可能我真的是生活的太幸福了吧，爸爸妈妈把世界上所有的不好都扛在了自己的肩上，然后转过头笑着对我说“世界很美好的，你别怕”，笨拙如我也一直相信这里没有动物世界里的弱肉强食。
写下这篇文章之前我被狠狠的怼了，本来超级气愤的想要骂回去，然后突然发现自己得罪不起这个人，到嘴的话语转了个弯变成了一句“谢谢”，谢谢你的批评嘲讽，是我不好。
悲伤如潮水涌来，真的特别难过，难过到觉得自己浑身都散发着一种叫抑郁的黑暗。
我不知道你是否经历过这种由愤怒到难过的双重体验。本来气愤的是别人，再然后变成了痛恨自己最后到悲伤逆流成河。
我还记得曾经有个老师说我吊儿郎当的，我想可能那个老师是对的吧，如果我足够努力怎么会弱的连被别人欺负了都不敢还口呢？
或许是因为自己尚且处在学校这样一个与社会半隔绝的空间吧。平时相处最多的是同学与老师，同学们谦谦有礼，即使某天你真被怼了，你也可以立马讨回来；而老师更是对我们谆谆教导，平时接触也不多，自然很少遇到这种情况。
即便是学校的社团分了等级，但是更多的是我们提建议共同想办法让社团更加出色温馨，我们从来不曾仗着自己已经是学长学姐就肆意使唤那些成员，更不曾劈头盖脸一顿乱骂，我们真的有把社团一点点建成一个温暖的家。
于是在我尚且小的可怜的世界，就真的认定了即便是外面的世界也不会因为我们的弱小而对我们另眼相看，我想外面的世界也很温柔。
在我抱着美好幻想的时候，有个人突然闯进来然后打破了我面前想象的一切，然后我看到了来自这个被我称作温柔的世界的弱肉强食，鲜血淋漓的就这么摆放在我面前，我甚至根本没有办法怀疑它的虚假性。
其实这样的世界已经不是第一次就这么赤裸裸的出现在我面前了。
我记得第一次是因为做家教的时候被自己带的学生欺负了，我从来都不知道世界上还有脾气如此怪异的人，那天我坐在公交车上不在乎周围人的眼光哭的鼻涕眼泪到处流像条狗的时候，我有想过就这么不干了。
第二天我和阿姨说的时候，阿姨说了一句话“我家孩子脾气本来就不好，刚开始不是和你说了嘛！”我分明记得的是“我家孩子除了成绩不好，不太爱说话，其他都挺好的，也很有礼貌…”可是我也只是在脑海里想一想，是的，我说不出来，因为阿姨一分钱都还没付给我。
阿姨说“你以后早点来”然后我便开始了上课上到六点连晚饭都来不及买只为了能在六点半赶到他家上课。
有一次因为下大雨公交堵车，去的比平时晚了十分钟，阿姨对我说“你以后得早点来哎”其实那天我没有吃晚饭在冷风冷雨中冻成狗还跑着想要快点到达。我从来不曾觉得冬天这般冷过。
我向来不喜长跑，体检完后的第二天两条腿都是酸疼的，那天我依旧因他的坏脾气而怀疑人生，只有我自己知道我忍着痛想要快点赶往，回来的时候本来从阿姨家到公交站牌6分钟左右的路程，我硬生生走了十几分钟，本来两天就能好的腿因为每天晚上的狂奔而硬是一个星期才渐渐褪去疼痛。
刚开始自己被那个小孩怼的时候，我就给他讲道理，再后来我就对自己说不要理他。你问我为什么不怼回来？因为我需要这份工资啊，哪怕只要我有一点点变强了，我也会立刻辞职，谁还不会给别人甩脸色啊？
记忆从那次收回来，然后我能够感觉到眼眶酸涩，可是我不想哭了，我想要自己能够更强一点，再强一点，在被别人怼的时候，能甩给他一句“老子一直都这样，不还是这么强，你有意见？”
难过的时候总是会想要倾诉，于是打个电话给老妈，可是接通电话却跟妈妈说今天我去放风筝了，清明节要放假了。
我真的不敢把这件事情告诉妈妈啊，毕竟她因为我上个星期无意间提到的因为上火嘴唇起了泡还记得啊。自从上了高中后就开启了报喜不报忧的生活，我知道与其让他们担心难过还不如什么也不说，因为我只是想听听她的声音啊。因为我不能让她知道她的孩子被别人欺负却只能微笑啊，我不想让她知道她的孩子现在很弱啊。
本来看到有人说90后已经即将步入中年了，还不想承认来着，而今突然就觉得害怕，如果真是这样，那如今接近中年的我却怂的自己都害怕，如果不能强大起来，别说是中年可能老年也需要夹着尾巴过日子吧。
因为你弱，所以这个世界就是不公平的。
如果你强，世界的规则都是由你来定的。
我不知道此刻看到这篇文章的你是像我一样是个学生，还是一个刚入职场的小白，但我想我们都一样，都曾想要在深夜痛哭，都曾被别人说的哑口无言，都没有变得像我们想象中那样强大。
希望你强大到被欺负时不管三七二十一上去一巴掌，反正我最强谁怕谁。
希望你强大到能够保护身边的人，让他们少点难过，像父母保护你那样。
