考研结束已经几个月了，时间从2016的圣诞节轻轻翻到了三月。我不知道这几个月里自己是以一种什么心情或者说心态走过来的，太复杂，太焦虑，太彷徨。一路上经历了好多，总觉得在2016的圣诞节，自己23岁这天真正成了一个有自我意志的人，算是自己真正意义上的成人礼了。
然而成人并非如此简单，它并不是一个仪式，而是有着更深的含义。一路走来烦恼并未停止，而且愈来愈强烈的干扰内心深处的声音。在此时，在复试的路上，自己依然是惧怕的，害怕失败，害怕直面自我的人生，害怕直面灵魂的拷问，害怕身边亲人的期盼，害怕越来越残酷的竞争……仿佛有太多要害怕的，太多要承受的。
然而事实并非如此，我知道自己以前是看起来很努力，到现在连看起来都算不上，只是在床上度过自己一天中的一半光阴。我知道这是颓废，这是病得治，可一次又一次违背了自己心中的誓言，一次又一次的推迟了心中所有的希冀。我原以为考研是人生中一个坎，却不曾想考过研后会如此怀念原来吃苦的日子，回味起来那么有意思，那么愿意让人想起来。
我不知道接下来怎样，不知道自己的未来在哪。但正如研友所说，如果我安逸了，那父母一定得吃苦了，只有我觉着苦觉着难受，父母才会好过，至少在自己事业上如此对比是对的。所以我非得让自己难受才好，“人生就像心电图，必须折腾起来”，只有折腾着，不再沉迷于那种安逸感才会有一个不后悔的精彩。
今天看了微博上一个老先生说的，什么是乐观，乐观就是面对哀伤时的正确选择，乐观就是在最困难的时候的人生态度，正确的选择。的确如此，人生苦逼到极点自己显然是没到那种程度的，自己还是够幸运的。
说到幸运，若是自己没有把握住机会会是怎样的呢？幸运归幸运，若是不努力，依然会是不幸运的结果，无论是考研还是志愿者，都应该让我认清这个事实。幸运是建立在实力之上的呀。可我却一次次打无准备之仗，说是心态好想得开，倒不如说是懒，太懒，懒得准备。若是这次依然是这样的结果那就算了，算了？一次又一次自己却还是不长记性。所以怎么会有好结果呢……
这次复试若是成功了，一是吃老本，一是所有人共同帮助的结果。而若是没有复试上，那一定是因为自己的不作为，不努力，不学习，不长进……怪不得别人，只能自己反思。
从此以后，不需要头悬梁锥刺股，却需要高效率，长时间的准备其他考试了。人生机会很多，如果一次跟头让我长了记性那就说明还是有意义的，那失败就是有价值的，我也算是能有继续奋进的机会的。反之一次次的失败我还未总结出教训，甚至变本加厉得颓废和迷茫就不对了，这不是真正的我……
困难不可怕，该奋斗不奋斗不可怕，失败不可怕，甚至胆小犹豫恐惧迷茫都不是致命的，而是知道自己的问题在哪却不改正，知道自己为何失败却不总结教训才是最可怕的吧。
我不希望自己成为那种自己看不起的人，而且现在是一个分水岭，我不应该让高三的遗憾上演，但它却真实再现了，又是那种无力感，伴着一丝丝小欣喜……如果你让人嫉妒了，那说明你还不够强大，与别人的差距还不够大。诚然，我连让人嫉妒的资格和资本都没有，多么可悲，我离一个完美的自己差距真的不是一星半点。。。。。
为了自己，为了不确定的未来，未来心中最深处的梦，为了家人，为了所有帮自己的人，为了所有的幸运，直面恐惧，直面充满变数的人生，用乐观正确的态度作出最正确高效的选择，成为心中的自己，让自己看得起自己才好。雄起，直面所有的一切……
