趴在地上痛哭的父亲的身体时，我忍不住掉泪了。手中的笔飞速的写下父亲当时的心情：为什么我这么不会表达。我是爱他们的。为什么我总被误解。为什么孩子都跑到妈妈那里，不愿意理自己。为什么我这么孤单，无能无力无助。而困扰自己的一直以来，不会表达、不被理解、总被误解、不自信、总觉得孤单无力的问题，不正是父亲此时的感受吗？
身体仿佛被闪电击中，那时的爸爸就像一个受伤的小孩，那么的无助。对我管得严，是因为想给我营造好的读书环境；不喜欢我交朋友，是因为朋友曾带给他的伤痛，不像我经历；对我严肃，是因为面对孩子紧张，因为他所知有限，不知道怎么正确表达自己……也许教育的方式未必是正确的，却是他当年尽全力能给的最好的了。
然后，自己傻傻的，用了30年的时间，去证明父亲不爱自己，去证明身边人对自己不友善，去证明自己不值得被爱，去证明自己需要认可，去证明自己拥有的还不够不够……而不是直接看到父亲的爱，用30年的时间好好的发展自己。
大脑里面建构的曾无比坚固的木马程序，分秒之间轰然倒塌，被连根拔起，内心涌现出无比的能量，原来，爱一直都在，只是我的双眼被蒙蔽住了，我看不到。
所有的人际关系，都是自己与自己的关系的投射
兜兜转转了那么久，我生活、工作、交友、金钱上所有的问题，其实都是一个问题，我觉得自己对爱是匮乏的，是别人不能给我的，所以我给出的是指责。我看到的，也会是别人身上的不足。其实，别人只是面空白的投影屏幕，投影源在自己身上。不从源头出发，而妄想修改别人来满足自己的需求，断然是不可能的。
此时，过往经历的事，一幕幕的在进行回放，原来所有出现在我身边的人，都在帮助我补修我的功课，只是以不同的方式，甚至被我误解、痛恨的方式。当我放下过去的记忆、过去的评判之时，发觉他们原来是那么的可爱，如此的爱我、帮助着我。无比的幸运幸福，他们一直在我身边。
我看到的，是我选择看到的。如美好的人与事。
我遇到的，是我选择遇到的。如可爱的人与事。
我相信什么，就能看见什么。看我愿意选择哪种版本。此刻，我愿意将能量聚焦在爱上，聚焦在别人点点滴滴的好上，聚焦在自己将面临的无限可能之上。
世界很大，生命很短，没有时间可以浪费在恐惧。
