（2013.06——2018.09 ）
在北京居住的五年，从拒绝到爱上，从爱上到想离开，从想离开到甩不掉。
每次回家，总有一些远亲见面，必问的一个问题肯定是：在北京发展的怎么样，接下来关注的不仅仅是工作、婚姻，更多的问题最终都会回归到一个不变的主题上来，准备在北京买房吗？大多数人都会带着满心的期待祝福一番：慢慢的，先买个小平米，将来发展好了，再换个大的，总之在北京能混下去就很了不起了。
是的，很了不起了，我想说也许那只是你们眼中的了不起。
一 初识北京
这座城市确实是一座迷人的城市，当那些歌词里的地名变成实实在在的地点，安河桥变成没有董小姐的地铁站，鼓楼和后海的夜色变成熙熙攘攘的人群，西单没有了那个流浪歌手，形形色色的人却汇集于此。北京，只是给外地人表演了她的美好。
拒绝一座城市的最终结果可能是离开这里，而我却越是拒绝，越是被他的包容和文化所吸引。我在北京短短的六个月培训结束后找到了在北京的第一份工作，时间是2014年2月14日，与公司的蜜月期非常短暂，因为那时还非常懵懂，公司的每一个项目都觉得很高端，是以前在济南时候没有想过的，仿佛刹那间置身于国内一线。然而无休止的被上司因误会而责骂和因为公司成长而出现的种种人事上面的矛盾却逐渐让我失去耐心。在这份工作中，庆幸的是有许多亦师亦友的同事，教会我许多专业上面的知识，也学到很多成长的道理，而且和许多同事建立了延续至今的友谊。
但是，那种屈辱和不忿，更多的是来自于对自己不成熟的心态和阅历的自我检讨，而且在这个所谓的熔炉中，扒过层层外皮，得到的却是更好的自己，所以即便这样我始终没有认识到自己是属于这个城市中的弱势群体。而这座城市带给我的东西，逐渐让我燃起一丝希望，甚至幻想过有朝一日的美好生活。
然而，幻想还只是幻想。生活无休止的制造着自我满足的假象，热闹的让我渐渐失去痛觉。
二 我和我最后的倔强
我动了离开北京的念头，却因为顾虑重重，原本洒脱的我，开始失去了重新开始的勇气。要说在这个城市中还有什么留恋的，可能我始终脱离不了那几个词：人脉、工作还有梦想。而细想一下，之前待过的任何一座城市，难道说未曾对她们产生过同样的期许？所以，这些所谓高大上的虚伪词汇，只是在给自己的怯懦找到了冠冕堂皇的借口而已，然而即便是借口，这借口至少已经伴随了五年，而在别的城市，我什么都没有。
我仿佛对她有点爱上了。
就像一段在起初没有感情的婚姻，经历过生活的跌宕起伏，仿佛平淡的生活只是向前奔跑的车轮，无休无止，偶尔的颠簸也只是生活的点缀，回头看过去仿佛还是美好的事情多一些，至少在北京找到了一位陪伴在身边的姑娘和她对未来的希望。仿佛生活也没那么糟，虽然上班来回路上要花掉两个小时，但是总算是可以回到一个像家一样的地方，虽然有时很累，但总算有一个人能跟你在一起奋斗。
然而最可怕的就是你认真了。
身边优秀的人们开始讨论买房了，甚至买了第二套，原先起点差不多的朋友，开始在北京周边动脑筋，慢慢的也有了“居所”，开车的朋友多了起来，出门都不好意思说自己是坐地铁来的，压力陡增，惊恐万分。惊恐来自于一直麻痹的内心突然醒了过来，哥们儿，我们在谈生活，不是在谈梦想！而心中那个倔强却始终不想放弃，我想也许这就是最后的倔强了吧，再坚持一下，会好起来的。
三 弱势群体的独白
前几天网上有一个视频讲一个东北女人在地铁上抽烟，一位北京大爷挺身而出，人们纷纷为北京人的高素质点赞，同时痛斥外地人，大骂外地人滚出北京。同样还有一个新闻说，地铁内因一位女子在挤地铁时和一位男子发生口角，男子对女子大打出手，导致女子重伤住院，男子为北京本地人，评论中太多为外地人叫屈的声音，而终归不了了之，那些成天喊着让外地人滚出北京的人们，永远不会就此罢休。
最近有两件事让我愤慨，来自于房东，然而最终将要妥协的我，第一次“心甘情愿”的把自己称为弱势群体。租房时在合同中明文规定的很多款项，在执行中却难以进行。我当时通过中介跟房东签订的合同，两条一个关于房屋家具维修，一个关于租房的物业卫生费。按正常在合同中规定这些款项都应该由房东缴纳，而咨询中介才发现，原来这中间有一个潜规则是：房租永远在涨价，租客永远要“服从于”房东。利弊分析后，中介摆出的观点无懈可击，好嘛，我承认我是弱势群体，任你宰割吧。
其实在北京的五年时间里，换了很多住处，每一个住处都会留下很多开心的记忆，也因为在北京特殊的合租关系，认识了一些有意思的小伙伴，然而，始终没有逃脱那个群体。你终归要向现实投降，只是因为自己还不够强大。
可是此刻，我即便想去别处做一个普通群众，却发现，仿佛那比做一个弱势群体都要更难一些了。
未来如果让我重新选择是否来北京的话，我觉得我还是会坚定地来，那是不能认输的心和高昂的头颅该有的态度。
