年前带儿子去北京香山看红叶，因为没有急事，所以买了慢火车票，带着悠闲自在地心情上路了。
我们检好票上了火车，收拾好行李，安排就绪，准备躺下来舒舒服服地享受了。这时从隔壁临铺传来一个女人很大的说话声，那个声音听起来好刺耳，让人很不舒服，感觉整个车厢就她一个人似的，毫无顾忌。我瞅过去看了看这个女人给我留下第一印象一是胖，二是说话分贝高，当时的我对她没有好感。
火车开了，旅客们都各自做自己的事情，或者看书，或者跟邻座交流攀谈，因为是晚班九点的火车，有乘客上车就开始睡觉了，车厢里很安静，聊天的人尽量轻声说话，唯有那个女人始终以她独有的超过分贝跟她的邻座说话，更多时候是自言自语。
我原本想安静看书的心情被搅得莫名烦躁，我提醒她小声点，打扰到我们了。她答应了，片刻时间声音又起来了。其他人也跟我一样拿她没办法，只是不停地回头看她几眼，摇摇头，表示无可奈何。我有一种被她侵占、吞噬的感觉。
火车开到下站上来几位旅客，一个小伙子来到我隔壁车厢，也就是那个胖女人的车厢。我听到他跟那个女人谈话，确切的说是交涉。
小伙说:大姐你占了我的位子，我在下铺的。胖女人说:我在中铺，咱俩换换，你年轻，腿脚利索。小伙子说:这是我特意买的下铺，我不喜欢去中铺。胖女人这时使出苦肉计来:你看我这么胖，行动不方便，我想买下铺没买到，只好上来调换了，我要是瘦点保证不会让你跟我换的，你看我这身子爬都爬不动，你身体力壮的照顾我一下吧，不要那么小气嘛。
我看到那个小伙很为难，有种被她挟持的感觉。换，自己委屈，不换，感觉自己良心过不去。那小伙在这种攻势下只好换了。
因为小伙的不情愿，我能感觉到她也有些不自在，自己就着自己的胖跟邻座的妇女攀谈起来。
大致是结婚生了孩子后体型变就变了，过几年又生了什么病需要打激素，彻底胖没法收拾了。然后她开启了抱怨模式:原来的自己如何如何的好，都是因为生了孩子，嫁了不争气的老公让自己变成这个样子了，生那个病也是因为被他们气的。
邻座的女人问她一句:他们那么不好你干嘛不离开他们呢？她说了一句话:他们把我搞成这样，就得为我负责。那一刻车厢瞬间变得异常寂静……
在生活中你会很容易被这样的人所占据，她会给你扣上很多帽子，你不知不觉就会中计，不为她做什么会很内疚。当然她是无意识的，并不是故意要这样做。她在这样的模式中也很痛苦，只是不知道如何去改变。
我们有没有做了“胖女人”?只是把“胖”换作其他工具，诸如久病不起，各种理由的不工作，我为了这个家放弃了什么什么……等等，有没有?形式不同，根源相同，那就是“依赖”。
依赖是一个很深层的心理状态，在这里我们不说它是怎么形成的。依赖是获益的，依赖的好处是我可以不用承担责任，我可以随便指责、抱怨。出了问题都是别人的错:我没有好工作都是因为我爸妈没有好的教育；我不幸福都是因为那个人把我害了，遇人不淑；我变成黄脸婆都是因为生孩子生的……你们都要为我的种种不如意负责。
这样的模式是不自控的，陷入其中很难自拔，反是要付出很多代价的。那个胖女人付出的是她的美丽，她的健康，如果她能看清这一点，她是可以重新拥有更好的生活的。这个世界原本就没有什么不劳而获，你只是认为你是不劳而获而已，感觉自己得到大便宜，其实你只是没有发现你所付出的代价而已。
没有人能为你的“胖”买单，你的人生只能自己来负责，我想说胖不是你的错，你依然可以拥有美好的人生。
还记得肥姐沈殿霞吗？她竟然胖得那么美丽，曾经一度我想拥有她那样的胖，其实真正感染我们的是她的乐观向上的生活态度，永远开怀的大笑。
