“一路上跌跌撞撞受过不少伤，再回首半生已过犹如梦一场，我望着天空愈发地迷茫，不知道未来究竟在何方。一辈子匆匆忙忙，虚度着时光，所谓的诗与远方，还只是奢望。我随着人潮，四处在漂荡，心中的话却不知和谁讲。我来人间一趟，本想光芒万丈，谁知世人模样，只为碎银几两。我来人间一趟，历尽风雨沧桑，无意打碎夕阳却被劝返天堂。我来人间一趟，也曾年少轻狂，怎奈世事无常终难如愿以偿。我来人间一趟，受尽世态炎凉，回顾前尘过往徒留满腹惆怅。”歌词道出了人这一生有太多太多的无奈与心酸。真所谓，人生百味，自己体会。
有一种不为人知的心累，是人到中年。 生活的压力让人窒息，工作的忙碌让人无奈，家庭的责任让人无助，满身疲惫还怕被人看穿。太多的心酸和无奈……不知道自己还能坚持多久？
小时候的无忧一去不复返，小时候不开心可以大哭一场，而如今哭泣也得在深夜才敢啜泣，小时候不用为了生计担忧，身后还有父母扛着，小时候累了可以喊累，饿了可以喊饿，而如今都得靠自己。时间一晃，我已长大，而且已步入中年，面对上有老下有小，我成了他们依靠，而我却无人依靠，不敢生病却一身病，好比朋友说的除了没人疼哪哪都疼。
回想一个人带孩子的这八年，起初一无所有，为了生计不得不忙于奔波，各种搬砖，如今生计得以保障，父母老了，孩子大了，经历了家庭的变故，父母更苍老了，身体更差了，孩子长大了，也开始叛逆了，我曾一遍一遍问自己，奋斗了这么多年，我得到了什么？自己的小家庭没有经营好，父母没有陪伴好，孩子没有陪伴好，唯一改善的是给予了他们生活保障，除此之外换来的是什么呢？
对于儿子，虽然从小都在我身边，但真正的陪伴没有多少，工作一天，我将所有的耐心都给予了别人家的孩子，下班回家就真的不想动了，面对作业，我也曾歇斯底里的大吼大叫过，甚至有时动手，以至于亲子关系受伤。直至去年也意识到“陪伴是最好的教育”，然后拼了命的去学、去改、去克制，如果小时候我能更好的平衡陪伴和生活，想必现在也不至于如此。庆幸的是我迷途知返，更庆幸的是儿子给了我机会让我开始学着做一个合格的妈妈……
对于父母，虽说从小没怎么陪伴过我，但在我工作忙碌的时候给了我足够的支持，如今他们老了，也该轮到我尽孝了，同儿子一样，我能给予钱财，但没有陪伴。直至春节前夕，老爸突发脑梗，整个春节我都在医院陪护，那一刻不是独生子女的我扛起了独生子女该抗的一切，只因弟弟永远离开了我，医院的味道实在难闻，在我闻来就是臭，相当的臭，但有奈何不了什么，八天的白天黑夜的陪护让我有点后怕，我真怕老爸卧床不起，那样的话我是工作呢？还是守在身边照料呢？真的不敢想，那一刻，我只求父母身体健康，只要不病倒在床上怎么着都行，因为我没有分身术，没办法顾了父母不顾儿子，那一刻，我多想有个人跟我一起分担，一个人原来真的好难好难……
趁暑假回来，这两天又陪老爸复查，进而住院，好在他现在能自理。可能人老了，就越害怕死亡，更希望自己身体健康，他的朋友推荐针灸，于是我驱车70公里前往，路面不错，但一路弯道或连续坡道，加上开的是朋友的车，所以就开的特别累。弟弟留下的遗腹子特别活跃，一路上嘴巴不停，手不停，让人不由自主烦躁，实在无奈手机让他安静，还算顺利抵达目的地。趁老爸针灸时刻，我又因为匆忙离职跟各个家长沟通，除了疲惫还是疲惫……
返程途中路过花溪谷（家乡的旅游地），便顺道溜达一圈，小宝看什么都稀奇，于是陪他坐了轨道车，他很开心，我却累惨了，但内心来说挺开心，他也是个可怜的孩子，一出生就没有了爸爸，我呢？也只能替爸爸多爱他一些。然而，儿子大了，越发宅，不愿意出门，所以我人在外，还不得不惦记他，他也是多次电话问何时回家，并表达想我啦（内心很开心，在我的改变下他也变了，懂得表达了，逐渐我也收获了亲子关系）。
驱车回家又是小百公里，手机电量不足，只能超级省电，路过昨天钥匙被甩出的地方再次抱着希望寻找，结果依然没有找到。回家途中，药店买药，为了使用异地医保，又是折腾蛮久，好在成功了。回到家中真的累瘫了，充电、回信息、躺歇，稍微补充能量后再次送老爸回医院（次日一早又检查，早上再去实在扛不下来一天），送老爸到医院门口就即刻返回，返回到小区停车位没有啦，折腾半天才停好车，这一天貌似就没有停过片刻。回到家中，俩娃依旧兴奋，连哄带骗带凶才安顿好，脑子已经不清醒了，吃点核桃补补脑哈，洗漱洗漱开始码字，毕竟计划了就得落实嘛
回顾一天的生活，突然好心酸，半生己过，穿着廉价的衣服，过着憋屈的生活。睁开眼还有已老的父母，闭上眼发现孩子还小。人到中年的我上有养育之恩未还，下有抚养职责要尽。中间还得拼命养家，到头来，家没顾好，拼命挣钱，钱没挣到，只好把自己的时间卖了去换成柴米油盐，再把青春典当了去换成酸甜苦辣汤。
一号晚上一良师对我说：中国自古以来的家庭中，多数都会越能干越肯付出的那一个孩子，越是得不到爱。仔细想想也是，我总是替别人着想却没有一个人念着我的好，再苦也得自己去承担，再累也得自己扛，不敢倒下，因为我身后空无一人。年轻的时候败给了票子，现在又败给了孩子，晚年可能又要败给了身子。在平凡却艰难的日子里磨灭了自己最烈的性子，一晃可能就是一辈子。
如今我快奔四啦，目前还得一个人扛起一个家，好希望能有个人陪我一起扛，但现实太骨干，负担太大，我也不想霍霍别人，所以吊着一口气拼命干呗！虽然生活虐我千百遍，但有故事、有经历的我就如同一只打不死的小强，挺好的，我努力了，至于结果如何也就不多想了，过好当下每一天才是重要的。
以前我不认命，现在我信了，不是人不如人，而是命不如人，有的人什么都不用做，可能坏事做尽却幸福一生，而有的人天生善良，可人间疾苦一样都没放过她，没有悲伤，没有眼泪，也没有所谓的避风港。想发个朋友圈诉苦，又要顾虑到亲朋好友，想找个人倾诉一下压抑的心情翻遍整个通讯录也没找到合适的那么一个人，于是又像往常一样，咽下所有的情绪，默默自然愈合……
人到中年，发朋友圈都不敢了，想找一个可以互相倾诉的人，网上怕骗子，生活中怕人看不起，无奈……等我把义乌尽完，一定会关掉手机找个没有人认识的地方大哭一场，大醉一场。
曾经以为老去是很遥远的事， 突然发现年轻已经是很久之前的事情了。 时光好不经用，抬眼已经是半生，所谓的中年危机，真正让人焦虑的不是贫穷，更不是衰老。 而是人到中年，你才发现你从来没有按照你喜欢的方式活着。婚姻一败涂地，也只怪曾经不听劝，过于独立；孩子没养育好，只怪自己高估了自己，过于自信；学习工作没有达到理想的状态，只怪曾经该学习的时候不够努力…… 这烟火人间事事值得，事事也遗憾。该用多懂事的理智去压抑住心中的不甘和难过。
人到中年万事休，不与他人说忧愁。
人前藏泪强言笑，万千无奈心中留。
红尘纷扰难看透，繁华落尽梦难求。
莫问余生何处去，唯有寂寞伴吾愁。
最怕问初衷，幻梦成空。
年少励志三千里，踌躇百步无寸功。
转眼高堂皆白发，儿子蹒跚学堂中。
碎银几两催人老，心仍少，皱纹悄然上眉中。
浮生醉酒回梦里，青春人依旧，只叹时光太勿勿！
都是人前风光无限好，人后辛酸无人晓，人到中年阶段，扮演着各种各样的角色。见识着世间的人情冷暖，负担着巨大的生活压力，丢失了那个最纯真自我。忙忙碌碌，最后只剩下满满的辛酸和无奈，仅此而已……年少不知父母恩、懂时已是中年人，总觉得来日方长，回头发现父母已年老，人到中年身不由已、上有老人下有小孩。当父母生病的时候需要照顾，需要钱的时候你就深深体会到了有多无助、多无能；时间上你照顾不了，金钱上还得各种计划，不舍得吃、不舍得喝、不舍得穿，就连美貌也无暇照顾，谁又不爱美呢？只是当下还不足以照顾相貌，老就老吧……
不知不觉到了尴尬的年纪，生活看似容易，却有很多的身不由己，现在也终于体会到了上有老下有小。这个角色太累，进，进不了，退，退不回。因为上有养育之恩要报，下有扶育之责要尽，人生滋味千百种，最多的是种无奈。更是力不从心……
人到中年，才会慢慢地发现，哪有什么退路可言，父母不是退路，婚姻不是退路，朋友不是退路，孩子不是退路……只有自己的能力和手中的money，才是活在这个世界上最大的底气。中年人的生活有许多无可奈何，有许多的无能为力，如日见增长的是体重（即便不吃，即便喝凉水，肉肉都不曾背叛我）…… 许多事好像不应该是这样，但也只能是这样了。我与岁月一样，言不由衷。岁月与我一样，说来话长，岁月不声不响，却让人慌慌张张！成长也许是如此，行于崩溃边缘，又慢慢自愈。
人到中年花钱容易挣钱难，以前也没有资格拼了命的玩，现在却不得已玩了命的拼。做梦也想不到人到中年会因为毛爷爷而惆怅，进无出路退无后路。口袋里一毛没有余额一分不剩的时候才发现做什么都不丢人，丢人的是没钱。中年人的世界没有容易二字。
成年人的世界，没有容易二字。愿岁月静好，不辜负那些为生活努力的人。人们常把幸福读解成“有”，有车、有房、有钱、有权。其实幸福应该是“无”，无忧、无虑、无病、无灾。
