我来自南方，住在一个只要是雨天不管穿什么都很潮的城市。
是一名学生，是一名快迎来十八岁的女同学，可惜我不是有故事的女同学。
还有三个月就要迎来十八岁的生日，说起十八岁我并没有觉得是一个特别重要的阶段，我依旧觉得过了十八岁也能过“六一”，也能照样吃着垃圾零食，也能照样有事没事就到父母身边撒撒娇……
唯一让我觉得十八岁很感慨的是未来和梦想
前几天收拾自己的“马房”时候发现了一本日记，日期标注这2013年，一打开就被这丑得不忍直视的字给逗笑，好吧，我承认这是我的字，回想当年还小，字也就这样了，翻开来的第一页日期是2013年的2月9日，也是过年除夕的那天，然后我发现这天的日记里并没有写什么心情和什么天气晴朗的，只列举着一些新的一年要完成什么什么，然后要干嘛干嘛的，然后认真的看下去看到了“努力学好画画，这是你的梦想和未来！加油”
盯了许久莫名的觉得鼻子很酸，13年是对我很有影响的一年，因为这一年10月份我辍学了，不是因为家里困难，也不是因为学校教育不好，仅仅是因为那时候是年少轻狂吧，总认为自己就算不读书也能过得很好，找到自己想做的工作，也能靠努力得到一切想得到的，听我妈说我那时满脑子装的都是屎，劝都劝不听，想东想西，还未具备在这社会生存的资格就就想着闯荡江湖，现在回想一下那时候，脑子里一幕幕都是父母恨铁不成钢的表情，还有就是奶奶为我着急而湿润的眼睛，还有就是我不知轻重说出的狂言。
没读书后的我在家里荒废了一年，过着一种玩吃喝拉撒睡的生活，脑子里就是一种解放了然后就没其他想法了，在家里窝了一年亲戚也看不下去的叫我做点有意义的时候或者找点自己想做的事情，于是第二天我去到了妈妈一个好朋友家里帮忙看店子，那是服装店，我看着来往客人的讨价还价很是厌倦，当然也厌倦于自己嘴笨，不会说话，于是在第二个星期我拒绝去看店了，我觉得这不是我的爱好所以我才那么的感到困难
于是在我荒废了一段时间后，我姑姑问我要不要去她一个朋友那里帮忙助手一段时间，我答应了，姑姑的朋友是做广告设计，去哪里的第一天我就觉得我做不下去了，我什么都不懂，连我自己觉得最拿手的画画在别人面前都像是小学生的作品，即使在那里他们都有教我一些基础还是一些简单的我都做不来，我觉得丢人所以第二天我没去，我姑姑问我原因我也不回答，躲在被子里觉得委屈所以哭了。
在我哭的时候，瞬间脑子涌起很多想法和往事，等我心情平静下来后我的父母问起了我的想法，问起了我为何要哭？当时我无言以对，没说任何一句话，晚上睡不着觉，逛着知乎时候看到了一句话
“ 当你的才华还撑不起你的野心的时候，你就应该静下心来学习”
这句话对我的影响我不知道有多大，但我知道它改变我一直顽固不化的思维方式，那夜我彻夜未眠
我把这句话当成各种软件的个性签名，我姑姑她留意着，那天她问我是否想回去读书了？我无言，这个想法在看到那句话后我无数次的想着，却往往说算了。
我姑姑问为什么算了？我告诉了她我的焦虑，告诉了她我的担心，辍学两年的我先不说有没有学校要，但那时身边同学年纪都要比自己小两三岁，不合群怎么办？然后当初跟家里闹得那么厉害说不读，现在又说想读书岂不是很打脸什么的。当时记得我说着就哽咽了，觉得自己真作死。
我姑姑把这件事告诉了我的家人甚至我的朋友，记得那时候我爸才刚换智能手机，才刚理解微信这些社交网站，打字速度还是那种打三个错两个的那种，当天夜里我觉得丢人没敢去吃晚餐，在自己房间了窝着，无聊的玩着手机，然后就看到一条老爸的朋友圈，那是一条对我老爸而言是很长篇的文字，当看完后我瞬间说不出话来，内容我记得很清楚：
对于老爸来说，女儿的过错我都能原谅，只要她能认识到错误所在，女儿未来的道路我们只能指导，却不能控制她一定要走这为你铺好的路，所以女儿总要自己走一些弯路，走一些泥泞才知道自己该怎么走下去，女儿，你还年轻，你可以迷茫可以焦虑，但无论如何，你的未来还长，还有无限可能，别做自己遗憾的事情，做自己想做的，我们都支持你呢。
看着一向不善言语也不轻易嬉笑的老爸发了这些文字，再想起他可能很有耐心的一字一字的输入时候的场景就泪目了。
那瞬间很多想法落地开花，很多犹豫都没了。
我把这张朋友圈截图发去了空间里，那段时间好像刚好流行一句流行语，叫做“我们的征途是星辰大海”，记得那时候给我鼓励然后给我留言的老同学和朋友，他们说无论我现在做什么决定，你的未来征途都将是星辰大海，可是你要努力。
然后我现在是一名学生，父母十分高兴我能回去读书，学习上我虽然蛮笨的但我也在努力着，身边同学年纪小个一两岁的，但也很聊得来。
十八岁将近的我有着许许多多的幻想，实际的和不实际的，也有着很多烦恼，但开心事也很多。想感恩的人也很多
感谢快十八岁的自己，希望你的未来能通过你的努力灿烂无比。
感谢从曾经到未来都会对我包容那么多的家人。
感谢那些从未离开的朋友，虽然偶尔联系但也能很有默契的你们。
十八岁将近的人儿，迷茫的人儿，你们的征途将是星辰大海，所以去放手征服吧。
